Cerrado por vacaciones II

Bueno faltan unas horas para que en mi casa den el toque de corneta y me pire unos días de vacaciones con la familia así que no me preguntéis ¿que tal las vacaciones bien o en familia? pq ya os he dicho la respuesta. Como en mi cuenta lo único que crece son las telas de araña y las pelusas del oeste, pos que nadie me pregunte a donde me voy pq evidentemente es al pueblo. Tampoco significa que no me lo pase bien, vamos bien hacer 1500 km pa na exceptuando a rascar frío, una evidentemente hará lo que se pueda.

A ver que me traen los reyes yo les he pedido mi Darek pero creo que lo tienen fuera de stock y al barrigón barbudo no se lo pido jamás me ha caído bien. Nunca os habéis preguntamos como coño entra si casi no hay casas con chimenea en España, bueno eso ni renos y en Barcelona no nieva decentemente desde el año 62.

Prefiero los reyes… magos que a eso ya estamos acostumbrados a verlos dada a la fertilidad de las infantas, Leticia y los esborcios de una los tenemos hasta en la sopa. Parece como si fuese caído del cielo pal rey ahora que se empezaban a quemar fotos de ellos volvemos como al principio y no es más que volver a meterse con Marichalar confirma que el tiempo es cíclico.

En fin los reyes… magos son más "españoles" tienen más cosas conocidas por nosotros, vienen en camellos que de eso en España si que hay de otra “especie” pero hay. Además como son tres y la unión hace la fuerza eso es más efectivo que Noel que está solito (sin contar con la tradición española donde uno trabaja y dos miran). Sin más preámbulos que comience el simulacro de amor.

Se confunden las lenguas

Basado en hechos reales, semana santa 2007.

Llegó el día del viaje, hora de salida, las tres de la tarde. Servidora que ya había preparado la comida y hecho la maleta el día anterior (no por cumplidora sino por no tener que levantarme antes). No sirvió de nada pq mi tía me llamó tenía que ir hasta casa de mi primo que está en la otra punta de la ciudad, ayudar a guardar las maletas en el coche y hacerle un encargito. Comprarle un cuarto de pollo asado, se ve que es un embutido que no engorda información de la cual servidora no disponía además se unieron varios factores.

Primero me llamo cuando estaba durmiendo así que la conversación es mayoritariamente dirigida por mi subconsciente Una mantiene una conversación coherente pero luego llega la parte mala no me acuerdo de nada. De ahí que me manden tener la lavadora información que no llega a mi consciente, luego recibo las broncas por no haberlo hecho pero es que ni tan si quiera me acuerdo de cuando me lo pidió y como es de suponer no tengo la costumbre de mirar a ver si hay que tenderla cuando me levanto. Y quien diga que sí miente seguro que lo primero que piensa cuando te levantas y después de ir a lavabo es en jalar antes de decir “anda voy a ver si hay una lavadora para tender”.

Ya me he desviado del tema, nos hemos quedado en que me mandaron comprar según mi tía un cuarto de pollo asado (usease 250 gramos). A mi entender un cuarto de pollo para asar, nótese la sutil pero importante diferencia. Además hay que añadir el horario me dijo para comer evidentemente eso pensé no va a ser para ponérselo en los ojos como los pepinos, pero se refería a que era para la hora de comer no para cenar. Si es que… pq se dirá de la misma manera de eso sí que no tengo la culpa. Además es de lógica que se hubiese preparado algo para llevar.

Ahora van los antecedentes. Ahí va mi pensamiento lógico:

1. Mi tía está a régimen y pensé como llegaremos del viaje a la hora de cenar pos querrá mantener la dieta y hacerse el pollo a la plancha.

2. Desde cuando el embutido es de dieta, vamos eso no sale en el programa ese de “Saber vivir”, si lo primero que te prohíbe el médico es comer embutidos.

3. No sabía que existe un embutido de pollo asado, nunca lo he comido aunque ahora me ha entrado curiosidad por probarlo.

En fin, al final llegué tarde pq estuve media hora haciendo cola para comprar el pollo que no era, el coche ya estaba cargado para buscar a mi primo y mi tía a las dos de la tarde y irse de vacaciones. Tubo que comprar un insípido bocadillo de un área de servicio a precio pelo puta. Para mi que no le gustó la idea de cocinarlo con el mechero, encima de que una propone soluciones. Luego mi primo gastando la bromita diciéndole que comiese de crudo expresión que se usa en mi pueblo cuando la gente no tiene ganas de cocinar, pos a comer embutido.

No veas el cachondeo familiar que ha generado la anécdota. Bueno al menos ha servido para que no me manden otra vez comprar hoy lo ha intentado, me ha dicho de comprar salmón al recordarle el fiasco me ha dicho que nanai, no hay mal que por bien no venga.

Nota: La obra de arte correspondiente al post anterior del día 19 de noviembre es ta ta chan!!! La dama de Elche, aún me hago cruces como fue capaz mi hermana de acertar.

Fin de semana en el campo

Toda la kely este pasado fin de semana, alquilamos una masía con sus vaquitas, su sala de juegos con pin pon en donde barrí a mi hermana (¡juas juas!), piscina con jacuzzi incluido a ver quien tenía huevins de meterse con temperaturas bajo cero, en el fin de semana más frio del año.

Estos fines consisten en:
1. Comer el menú para los días ya estaba planeado con dos meses de antelación, lo mismito que el alquiler de la masía. Creo que todos hemos vuelto con algún kilito de más, para mi que era el entremaniento ante las próximas navidades
2. Realizar alguna excursión esta vez fue a la Colonia Vidal 100%x100% recomendable ir y al nacimiento de no sé que río a la cual no fui y menos mal pq se ve que el río estaba seco y todos se marearon con tanta curva.
3. El más importante jugar a cartas y esta vez además al partty. En este último desata los instintos primarios en donde el lema es, al enemigo ni agua. Menos mal que estábamos en medio del campo aunque creo que nos escucharon en la otra masía que estaba a un kilómetro de distancia.

Una de las pruebas consistía dibujar y el resto del grupo tenía que acertar, la foto pertenece al más gracioso de los dibujos hecho por una gran artista y acertado por nuestro equipo de sabios expertos (los barrimos) con mucha imaginación.
Aunque más bestia fue otra vez en donde conseguimos todos los discos y ganamos en una sola tirada eso fue en otra excursión.
Va el concurso de abre a ver quien lo acierta, sus daré unos días para que meditéis. El tachón blanco borra el nombre de lo que había dibujado así que no le hagáis caso.

La suerte del Crupier

Primero leer esto extraído de psicoactiva.com

Síndrome de Tourette

Los enfermos de este mal sufren tics compulsivos que pueden ser de todo tipo, desde simples movimientos faciales a tics vocales. En este último caso, el paciente se ve incapaz de controlar los sonidos y vocablos que emite. A veces, el sujeto dice tacos sin control en cualquier situación, a lo que se denomina coprolalia. Uno de cada 200 sujetos con tics crónicos pueden llegar a padecer este trastorno de origen genético.

Era un domingo aburrido de verano por la tarde que lo único que puedes hacer después de la siesta es esperar a que llegue la noche pa volver a salir. Se pusieron a jugar a cartas a la brisca. Como les faltaba un jugador pos ale me tocó demostrar mis hábiles dotes, no preguntéis cuantas veces me tuvieron que recordar las señas, una con resaca no rinde mu bien. Vamos a ver si me acuerdo:

As: levantar cejas

3: guiñar ojo

Rey: juntar los morritos como si fueses a dar un beso

brisca: ladear la cabeza

Ya no me acuerdo de más, cada vez que juego me las tienen que volver a decir y ni por esas. A lo que iba, una de las viejecitas alias la crupier tenía tics cosa que mi compañera de juego no había deducido, la veía guiñar un ojo:

- Ale! Ya ha robado el tres (ponía morritos). Ahora el rey, (ladeaba la cabeza) ahora ha robado brisca. Pero mírala ¡si es que lo roba todo! ¡Que suerte tiene! Para otra vez yo me coloco donde está sentada ella.

En realidad el rey lo tenía yo, viendo el espectáculo que se podía hacer nada más que reír.

Al final, la tarde resultó de todo menos aburrida, acabé llorando (una que es muy sensible) y con agujetas en el estómago de tanta risa. Perdimos eso sí no pq yo no sepa jugar a cartas ¡no! Sino pq todos los triunfos y briscas las robaba ella.

John Crichton Vs Cameron Mitchell

Bueno la verdad es que los dos tan mu buenos y el cuero se creo para ellos dos, pero uno lo luce y el otro no.

John Crichton (a la izquierda) alias el que luce el cuero, es un gili que no para de recibir hostias de todos da igual que sean amigos o enemigos. Los planes le salen mal pero al final consigue superar todos los problemas con más pena que gloria.

En la intimidad hace frikadas con Harvey, ese demonio que aparece a la izquierda en los dibujos animados, anula tu conciencia (angelito) y hace tu vida más interesante. Un punto a su favor es que consigue a la chica, algo bueno tenía que conseguir.

Cameron Mitchell (a tu otra izquierda) alias el que no luce el cuero, a este le va más el algodón con algo de poliéster, es un amargado reprimido. Los planes le salen bien pese a no comprender mucho que se le va a hacer es un militar y por tanto es de gatillo fácil. Tiene la habilidad de quedarse sin pantalones (un punto a su favor, bueno al nuestro jejeje).

Este aunque le guste alguien prefiere su curro por tanto no puede conseguir a ninguna.

¿En una lucha quien ganaría?

En principio Mitchell como buen militar daría unas buenas hostias a John pero como en el fondo sabemos que John a nacido con una flor en el culo. John dispararía su wynnonna, pero como sabemos que no tiene puntería destrozaría una pared con los cascotes caídos Mitchell se resbala, tropieza y se parte el cuello quedando como ganador John Crichton.

Compresas de la suerte

Hace tiempo me vino a visitar la “mujer de rojo” con la cual las mujeres tenemos una relación especial amada y bien recibida cuando crees que tienes un “parasito”. Enemiga ya que la muy jodida siempre viene en el momento menos inoportuno jodiéndote los planes. En fin, con la primera regla empieza el descontrol hormonal que no para ni cuando se va pq llega la menopausia como dijo la del tomate ¡señoras y señores esto es un no parar!

Como era un dominguete y estaba fuera de casa tuve que ir a comprar al badulaque, no estaba la marca que normalmente uso, cogí otra (no vamos a dar publicidad). Cual es la sorpresa que me encuentro, en el papelito que protege el adhesivo de las alas voy y me encuentro una lista de frasecitas:

1. Durante la regla puedes lavarte el pelo las veces que desees (esto jamás lo había escuchado yo creo que esta la pusieron pq no sabía ya que poner)
2. No hay dos mujeres que tengan la regla igual (tampoco hay dos mujeres iguales)
3. También puedes quedarte embarazada durante los días de la regla (esto junto con el método ojino, billings, la temperatura basal y la marcha atrás han creado muchas nuevas generaciones, a ver que digan ¡presente!)
4. La progesterona rige la última semana del ciclo
5. La progesterona puede causar el síndrome premenstrual
6. La regla te libera de la retención de líquidos de los días anteriores (¡ale! La cerveza pese a que no tiene calorías tanta culpa no podía tener pese a beber a ritmo inglés. Tampoco el bocadillo que te metes entre pecho y espalda tos los días pa que luego te digan no si es por la regla)
7. Con la regla tus hormonas varían y sientes más tus emociones (es como una mini borrachera cuando te viene el bajón, lástima que el subidón sean unos dolores de ovarios)
8. Durante la regla la temperatura corporal aumenta (sumarlo al catarro con décimas y a la vacuna de la gripe que puede dar fiebre, menuda mezcla tu)
9. El nivel de estrógenos mejora la calidad de la piel y del cabello (algo bueno ¡por fin!)
10. Cuando no te baja la regla no estás embarazada se llama amenorrea (eso lo tubo la virgen María¿?)
11. Al acercarse la ovulación, la libido se dispara (pa mi que aquí tenían que haber puesto …)
12. Los primeros años la regla no suele ser regular.
13. Justo antes y con la regla puedes ser más sensible a las temperaturas bajas y al dolor (nota: no sus depiléis con la regla, eso me pasa por no creer en la sabiduría popular)
14. La testosterona produce nerviosismo (así andan los tíos tocándose to el día el paquete nerviositos perdios)
15. La testosterona nos aboca a comer más (también el hambre no te joe)
16. Reglas irregulares pueden producirse en etapas de mucho estrés (abolición de los exámenes y un jefe cabrón por una mejor regla)
17. Falsos mitos: No se pueden tomar cosas frías (como el nº 1)

¿Quién mató al gitano Miguel?

Es lo que to kiski se pregunta, Cálico ya está a la "busca y captura" del que se le fue un poquito la mano. El "Deili Electrónico" está haciendo sus investigaciones.



Yo voto por el mayordomo, es un clásico y una apuesta segura.

Jeje cada vez que lo veo me parto ese Ardorin aporreando el teclado como el alemán o el niño mutante que fue a la Ostra Azul, nombre del famoso bar donde Mahoney mandó a los dos petardos en la película "Loca academia de policía".

¿Catagripe?

Según la Wikipedia;
Resfriado: El resfrío común, también llamado catarro, es una enfermedad infecciosa viral leve de la nariz y la garganta, el sistema respiratorio superior.

Pos así estoy yo (al menos eso creo) acatarrá perdida, desde el martes la nariz parece un grifo mal cerrado, en la garganta hay un puercoespín, voz de Manolo y con un dolor de cabeza parece que han estado los del Río con la macarena, Melodi y las Ketchup tocando juntos.

No contento con esto, una semana antes pedí visita la médico pq estoy hasta lo que no tengo de coger la gripe y repetir varias veces cada año. Así que fui con mi catarro en su esplendor, supongo que tendría algunas décimas de fiebre pq estaba en el pasillo junto con un montón de viejos media de edad 60 y pico, tos abrigaos y yo en camiseta manga corta, con sudores fríos y abanicándome. Parecía como si yo tuviese la menopausia allí y me hubiese dado un ataque de calor.

En fin al final me pusieron la vacuna de la gripe, así que en mi cuerpo hubo una fiesta de viruses.

Catarro + Gripe = Catagripe

Cuando llegué a casa después de pasarme la noche vomitando mi madre lo único que me dijo "y no desayunas primero antes de volver a la cama", ahí deduje que sí que tenía que estar realmente enferma para que mi madre no me dijese nada por irme de nuevo a la cama, no quiero imaginarme la cara que tendría.

Así me pasé el jueves to el día en la cama y parte del viernes con mi catagripe. Aunque aún sigo pero ahora al menos no tengo fiebre y es llevadero.

Pa que hacerlo bien cuando puedes hacerlo mal

¡Ains! Ayer mientras navegaba (cotilleaba) por diferentes blogs leí que Rebeca la cantante alias (la dura de pelar) fue quien hizo la canción que se presento a Eurovisión "I love you mi vida" después de quedar en un "merecido" puesto nº20 a mucho más no se podía aspirar. El tema es que esa canción la compusieron dos personas una de ellas fue "la dura de pelar", pos bueno se ve que le cogió gusto a eso de eurovisión pq en el 2006 año de "las tomatitas", uno por su nombre y dos por los tomates que les tenían que haber lanzao. Por si no caéis pongo el vídeo:



De ahí salio el lumbago de Albarito y Laurita (los bailarines) y ellas pidiendo la botella de oxígeno pq se nota que en algunos momentos les falta aire. Es lo que tiene enviar a dedo, como dice el refrán lo que mal empieza... Como en una calle próxima a donde yo vivo que han levantao el suelo 5 veces:

1. Pa las tuberías del agua.
2. Pa la electricidad o el gas.
3. Pa poner el cable.
4 y 5. Pq hicieron mal las dos primeras.

Pos bueno a donde quería yo llegar que me voy por los cerros de Úbeda se ve que en 2006 también se presentó "la dura de pelar" con esta canción:



No es para echar cohetes pero en comparación con la anterior que daba vergüenza, esta es la 8ª maravilla pero se ve que no paso el corte del Comite de "Sabíos" de TVE que no fueron a gaes. A ver si con un poco de suerte se jubilan y TVE deja ya de oler a pachuli remezclado con Varón Dandy, como sigan así hasta la sexta tendrá más audiencia ya que los que entraban en su target estarán criando malvas.

Una última cosa que se me olvidaba se ve que esa canción fue una de las “canciones del verano” pos yo ayer fue la primera vez que la escuche y no será pq no salí veces en verano y me recorrí España de punta a punta de Gijón a Almería a la caza de la fiesta.

Estreno tercera temporada de Cálico Electrónico

Madre mía que larga se ha hecho la espera la última semana llevo tachando los días y haciendo la cuenta atrás. Y por fin! llego hoy el estreno de la tercera temporada de Cálico electrónico después de una sequía de dos años.

El titulito del capítulo también se las trae "Se ha escrito una escabechina" en fin de momento lo que no me gusta es que han puesto a cierto personajillo "famosillo" ya pasao de moda afortunadamente, que nunca me hacía gracia (nunca entendí de que se reía la gente cuando hablaba).

Por ciertan, también se ha estrenao otra serie de Lobombre el personaje que más odio en toa la serie (no veas lo feliz que fui cuando no salio en el último capítulo de huérfanos electrónicos), en fin serie que también veré a ver si consigo reírme pq con el primer capítulo na de na.

Semos octavos en "ñacañaca" (según durex)

Al ver el programa "El hormiguero" me ha sorprendido la siguiente noticia.

Los primeros son los griegos a esos no hay quien los supere son los que más preservativos gastan, los segundos que más relaciones sexuales mantienen al cabo del año, los primeros creo que era un país de África y los terceros los serbios, España estaba en el puesto 15. Además las mujeres griegas les va el sexo por atrás un 76% lo practican frente a un 1% de las tailandesas, lo otro que recuerdo es que los que más tríos practicaban eran las australianas con un veintipico %. Me pregunto si los incendios que hubo en Grecia este verano fue de una orgía que se les fue de las manos. Todas las estadísticas esas salieron en un programa del canal Cosmopolitan a las tantas de la mañana, creo que es mejor que ver la teletienda con la cama restform.

En fin ese mundo de las estadísticas que todos sabemos que es mentira según las encuestas más del 80% (creo que era) mienten en una encuesta (me pregunto como lo sabrán por otra encuesta).

Vamos a ser coherentes a quien coño se le ocurre preguntar sobre la vida sexual de alguien con el/la pariente/a al lao. Además todos sabemos de donde salen las encuestas, de los bares de estudiantes sí! sí! Aun me acuerdo las mañanitas que nos dedicábamos a la especulación sobre los productos que consumía la gente y los programas de televisión (de ahí salén en las estadísticas los documentales de la 2, pensamiento de un estudiante con resaca un lunes). Aunque fuese una “mentira” daba igual pq como he puesto antes arriba los españoles mienten en las encuestas, salir a preguntar pa na es tontería. Al menos a parte de reírnos un rato hacíamos realidad un sueño que todo español tiene, cobrar por estar en el bar.

En fin, ya me he desviado del tema estábamos en que semos octavos en el consumo de preservativos. Eso uniéndolo a que los jóvenes españoles no saben usar los preservativos (noticia que ha salido este medio día en el telediario), sale un silogismo clarísimo de las dos premisas. Los españoles usan los preservativos de dos en dos pq piensan que así les protege más, eso sí que tendría más lógica. Tomando como ejemplo un amigo que en su coche tenía preservativos, al cabo de los meses volvimos a vernos y los preservativos seguían ahí con la misma fecha de caducidad, espero de todo corazón que no se le caducasen como a otros.

Bromas a parte, como siempre antes de que el españolito empieze a sacar pecho ante este dato hay que tener en cuenta la inmigración y que España es el segundo país del mundo en turismo pq “no todos” se vienen con la guía de petete pa “culturizarse”. De ahí sale la realidad.

La inquilina

Hoy en mi casa somos uno más y no es pq mi hermana (a ver que me trae) vuelva de vacaciones que también vuelve hoy y tampoco es pq traiga una amiga del viaje que se quede a dormir, podría ser así pero nop.

Hoy mi vecina se ha tenido que ir y nos ha dejao a Nina, su perra. La pobre a parte de tener la regla, por eso lleva el tanga ese negro, no pq le hace más sexy, está con la depre estirada en el sofá (no hay pq sufrir más y estar incomoda) y sin decir ni un guau. Con lo delicada que es ella, cuantos perros conocéis que huelan a fresa pos ella huele a fresa (gracias al champú).

Fíjate tú y yo que pensaba que no iba a dormir pq anda que no ladra la desahogada es una soprano en potencia, en la escalera y desde su casa me dedica unos cuantos guaus es como un radar, la muy jodida es selectiva y pa mi que tiene un radar puesto, sólo ladra a quien conoce. Al principio tenía su gracia pero cuando una vuelve a ciertas horas intespetuosas después de una noche de fiesta que toque de vez en cuando la perra alarma, pero bueno sólo me lo ha hecho un par de veces (que yo recuerde).

Vuelve Cálico Electrónico

Hoy en día quedan pocos que no sepan quien es Cálico Electrónico y desde que salió no ha parado de crecer, creándose otras series como Huérfanos Electrónicos y Teenage Mutant Brother Agents. Llenas de personajes uno de los que más me gusta es Ardorín con su estilo único para rebautizar a la gente, el que menos el Lobohombre a ese lo esquilaría como una ovejita.
Pero aunque las otras series me gusten prefiero la de Cálico. El periódico "el mundo" está sacando la serie desde el principio desde hace varias semanas hasta llegar a setiembre que es cuando vuelve el tito calipo.

¡Teruel existe!

El que me conoce sabe que mi lema es no hay nada como improvisar sobre la marcha, pos eso es lo que he hecho el pasado fin de semana improvisar y ha sido uno de los mejores fines de semana del año.

Ande he ido pos a Teruel (¡que sí que existe!) bueno yo y 90.000 personas más teniendo en cuenta que Teruel tiene poco más de 34.000 habitantes. Que san Fermín ni que ocho cuartos a Teruel.

Salida de Barcelona a las 6 de la tarde y según llegamos a Teruel a las 12 evidentemente de fiestuki, las fiestas de Teruel son en la calle los pubs ponen sus barras y la música a fuera, luego te puedes encontrar un montón de aseos móviles cada 25 metros por lo menos dos o tres encima de esos que tiras de la cadena no de fosa (dato muy importante, quien los haya usado me entenderá). Evidentemente hicimos botellón nos llevamos nuestra botellica de agua con una receta mejorada que no era agua compramos unos cuentos refrescos y los mejoramos. Pasamos por toas las peñas que montán la fiesta bailando en todas y acabamos en una ande habían 4 gatos tocaba un grupo de rock, hasta nos dedicaron un par de canciones y eso que sólo éramos 4 gatos más pero se ve que se notaron nuestros saltos. Al final acabamos la fiesta a las 6 y media de la mañana y eso que habíamos acordado que iba a ser "Light", dormíamos en un pueblo del novio de mi hermana a 1 hora evidentemente en Teruel se habían agotado ya todos los hostales y demás desde hace meses (pa la fiesta como se espabila el personal).

Sábado amanecimos a la 1 comimos deprisita que había que ir corriendo a la puesta del pañuelo. Durante el viaje con tanta curva y el cuerpo con resaca evidentemente me maree y adiós a la comida, pero bueno no iba a permitir que el estómago me fastidiase la fiesta. Prepararon el calimocho en botellas y con el tapón con un agujerico pa lanzarlo. Pa que sus hagáis una idea de como estaba la plaza aquí pongo una noticia:

Noticia 2007

Fotos 2006 (este año creo que había más gente)

Se ha de advertir que quien no quiera pringarse que no vaya directamente. Pa ir a la puesta del pañuelo la tradición manda, de blanco riguroso con un pañuelo atao en el cuello, yo iba con mi camiseta blanca y los pantalones blanco manchado.

En la fiesta hay muy buen royo en la plaza mientras se espera hay la gente lanza vino y canta mientras todas las charangas se reúnen tocan. Luego la gente que hay en los balcones lanza agua, cosa que se agradece pq anda que no pica el vino en los ojos. Las frases que más se dijeron fue:
- Que vote Teruel
- Alcohol, alcohol, alcohol hemos venido a emborracharnos el resultado nos da igual.
- Rubia de vote xoxo morete
- Rubia coqueta enséñanos las tetas (estas dos últimas dedicadas a una rubia que había en un balcón).

La verdad es que no bebí ni una gota de vino exceptuando el que me caía encima, no tenía el estomago pa fiestas. Así que todo el vino que tenía en la botella lo lancé a la gente en principio pa defenderme del que me daba, luego vi a una chica toita de blanco. Le dije que limpia vas y zas la pringué enterita (to de buen rollito), entonces me dijo que le diese pa beber y yop pos faltaría más así que un buen trago pa la boca. Hay gente que se lleva pistolas de agua rellenas de vino o de esas fumigadoras menuda envidia cuando la vi. Y ahí taba yo en medio la plaza.

El momento cumbre llega a las 4 y media de la tarde cuando pone el pañuelo al torico. Ahí yo quite el tapón de la botella y el vino acabó de volar por el medio la plaza, mientras las charangas tocaban lo más alto que podían y la gente gritaba, hubo un momento que me maree un poco sólo olía a alcohol.

Al final todos acabamos empapados de vino, como cuando sales de una atracción de agua de Port Aventura, escurría la camiseta y los pantalones y salía vino con agua (a ver que control de alcoholemia se creía que no había bebido).

Una de las cosas que me hizo gracia es ver a un matrimonio de ingleses con sus sesenta años, la mujer con su pamela mu fisna acabo con un poco de vino y el hombre lo bañaron entero así que se desmelenó y pidió agua a los balcones ya que estaba mojao. Luego a uno de los balcones al hombre se le escapó el cubo (pobre al que le diese) al ratín la gente se lo volvió para que lanzase más agua. Hay que decir que a veces la gente lanza botellas pero eran todas de plástico que no hacen mucho daño a mi me dio una y tan campante había quien llevaba cerveza pero esas no las lanzaban que esas sí que hacen pupa.

Afortunadamente hacía calor 30º y la ropa se seca te lavas un poco la cara y los brazos en una fuente pa no tenerlos pegajosos y listo con la ropa de vino de fiesta toda la noche, aunque llevamos de repuesto en el coche pero es tontería cambiarse si to tu cuerpo está lleno de vino. Luego la gente sigue lanzando vino cocacola y cerveza, así que sigue siendo tontería cambiarse. Después de la puesta del pañuelo comí un bocadillo pa asentar al estomago y beber que es mu malo beber con la panza vacía. La fiesta la abandonamos a las 3 y media de la mañana que ya estábamos reventados.

Una cosa que me hizo gracia es un chaval que se quedó alucinado, me preguntó si nuestras camisetas eran blancas y nosotros sí el chico alucinando y diciendo pero os habéis visto como vais (los había peores). Estuve apunto de preguntarle que hizo a las 4:30 de la tarde pero pasé.

En fin las fiestas de Teruel geniales todo el mundo con un buen rollito no vi ni una pelea y mira que había gente, tampoco vi a la policía pa mi que iban de paisanos, como nota el año pasado lo único que se registró fue un hombre que pegó a su novia (eso podría pasar un día de cada día) y luego un par de denuncias por robo de móvil, con esos datos haceos una idea del ambiente que hay.

Creo que no hace falta decir que estas fiestas no son aptas para finolis y remilgados pq son unas fiestas muy guarras pero muy divertidas es como volver a la infancia pero sustituyendo el barro por el vino.

Por ciertan, fuera bromas el mejor fijador de pelo es sin duda alguna el vino, me mantuvo el rizo y no se despeinó ni un pelito ni se movían, eso yo no lo consigo ni con dos tarros de espuma y laca, riete tú de la espuma, la gomina y la laca. Si alguien le consigue quitar la peste habrá encontrado la gallina de los huevos de oro.

Yo, movistar y el servicio técnico (part 2)

Al final, a los cuatro meses me llaman que no han podido reparar el teléfono y que hay varias opciones:

a) Me lo cambian por uno nuevo de similares características.
b) Me dan los puntos equivalentes a lo que compré, para que pueda comprarme otro.

Se activó mi sexto sentido y pregunte pq móvil me lo cambiarían ya que me había comprado uno deslizable y quería uno deslizable, respuesta depende del servicio técnico.

5. Pasaron las semanas y a los cinco meses cansada de esperar volví a llamar se ve que me habían llamado pero no me habían localizado que ya había llegado el nuevo teléfono, un motorota U6 (quien creó ese móvil tubo un mal día pq mira que es feo). Las características del móvil camarita y demás eran algo menos que el que tenía pero este era más caro pq era de marca y el que yo me compré era grundig (marca no me mires).

La lucha iba a ser encarnizada ya que la tia de la tienda estaba en sus trece y la única cosa que me decía es que me lo habían cambiado por un móvil mejor (¡los cojones!). También las excusas que me ponía eran cojonudas me decía que lo vendiese, que llamase al 609 to pa quitarme de encima que pusiese una queja pero que ese movil me había tocado y que me jodiese.

Creo que lo más fuerte de todo fue cuando me intentó venderme un contrato para que me diesen un móvil como el que tenía (¡manda huevos!).

Al final después de discutir y apunto de ponerme a jurar en hebreo me di por vencida, mu mal por mi parte lo tenía que a ver dejao allí a ver que pasaba, aunque creo que de todas iba a salir perdiendo.

Ya ha pasado tiempo desde aquello al menos ahora cuando lo miro no tengo ganas de tirarlo por la ventana como los dos primeros días. Aunque lo tengo bien claro cuando pueda me lo cambio y sobre cambiarse de compañía es una lástima que timofónica sea la única que tenga señal en toa mi casa que sino…

Por ciertan, para la sección de parecidos razonables:

Yo, movistar y el sevicio técnico

Como esto es muy largo lo voy a separar en dos partes:

Vamos a contar una historia para no dormir, todo empezó el verano pasado cuando harta de un móvil que estaba en huelga permanente, no me llegaban los mensajes, ni las llamadas lo jubilé y ya de paso me cambié de compañía telefónica ya que no tenía cobertura en mi casa.

1. Empezó con la elección del móvil ya que no estaba en ninguna tienda, al final lo compre en la web de movistar, lo segundo tuve que llamar un montón de veces a movistar dar un montón de datos para que me activase la tarjeta cosa que no hizo, al final la mujer de una tienda se enrollo y me lo activó ella. Tampoco fue pa tanto al final tenía lo que quería ingenua de mi sin saber lo que se me venía encima.

2. Pasaron 3 meses y zas! el móvil se estropeó, ale al servicio técnico, 15 días sin el teléfono, pero bueno esto le puede pasar al cualquiera no¿? De momento tampoco era para tanto.

3. Al par de meses de haberlo arreglado se vuelve a estropear una cosa diferente teniéndolo que llevar nuevamente al servicio técnico. Vuelta a estar sin móvil además según ellos no tenían de repuesto, viendo como la chica de delante de mí recogía su teléfono y dejaba el teléfono que le habían dado de repuesto en la tienda. Pero bueno 15 días cualquier persona puede pasar incluso pensé que me iría bien estar desconectada.

Pasaron las semanas y con ello los meses, a los dos meses y medio harta de que me dijesen en la tienda que estaba pendiente de piezas, les dije que iba a poner una reclamación, entonces me dieron un móvil de repuesto. Siguieron pasando las semanas y los meses mientras que yo de vez en cuando llamaba a ver pero na pendiente de piezas (me pregunto de donde las traerían). Para mi tengo un sexto sentido en ser gafe y le pregunté que pasaría si no me lo podrían arreglar y la dependienta que sí que te lo arreglan aunque al final la respuesta era NS/NC, no sabe no contesta.

Continuará...

Cancelada la Red Bull Air Race 2007 de Barcelona

Po sí el majete del alcalde ha puesta nuevas medidas de "seguridad" para que no se repita el colapso que se origino el año pasado con la carrera de red bull y la feria to junto.

Noticia y carta

Que bien que se acercan las elecciones pq me ha abierto los ojos alcalde Jordi Hereu deseo que tu madre viva para que te vote pq yo no lo voy a hacer.

Yo kero uno

Ayer me aburría muxo es lo que tiene estar sin curro y encima con la gripe así que viendo la tele vi el famoso anuncio de la primitiva, aunque a mi me gustaba más el primero y como un RDR me da que va a ser que no. Pos na yo quiero un Pancho pa mi sola. A ver si sacan uno ande Pancho le hace un masaje en los pies al dueño XDDDD



Bueno como curiosidad el perro se llama Cook y también lo habréis podido ver además de en anuncios, en la serie "Aquí no hay quien viva" interpretando a Valentín el perro de Vicenta. Ya decía yo que cuando veía la serie pensaba, de que coño me sonará este chucho y mira he aquí la respuesta.

Eurovisión 2007

Bueno hoy al poner la tele he visto el representante de Andorra y seguidamente he pensao leñe! ande ta el representante de España, así que me he puesto a investigar. Cuando lo descubrí pensé que más me valía quedarme con la duda y llevarme la decepción al descubrirlo el día que emitiesen la gala.
Pero primero antes de todo vamos a repasar un poco de culturilla. El primer año que se emitió eurovisión fue en 1956 desde entonces no ha parao. España empezó en el año 1961, ha ganado dos veces en el año 1968 con "La la la" de Masiel y en el año 1969 con "Vivo cantando" de Salomé, año famoso pq ese año ganaron cuatro países y como no había normas de desempate pos ale tos ganadores.

Desde entonces no nos hemos comio ni un torrao y sobre todo ahora con las nuevas formas de votos. Los fracasos más estrepitosos fueron bastantes 3 veces con 0 puntos 2 veces con 1 punto una de ellas fue en el año 1999 con Lydia con la canción "no quiero escuchar" de esta sí que me acuerdo anda que no lo merecía, una parte de mi se alegró y todo. También lo merecían las Ketchup pero bueno, luego hay un montón con menos de 10 puntos pero ya se alargaría esto un montón.

Ahora vamos con la canción de 2007 estuvieron haciendo un programa que solo vi de todas las galas 5 min y era pq en todas las demás cadenas estaban haciendo anuncios, el grupo se llama D'Nash y la canción "I love you mi vida" con el título ya sus hacéis una idea.

Génesis: En la mente del asesino

Voy a escribir un poco de las series que estoy viendo últimamente, una de ellas es Genesis me acuerdo que me baje el primer capítulo por error, pero al final me entro el gusanillo y la seguí viendo. He de decir que los primeros episodios me gustaron bastante, luego se hizo un poco más pesada y ahora en su segunda temporada han cambiado los personajes.

Génesis es una serie policíaca de investigación, la versión española a lo light y un poquito cutre de "Mentes Criminales".


Los personajes son:

*Del centro a la derecha
Mateo: El jefe y como buen jefe algo paranoico.
Alex: La amargada toca pelotas sabelotodo que necesita un polvo.
Sofía: La enchufada pero que mu lista que es y a los tios se les cae la baba :D******
Julián: Este es el gañán-perruno, solo se fía de su instinto.

*Del centro a la izquierda
Daniel: Es el hermano de Mateo, le costo un poco adaptarse al principio ya que tenia al hermanito mayor protegiéndole, pero ahora ta como un pez en el agua, evidentemente va detrás de Sofía.
Laura: Es la forense pa mi es la más humana de toda la panda de piraos que son todos.
Seca: El superdotado sabelotodo es la enciclopedia ambulante ó Wikipedia como prefieras.

De la segunda temporada aun me quedan bastantes episodios por ver así que poco a poco.

El retorno

Ains! Que malo es volver de vacaciones si es que ya se dice que quien más necesita las vacaciones es quien ha vuelto de ellas.

Como he vuelto del pueblo pos con un constipado de agárrate y no te menees, llena de picaduras y con los bolsillos vacíos. Pero eso sí me lo he pasao mu bien y si tuviese que elegir volvería ha hacerlo, además ahora que me quiten los bailao.

El tiempo en León pos toas las noches un frío de la ostia creo que bajo cero casi todas,no pregunteis por el día ya que en algún momento tenía que dormir :P

La fiesta buf!! Mu bien aunque como siempre los años no perdonan y pese a haber dormido unas 10 horas aun sigo con sueño.

Aunque al final este año no se fue a San Genarin, pero sí que se salió de fiesta. Sus preguntaréis quien carajo es San Genarin pos vamos ha hacer un copia y pega de la wikipedia que no tengo ganas de escribir:

Jenaro Blanco Blanco (por tanto huérfano), llamado Genarín, pellejero de profesión, aficionado a la buena vida, al orujo, a las mujeres y los burdeles, al tute y a la garrafina, fue un hombre muy conocido en los ambientes más bohemios del León de su tiempo. Según recoge el Diario de León en su edición del 30 de marzo de 1929, Viernes Santo, durante la madrugada anterior, del Jueves al Viernes Santo, mientras Genaro realizaba sus necesidades perentorias en uno de los cubos de la muralla de León, a la altura de la calle de Las Carreras, fue atropellado por el primer camión de la basura de la ciudad.

Sus preguntaréis pq se hace una fiesta y to eso así que pa más información hay webs y la wikipedia

Algún año sí que he hecho un cacho de la procesión nunca entera ya que siempre la o la he pillao comenzada o dos con dos grados bajo cero a ver quien aguanta.

Cerrado por vacaciones

Bueno como sigo sin curro, tengo tiempo libre así que la menda pa variar se va de vacaciones. Ale! espero que lo paséis tan bien como yo jejeje.

Como me largo a un lugar donde hará un frío de la ostia o como lo dicen allí fresco, pos sus dejo una fotico de una playa española eso sí de Cádiz que ya estamos en primavera.

P.D. Quien quiere irse al caribe con estos peacho de paisajes que tenemos aquí.

Entrevistas de trabajo

Una vez superada la fase de las ofertas de trabajo entramos en la fase dos selección. Me intriga como harán la selección yo me imagino que es como el bingo una gran bola donde meten todos los curriculums previamente habrán quitado a la gente que la naturaleza a sido poco agraciada con ellos.

Empieza el sorteo en donde uno a uno van tachando a la gente que ha solicitado el puesto a eso lo llaman selección de personal yo lo cambiaría por caza de brujas creo que le pega más.

Y llegamos a la fase tres la entrevista prepárate para escuchar desde las típicas preguntas como por ejemplo:

Nota: Respuesta A lo que piensas, respuesta B lo que dices.

¿Pq has solicitado este puesto?
A: Pq mientras el dinero no crezca en los árboles, no hayas nacio en un colchón con el símbolo del € y vivir del cuento no te ha funcionao (resultará que Pocholo es superdotado) te toca pringar.
B: Creo que es una buena oportunidad para tener más experiencia y así poder mejorar laboralmente.

¿Que sueldo te gustaría cobrar? (una de mis preferidas)
A: Cuanto más mejor.
B: Esta respuesta depende del puesto solicitado y el convenio que tenga la empresa.

¿Defectos y virtudes? (Vamos a decir solo los defectos que es ande hay más chicha)
A: Llego tarde, despistado, me gusta salir de fiesta entre semana, beber, fumar, no me gusta que me manden, etc.
B: Soy muy perfeccionista y hasta que no tengo la faena acabada no paro.

¿Como te ves dentro de 5 años?
A: Con arrugas, hipotecada de por vida (si es que tienes la suerte que te concedan una), con las tetas caídas o con la calva reluciente ya que las entraditas se han ido transformando en una autopista hasta transformarse en una bola del mundo y cobrando el mismo sueldo de mier**
B: Me gustaría seguir estudiando para así mejorar mi situación, hacer cursillos y aprender idiomas.

Por otro lado están las que te tocan los cojon**

¿Tienes novio?
A: Y a ti que te importa si yo me hago solitarios o no. Cotilla mira el tomate y dejame en paz.
B: No o sí.

¿Tienes hijos?
A: Estás pesaito con el temita
B: No o sí y cuantos

¿Cuantas relaciones sexuales tienes a la semana?
A: %&%¬¬*/$%&ª
B: Mmmmmm

Hay más pero no tengo ganas ahora de ponerlas. Algún día haré una segunda parte.

Farscape: The Peacekeeper Wars

Bueno ya queda menos y aunque ahí arriba ponga que estamos a jueves en realidad ya son más de las doce por tanto estamos a viernes ¡ponte en hora blogger! Para mi que utilizan el mismo relog que usa RENFE.

Pero este no es el tema sino que esta semana emiten la mini de "Farscape: Las guerras pacificadoras", en la sexta este sabado sabadete día 24 a las 21:25 y yo que pensaba que ya no habría nada que me soprendería, me equiboqué.


Ahora yo me pregunto como es posible que la sexta emita la mini de farscape sin haber emitido nada de la serie. Pq la mini es la continuación de la cuarta temporada que quedó la serie colgada después que la cancelaran, pese a que a que tenían contratado para una quinta temporada. Bueno puede que sea una estrategia de la sexta o puede que se la vendieran barata y digeron que ponemos y lo hecharon a piedra, papel o tijeras.

Al final el resultado es el mismo y yop no me la pienso perder.

Tipos de ladrones

Bueno pos como no tenía nada nuevo que contar hago como Cela que volvió a decir un mismo discurso varias veces pos yo pongo lo que escribí en un post anteriormente. Hacer las prácticas en una tienda te salen mil anécdotas y aquí va una.

Hoy toca los diferentes ladrones que se pasan por la tienda:

1º Últimamente vienen los que se piensa que es un free service cogen abren la mochila y empiezan a meter colonias y si les dices algo te dicen que sino te pegan, vamos que te rompen los dientes. Así que como yo me quiero mucho, no soy segurata además soy de practicas y aunque me pagan les salgo a 0.76€ la hora (lo tengo calculao) así que pa lo que me pagan y nunca mejor dicho el ladrón tiene mi bendición y si quiere se lo envuelvo todo y le pongo un lacito.

2º A este método lo llamo el abrazo oso: consiste en coger todas las colonias que te quepan en los brazos y salir corriendo. Estos no hacen na lo malo es que te descolocan el material y lo peor es que te pegas el sustito.

3º El duo: hay dos variantes en este primero el clásico uno el primero entra y distrae a la dependienta y el segundo que entra luego y como sino conociese al primero. El segundo roba tranquilamente. La segunda variante es que primero entra una y va mirando poco a poco las colonias y quita las alarmas a las colonias para que luego el segundo que entre se las lleve.

4º Plan grupo: Un montón de gente entra y van en mogollón controlarlos a todos es imposible.

5º Madres: Dicen que madre solo hay una pos yo me pregunto si las madres van con el carricoche del niño donde coño esta el niño¿? Esas usan el carrito pa guardar en su mil y un bolsillos cositas.

6º Los cariñosos: Estos se pegan como lápas a stand con lo cual desde lejos no puedes controlarlos bien, se van arrimando hasta que consigue quitar la alarma y meten el producto pal saco. Si me diesen un euro por cada alarma arrugada que me he encontrao ahora tendría un coche y me sobraba para la figurita del neng.

*7º Los gorrones: A estos es para dedicarles un post entero pq mare meva ¡tela! No es que sean ladrones por eso les he puesto el asterisco, pero sí que son los más pesados. Su método consiste en simplemente darte la murga para que les sueltes muestras gratuitas, te dicen es que si lo pruebo primero así puedo pensar en comprármelo o no.

Otra clase de gorrones son los que te exigen después de gastarse 1€ o 2€ ¨(por obligación mas que nada) que les des muestras de colonia. Normalmente dábamos muestras a to dios daba igual lo que comprasen pero cuando me las exigen la respuesta es la misma, NO! Más de una vez me ha pasado que le estoy buscando una muestra o algún bolso o de esas chorradas, lo escucho y ahí cambia la cosa. Que no es una obligación dar muestras.

Para contestarles señora usted cuando va a la panadería cuando compra la barra de pan exigen que le regalen un croisant.

Y bueno de momento es lo que se me ocurre que habrá muchísimos más.

Dedicado al cacho perro

Bueno pos hoy he decidio dedicar este post a mi gato y aunque desde hace algo más de dos meses como dice mi tio está en el cielo de los gatitos cazando ratones y comiendo berberechos que le chiflaban le dabas uno y te estaba persiguiendo por toda la casa.

Va por ti bolita de pelo, mi despertador personal cuantos días no habré llegado tarde pq el gato me ha despertado, lo malo es que los domingos también lo hacía.

Para mí que era medio vampiro pq le encantaba poner su nariz en el cuello y ronronear. En fin, aun no entiendo como hay gente tan ****** (me autocensuro) que puede avandonar a los animales, aunque por otro lado si no le hubiesen abandonado no lo habríamos tenido.

En fin, el rey a parte de buenos momentos a todos los de casa nos ha dejao un montón de pelos no veas después de dos meses aun hay en casa y eso que lo cepillába.

Ofertas de trabajo

Bienvenidos al maravilloso mundo del paro para quien tenga derecho a percibir algún leuro del estado. Los que no (como yo) ya saben dos piedras.

Como combatir el paro pos buscando curro evidentemente así que entramos en el maravilloso mundo de las ofertas de trabajo. Pasos a seguir:

1. Prepararte mentalmente para ver las ofertas más extrañas.
2. Si estás deprimido no mires ofertas, sería como dar un gran reserva a un exalcohólico.
3. Para los que tengan sentido del humor, bienvenidos al club de la comedia.

Ahora las ETT son las que campan a sus anchas por las webs de ofertas de trabajo (no voy a decir su nombre pa no darles publicidad).

Después de leer diferentes ofertas me quedo con un par:

Aux. Administrativo
Requisitos: Diplomatura en empresariales (o algo parecido) con nivel alto de catalán, castellano, inglés y alemán, se valorará también francés. Con coche propio y carné de conducir evidentemente, horario de lunes a viernes de 9 a 13 y de 17 a 20h cuando vas a comprar o al banco pos en tus días libres así que no cojas la caixa que no abre los sábados. Todo ello por el exorbitante suelto de 700€/brutos al mes.

También hay para los promotores que te piden que pogas tu propio ordenador para trabajar, toma chasco carrasco!!!

Evidentemente hay un montón sólo me acuerdo de estos pero con el tiempo iré poniendo más.

Ver para creer: Territorio Virgen

Pensáis que lo habéis visto todo por la televisión yo creía que sí pero va a ser que no. Desencajada tengo la mandíbula al ver esto http://www.virginterritorytheshow.com/

Requisitos a cumplir:

1. Ser hombre
2. Tener entre 18 y 34 años.
3. Lo más importante ser virgen, bueno aún más no haber mantenido relaciones sexuales de ningún tipo.

Si los cumples tienes que mandar tres fotos; de cara, de cuerpo y pose favorita.

Objetivo: Perder la virginidad con Jenna Jameson (estrella porno), Paris Hilton (¿en que trabaja esta?) delante de las cámaras como mandan los cánones del buen reality.

Esto me da ha pensar en que en una mujer es fácil saber si es virgen o no y hace más o menos cuanto tiempo mantuvo su última relación sexual ¿pero en un hombre? Creo que eso no se puede saber.

Otra cosa como tiene que ser las nominaciones en vez de decir: “Estás nominado” dirán “chaval no das la talla” y las expulsiones imaginaos “nuestra relación no va a ninguna parte”, “creo que deberíamos estar con otras personas”, “podemos ser amigos”, “Tú nunca tomas la iniciativa, siempre tengo que ser yo”, etc.

Ya para rematar al pobre chaval “sí la culpa es tuya no mía”, “El sexo es lo más importante” y por si aun sigue respirando “No somos compatibles sexualmente”.

Pos na quien se decida que cuente a ver que tal le ha ido XDD

Formas de malgastar tiempo

Hoy en día estamos en la era de las tecnologías internet foros, fotolog, blogs aunque este último dícen que ya ha pasao de moda (justo cuando decido hacer uno) a mi las modas supongo o que no me afecta o que vienen con retraso.

Para entretenernos además de tener las fomas tradicionales (salir de fiestuki, viajar, leer a quien le guste etc.. Las nuevas tecnologías nos ofrecen una amplia gama de consolas Wii, play, DS pa entretenernos pero hay cosas que no cambian en esta vida. Como seres racionales pero simples a la vez, vamos a ver a quien no le gusta o entretiene reventar las burbujitas de aire de un envoltorio, cuanta razón tenía el anuncio (no me acuerdo que anunciaba pero sí la cara de felicidad del hombre, proporcional a mi cara de envidia).

Yop he encontrao el sustituto a las burbujitas de aire (a falta de pan buenas son las tortas) y no es más que esta fotito que he puesto. Sus preguntaréis que carajo es, pos nada más y nada menos que las almohadillas que traen las bobinas de los cd y dvd. Son suaves, blanditas ideales para espachurrar. Lo único malo es que si las espachurras mucho se quedan como la forma del cuadrado aunque originalmente fuese redonda.

Al menos ha servio para algo más que proteger los cds y lo mejor de to me ha entretenido un rato.

Piloto

Bienvenidos a la república independiente de mi blog.

Tener tiempo y no saber como usarlo es muy malo y no se es una persona afortunada el que tiene tiempo de sobras ya que al final lo que sueles hacer es mal gastarlo y aburrirte como nunca. Sino que se lo digan a los enfermos sin moverse de la cama, después de unos días el aburrimiento empieza a operarse de ti. Entonces es cuando te das cuenta que una parte de ti está curarse, luego están los sanos deseando enfermar para perrear unos días.

Deseamos aquello que no tenemos o hemos perdido. Pero no es todo tampoco somos dados a las variaciones, por ejemplo:

Cuando estamos en la cama y tenemos que levantarnos la frase que más se repite es 5 minutos más (al menos en mi cabeza). Luego cuando tenemos que acostarnos siempre lo alargamos ya que tampoco hay ganas de irse a la cama.

Cuando estás en casa perreando en el sofá y te das cuenta que tienes que salir a comprar pq se te olvidó algo, cambiarse y salir es una penitencia. En cambio muchos sábados las 4 paredes se te caen encima y sales con la gente más rara que conoces por tal de no quedarte en casa. O en vacaciones a ver quien se queda en casa si tiene pasta y puede evitarlo.

Cuando toca la hora de irse a la ducha sobre todo en invierno recién levantadito de la cama y con un frío que pela que hay por toda la casa. La perrería se vuelve a apoderar de ti e intentas retrasarlo lo posible desayunando primero mientras pones la calefacción y la música para irse despertando. Luego cuando nos está cayendo agua calentita, jugamos con el patito de goma, cantamos y nos hacemos peinados de punky con el champú. Entonces cambia ahora no vemos el momento de salir.

En fin, yo en vez he invertir mi tiempo decidido malgastar mi tiempo creando esto. A partir de hoy queda inaugurado este blog.