La gente no tiene nada mejor que hacer y es venir el día 24 de diciembre a las ocho y cuarto de la noche cuando estamos a punto de cerrar para irnos a casa en nochebuena. Exige una visita de urgencia con un médico y cuando le atiende el médico. El tío va y resulta que la “urgencia” era que tenía un acné de desde hace dos meses.
¡Vamos hombre! No me jodas, si no celebras la nochebuena no fastidies y menos por algo que no es una urgencia.
Si tenemos que quedarnos más tiempo hasta una hora y media más después del cierre para que la gente sea atendida por urgencia se hace. Si tenemos que volver a abrir el ambulatorio pq justo cuando estábamos apagando las luces llega un niño sangrando pq se ha caído de la bici. El pobre está solo, se le cura y llamamos a sus padres (todo lo que he dicho arriba se ha hecho).
Yo pondría un cartel sobre lo que es urgencia y lo que no es, pero en fondo nadie lo leería.
En fin, ya me he desahogado y lo agustico que me he quedado.
Los sábados el ambulatorio está abierto únicamente para urgencias, por tanto sólo hay un médico, una enfermera y una administrativa.
Aún me acuerdo mi primera guardia yo solita ante el peligro. Ilusa de mí, pensaba que mi máxima preocupación iba a consistir en controlar a los clientes VIP (yonkis) en su paso por los lavabos, para que no se escapasen de la planta baja ya que por arriba no había nadie.
Mediodía no había hecho ni 10 minutos que habíamos acabado de comer, la doctora y la enfermera estaban en sus consultas entra una pareja de sudamericanos. El padre un armario tipo Rambo con su esposa sujetando una foto de tamaño considerable.
Primero me preguntaron por el teléfono de una cadena de televisión, evidentemente les dije que ni idea.
De repente aquel rudo armario (quien lo hubiese visto juraría que nunca ha desprendido una lágrima), se pone a llorar desconsoladamente junto a su esposa. La foto era su hija de ocho años, había desaparecido hacia dos días, la policía la estaba buscando pero sin resultado. Ellos a la desesperada la buscaban por su cuenta, no era el ambulatorio donde se visitaban y vivían bastante apartados.
Ante esta situación con la comida hecha una bola en el cuello, copié todos los teléfonos hospitales, ambulatorios, atención al ciudadano del ayuntamiento en una hoja y se lo di. Esa fue la única vez que los vi, no sé si encontraron a su hija, espero que sí.
Bueno ya me han hecho la radiografía, no veas el peso que me he quitado de encima, ha sido 
como una dieta mental, lástima que no se vean los resultados a simple vista pq el “cinturón de seguridad” sigue estando ahí. Ahora sólo queda esperar que digan el famoso and the winner is…
Dudo soberanamente que me toque pero que por intentarlo que no quede, total el no ya lo tengo.
Hablemos de cosas más agradables, estamos en plena campaña de decoración del ambulatorio. El año pasado se dejó el listón bien alto ganando a la mejor decoración y que se preparen porque este año vamos a arrasar, no veas las horas que le echamos mañana pese a que me toca currar por la tarde, iré por la mañanita a seguir pintando.
Yo que quería librarme pero no he podido escaparme, ya tenía la ilusión de acabar el año sin tener que pasar por la tortura y hacer otra entrevista de trabajo per mucho me temo que no va a poder ser. Acceder a un puesto fijo es muy suculento y una oferta que no puedo rechazar. Aunque haciendo sustituciones no he parado hasta ahora y tengo para largo.
Va a ser algo extraño ya que la entrevista de trabajo me la hace una persona que ya estuve trabajando anteriormente durante unos meses. En fin, la entrevista la tengo mañana desearme mucha mierda, ya sus contaré que tal he salido parada de la sala de torturas.
Entra un paciente puesto hasta las cejas un “habitual” fumando. Al verlo una compañera le dice aquí no se puede fumar. Contestación:
- Que no estoy fumando que sólo lo tengo encendido..
Ante esa situación me toi planteando poner este cartel que una vez leí en recepción:
ESTOY TRABAJANDO
Tenga la bondad de dirigirse a mi, con suavidad, sin alzar el tono de voz y contrariarme en modo alguno.
Porque, a las personas de mi edad ( pa mi lo sustituiremos por sensibilidad) los gritos y discusiones nos provocan bruscas subidas de tensión, trastornos gástricos y cardiovasculares, dolores de cabeza y escozor en el dedo gordo del pie..
Y eso podría llegar a ponerme…
¡MUY VIOLENTA!
Hay pequeñas cosas que te alegran el día pos a mi esta semanita cuando llegaba de currar y cogía el ascensor un simple papel informativo me hacía reír.
Bueno pos según nuestro presidente del gobierno unos 80 centimos, según Zattoo 2.40€ ¡GRACIAS!
“Con el fin de poder mantener y mejorar la infraestructura necesaria y darte la mayor calidad posible de televisión en tu ordenador, te rogamos que a partir de ahora y durante los meses de agosto y septiembre, contribuyas con una pequeña cantidad y así poder seguir usando Zattoo. Por el precio de un café, tendrás hasta final de Septiembre para ver en tu ordenador todos los canales de televisión que conoces y te gustan, dónde y cuándo tú quieres.
Contribución hasta el final de Septiembre 2008: 2,40 € (más IVA)”
Pos na, que Zattoo ha decido cobrar por ver "la televison pública" en el ordenador, lo entendería que cobrasen por ver national geographic, Fox o otros ¿pero la pública? No era asidua a este programa ya que siempre que lo ponía iba más lento que el caballo del malo cortándose cada 30 segundos y pa que nos vamos a engañar tengo televisión por cable :P
También sería de agradecer que quitasen este textito de las preguntas de ayuda o que lo modificasen:
¿Tengo que pagar por utilizar Zattoo?
No. El programa es gratuito. También son gratuitos y seguirán siéndolo todos los canales que actualmente ofrecemos. En el futuro tenemos previsto seguir ofreciendo gratuitamente un amplio servicio básico, así como algunos canales especializados, por una módica cuota de suscripción.
A partir de ahora menos lo voy a usar, de hecho ya está desintalado sobretodo sabiendo que hay otros que ofrecen el mismo servicio sin pedir cuentas de correo para recibir spam. Por poner un ejemplo: www.tvweb360.com
P.D. Siguiendo la dinámica de cuanto cuesta un café. El más barato que he llegado a pagar en el pueblo ande voy a veranear un cafe con leche 70 centimos pero dudo que nuestro presi se haya pasado por esos lares. Por BCN normalmente 1.15€.
Desde hace unos meses y después de haber pasado por las entrevistas más vario pintas, con las preguntas del mismo calibre conseguí currelo en un ambulatorio. No como médico o como enfermera que dios me libre el masoquismo no corre por mis venas, sino como administrativa. Este trabajo me ha permitido varias cosas una salir de la pobreza sin nadar en la abundancia y dos experimentar las situaciones más surrealistas que por las cuales al principio pasas un poco de apuro pero que al final no puedes parar de reír.
Pero hoy no voy a relatar las mis desventuras sino dictaros una serie de consejillos que tenéis que seguir cuando valláis a vuestro ambulatorio.
¡¡¡Gracias a to el mundo!!! que por vuestra culpa hoy habéis transformado mi móvil en un vibrador. Habéis conseguido que mi familia se aprendiera los poemas de cálico electrónico que resonaban con cada mensaje y me he quedao sin saldo. Con lo dada que soy a escribir mensajes tan sólo con hoy creo que he superado el número escritos en un año.
Si es que una va “madurando” como el buen vino aunque se prefiera quedarse tal y como está el tiempo ni olvida ni perdona. Una cosa curiosa hoy he descubierto que servidora ha nacido en el día del amigo una fiestuki como el día de los enamorados pero en versión amiwüito que se celebra en algunos países americanos. Fíjate que cosa más curiosa una ya sabía que había nacido el día que el hombre piso la luna, pero esto es nuevo.
Me va a costar decir un nuevo número cada año me pasa lo mismo cuando te acostumbras vuelta a empezar.
P.D. He descubierto que no tengo capacidad pulmonar. Me he deslomao los cabrones me han puesto las 26 velas eso parecía la crema de las fallas de Valencia.
Por mucho que lo neguemos el hombre es un animal de costumbres. Un ejemplo claro es el siguiente:
Esta semana al irse mi hermana de vacaciones muy jodia, mi impoluta madre aprovechó para hacer limpieza quitó la cama de mi hermana dejando un espacio bastante amplio ya que normalmente entre cama y cama hay un espacio de unos
El martes de esta semana me tocaba entrar a currar de mañana, así que como cada mañana según suena el despertador empiezo con mi rutina. No es otra, que hacer la croquetita o “rudulí” para conseguir despegarme de las sábanas que las muy jodias están enganchadas a la piel como una ventosa. Una característica de mi habitación es que en plena época veraniega se transforma en una sauna típica finlandesa.
Este acto rutinario me devuelve a la cruda realidad despertándome de golpe y nunca mejor dicho, dándome una leche de órdago preguntándome en donde coño había pasado la noche.
Una bonita forma de empezar el día. Para quien se preocupe por mi salud tengo el pie un poco dolorido pero progresa adecuadamente.
Pos na el viernes estuve sociabilizándome cosa que últimamente practico con asiduidad. Así que fui al concierto de la fuga un grupo de música rock o como dice mi madre "de los guarros o kinkis". La verdad es que el concierto estuvo muy bien pese a que heché de menos alguna canción.
Lo peor fue sin duda el calor eso parecía una sauna finlandesa, un ambiente propicio pa crías pollitos. Los “esgraciaos” de Razz no pusieron aire o yo que sé alguna vez escurrí la camiseta que parecía recién lavada y el pelo como si salieses de la ducha literalmente goteaba sudor.
Era una tarde aburrida de un domingo cualquiera, para matar el tiempo servidora se puso a grabar unas pelis por tal de uno matar el tiempo y dos hacer algo de espacio en el disco duro. Pos estaba ahí en plena faena cuando se cumple la ley de Murphy si sólo encuentras un rotulador este no funcionará. Así que hice gala de algo que nos caracteriza a todos los españoles, la chapuza, siendo fiel a mi lema "no hay nada como improvisar sobre la marcha".
Cogí alcohol con tal de resucitarlo, tanto fue mi énfasis que cuando volví a la habitación habiéndo quitado previamente el tapón por el pasillo para ahorrar tiempo, me percaté de que el rotulador se estaba desangrando y que había restos de sus entrañas por el suelo.
Después de limpiarlo como buenamente pude, la intuición femenina me invadió y volví sobre mis pasos por el pasillo para ver por donde más había esparcido sus restos. Giro la cabeza y veo siete manchas negras en la pared recién pintada de amarillo hace dos semanitas.
Plan A: Pedir asilo político por Andorra pero es más fácil escabullirse de hacienda que de la “máááma”. Con tal percal dispuse un plan con una solución real.
Plan B: Cogí “KH-
Plan C: Como era tinta pos usé el alcohol con el cual había liado todo el percal, me dispuse a limpiar y sí que quitaba la tinta pero como la fortuna es una amante esquiva se cumplió la septima ley de Murphy "cualquier solución entraña nuevos problemas", también se quitó la pintura amarilla. Al final tenía una pared amarilla con una mancha blanca de unos veinte centímetros de diámetro en pleno centro.
Plan D: Demasiado bajo para poner un cuadro, así que rebusque por el altillo encomendándome a todos los santos conocidos y por conocer para que la mezcla casera hecha con tinte y pintura blanca estuviese por ahí escondida. ¡Por fin! Los astros me sonrieron y pinté la luna que había creado.
Plan E: Ahí no acaba todo, la pintura estaba fresca como alguien pasase por ahí ya la tenía liada otra vez. Cogí un alargo y el secador de pelo secando la pintura recién puesta en un periquete. Resolviendo el embolado en el cual me encontraba.
En fin, como me dice mucha gente hay gente que nace con estrella o otros estrellados y yo nací con los dos.
El P.A.S.E. (Partido Abstencionismo sin escaño) es el único partido que representa la disconformidad de las personas que creen en el actual sistema democrático. Evidentemente NINGUNO DECIDE POR MAYORIA pasarse, por ejemplo, la puta vida hipotecada (entre otras cosas).
Este original partido, que aún no dispone de medios legales ni económicos para constituirse oficialmente, propugna el derecho "inalienable" de esta parte importante de la población que practica la abstinencia activa y promueve, como medio de presión a los partidos poderosos, que se cambie el actual sistema de escaños que correspondan proporcionalmente a todos los ciudadanos que no voten.
La gran abstención obligaría a los buenos políticos a actuar.
1. Reventón de la web de MySpace para votar con lo cual las votaciones se retrasaron dos días.
2. Votos fraudulentos confesados por media-vida al periódico el mundo
en donde primero elevaron a "Rodolfo Chikilicuatre" con su canción “Baila el Chiki Chiki” que es actor creado por Buenafuente, con único objetivo reírse de eurovisión. Parece que le jode que Eva Hache le supere en audiciencias y tenga que “joder la marrana” como dicen en mi pueblo. Canción que incumple normas por su duración 1:20 cuando debería de ser de tres min, por tener alusiones políticas, por no tener vídeo de presentación en MySpace (aunque eso me parece lo de menos) y ahora dicen que es un plagio de la canción gasolina, en fin que la polémica está servida.
No obstante también hubo otro “Antonio González” más conocido por “El gato” con su canción “La bicicleta” subió hasta el primer puesto con 120.385 votos. Al acabar las votaciones quitaron los tongo votos unos 110.645 (poquitos). Pero ahí no acaba la cosa sino que al Chikilicuatre apenas le quitaron votos, aunque creo que pese a todo estaría en los primeros puestos, pero eso es algo que nunca se sabrá con certeza. Seguramente todos los primeros puestos tienen votos tongo pq a mi “Arkaitz” con “Un olé” no me cuadra y menos con el subidón que tubo visto y no visto.
3. Canciones eliminadas por no cumplir las normas. El grupo "Ozono3" que estaba inicialmente clasificado para la final al estar entre los 5 primeros. Eliminado al incumplir las normas de
Pero no ha sido el único, lo seguirían “Null System” y su canción “Mourning” elegido por el jurado de “expertos”, canción que salió el 10 de julio de 2007. Pero como no hay dos sin tres la siguiente que escogieron “Lorena C” con la canción “Piensa Gay” canción que se pudo escuchar durante la fiesta del orgullo gay en junio, esta última todavía no ha sido descalificada.
4. Por último si al Chikilicuatre le falta tiempo a “Marzok Bangui” con “Caramelo” escogido por el “consejo de cagadas” canción que dura 4:15 usease le sobra 1:15 min. Bueno si TVE permite cambiar la letra a Chiki también puede hacerlo Marzok que está por ver, aunque no me parece justo por todos los demás que adaptaron sus canciones a tiempo y presentándolas a concurso para que todos las pudiésemos escuchar.
5. Que parte del jurado también participe escribiendo las canciones que van a concurso eso olía más que la huelga de basuras en Madrid. Aunque al final no fueron escogidas.
Hasta el 8 de marzo día de la gala hay tiempo pa más noticias eurotomateros. Ya decía yo que habían acertado en poner el nombre de “Salvemos Eurovisión”, pa mear y no echar gota.
Si es que hay que tener mala suerte, serie española de televisión que me gusta, serie cancelada. Primero fue Génesis: En la mente del asesino y ahora Gominolas, no está hecha la miel para la boca del asno.Pese a que todo el mundo dijese que era mala a mi me gustaba tenía ese humor retorcido en donde volaban los cuchillos, me descojonaba toa. No tenía el típico humor chabacano, plano y malo de los Serrano y mira que dura, se han ido unos cuantos actores y nada que no se dan por aludidos. A ver es que nadie se da cuenta que una la pareja formada por Antonio Resines y Jaydy Michel no pegan ni con cola, es como la bella y la bestia o king kong calvo. Por no hablar de Escenas de matrimonio, ya he despotricado suficiente. Entonces me pregunto ¿la gente sabrá que hay más canales de televisión que tele5?
Ya podía mirar yo a ver cuando estrenaban la segunda temporada pq la primera ha sido bien cortita siete episodios de na.
Ahora a ver a que serie me engancho pq miedo me da…
Hoy cotilleando por el periódico, es lo que tiene tener tiempo libre me he encontrado con la siguiente noticia
Si es que TVE ya le está viendo las orejas al lobo y pese a que la pasada eurovisión 2007 fuese la menos vista y no quiere volver a hacer el ridículo por tercer año consecutivo y perder el único día del año que es líder de audiencia, le ha puesto un nombre más que adecuado a la selección SALVEMOS EUROVISIÓN (Willy a la calle)-
Pos na, si llevas viviendo en España más de 2 años, tienes más de 16 años y lo más importante tienes talento. Pos na puedes presentar tu candidatura a Eurovisión tan solo tienes que hacer una canción decente de tres minutos, si miras la letra de las anteriores no te costará mucho.
Así que cada uno pille a su musa y a componer como cosacos, a ver si este año estamos entre los 10 primeros pq ganar va ser que no (no se pueden pedir peras al olmo). Tenéis tiempo hasta el próximo 10 de febrero, así que a espabilar que mucho tiempo no han dado.
Yo como soy “cantante de ducha” estaré de jurado que tiempo me sobra, así que pal “consejo de sabios” que semos tos los internautas del 11 de febrero al 20 de febrero a votar podemos elegir a 5 que los otros 5 los elige el “consejo de listillos”.
Suerte y que las musas sus acompañen.
Ahora que nos habíamos aprendido el nanana o lalala según se mire que ¡por fin! Nos habíamos puesto de acuerdo y ya se decía coordinadamente, van y nos ponen letra si es que… eso es tener mala leche.
En teoría no tenía que salir hasta el 21 , jejeje se pensaban guardar el secreto tanto tiempo pero en que país se piensan que vivimos, si ya los periódicos sacan quien ha ganado el premio planeta antes de darlos.
Me pregunto si la SGAE cobrará derechos. Lo mejor de todo es que esta letrita ha salido después de un concurso de talentos, anda que no ha hecho daño OT si yo lo decía y nadie me hacía caso. Ahora que lo pienso, si esa es la que ha ganado como tienen que ser las demás...
En fin, en mi corazón y una vez que suene el himno unas 4 o 5 veces pq no pasamos de los cuartos en los partidos de fútbol será: ¡Viva, viva, el buen rollo entre la gente que es algo genial debemos procurar, que haya respesto, cariño, alegría y todo lo que nos da felicidad!
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