Farscape: The Peacekeeper Wars

Bueno ya queda menos y aunque ahí arriba ponga que estamos a jueves en realidad ya son más de las doce por tanto estamos a viernes ¡ponte en hora blogger! Para mi que utilizan el mismo relog que usa RENFE.

Pero este no es el tema sino que esta semana emiten la mini de "Farscape: Las guerras pacificadoras", en la sexta este sabado sabadete día 24 a las 21:25 y yo que pensaba que ya no habría nada que me soprendería, me equiboqué.


Ahora yo me pregunto como es posible que la sexta emita la mini de farscape sin haber emitido nada de la serie. Pq la mini es la continuación de la cuarta temporada que quedó la serie colgada después que la cancelaran, pese a que a que tenían contratado para una quinta temporada. Bueno puede que sea una estrategia de la sexta o puede que se la vendieran barata y digeron que ponemos y lo hecharon a piedra, papel o tijeras.

Al final el resultado es el mismo y yop no me la pienso perder.

Tipos de ladrones

Bueno pos como no tenía nada nuevo que contar hago como Cela que volvió a decir un mismo discurso varias veces pos yo pongo lo que escribí en un post anteriormente. Hacer las prácticas en una tienda te salen mil anécdotas y aquí va una.

Hoy toca los diferentes ladrones que se pasan por la tienda:

1º Últimamente vienen los que se piensa que es un free service cogen abren la mochila y empiezan a meter colonias y si les dices algo te dicen que sino te pegan, vamos que te rompen los dientes. Así que como yo me quiero mucho, no soy segurata además soy de practicas y aunque me pagan les salgo a 0.76€ la hora (lo tengo calculao) así que pa lo que me pagan y nunca mejor dicho el ladrón tiene mi bendición y si quiere se lo envuelvo todo y le pongo un lacito.

2º A este método lo llamo el abrazo oso: consiste en coger todas las colonias que te quepan en los brazos y salir corriendo. Estos no hacen na lo malo es que te descolocan el material y lo peor es que te pegas el sustito.

3º El duo: hay dos variantes en este primero el clásico uno el primero entra y distrae a la dependienta y el segundo que entra luego y como sino conociese al primero. El segundo roba tranquilamente. La segunda variante es que primero entra una y va mirando poco a poco las colonias y quita las alarmas a las colonias para que luego el segundo que entre se las lleve.

4º Plan grupo: Un montón de gente entra y van en mogollón controlarlos a todos es imposible.

5º Madres: Dicen que madre solo hay una pos yo me pregunto si las madres van con el carricoche del niño donde coño esta el niño¿? Esas usan el carrito pa guardar en su mil y un bolsillos cositas.

6º Los cariñosos: Estos se pegan como lápas a stand con lo cual desde lejos no puedes controlarlos bien, se van arrimando hasta que consigue quitar la alarma y meten el producto pal saco. Si me diesen un euro por cada alarma arrugada que me he encontrao ahora tendría un coche y me sobraba para la figurita del neng.

*7º Los gorrones: A estos es para dedicarles un post entero pq mare meva ¡tela! No es que sean ladrones por eso les he puesto el asterisco, pero sí que son los más pesados. Su método consiste en simplemente darte la murga para que les sueltes muestras gratuitas, te dicen es que si lo pruebo primero así puedo pensar en comprármelo o no.

Otra clase de gorrones son los que te exigen después de gastarse 1€ o 2€ ¨(por obligación mas que nada) que les des muestras de colonia. Normalmente dábamos muestras a to dios daba igual lo que comprasen pero cuando me las exigen la respuesta es la misma, NO! Más de una vez me ha pasado que le estoy buscando una muestra o algún bolso o de esas chorradas, lo escucho y ahí cambia la cosa. Que no es una obligación dar muestras.

Para contestarles señora usted cuando va a la panadería cuando compra la barra de pan exigen que le regalen un croisant.

Y bueno de momento es lo que se me ocurre que habrá muchísimos más.

Dedicado al cacho perro

Bueno pos hoy he decidio dedicar este post a mi gato y aunque desde hace algo más de dos meses como dice mi tio está en el cielo de los gatitos cazando ratones y comiendo berberechos que le chiflaban le dabas uno y te estaba persiguiendo por toda la casa.

Va por ti bolita de pelo, mi despertador personal cuantos días no habré llegado tarde pq el gato me ha despertado, lo malo es que los domingos también lo hacía.

Para mí que era medio vampiro pq le encantaba poner su nariz en el cuello y ronronear. En fin, aun no entiendo como hay gente tan ****** (me autocensuro) que puede avandonar a los animales, aunque por otro lado si no le hubiesen abandonado no lo habríamos tenido.

En fin, el rey a parte de buenos momentos a todos los de casa nos ha dejao un montón de pelos no veas después de dos meses aun hay en casa y eso que lo cepillába.

Ofertas de trabajo

Bienvenidos al maravilloso mundo del paro para quien tenga derecho a percibir algún leuro del estado. Los que no (como yo) ya saben dos piedras.

Como combatir el paro pos buscando curro evidentemente así que entramos en el maravilloso mundo de las ofertas de trabajo. Pasos a seguir:

1. Prepararte mentalmente para ver las ofertas más extrañas.
2. Si estás deprimido no mires ofertas, sería como dar un gran reserva a un exalcohólico.
3. Para los que tengan sentido del humor, bienvenidos al club de la comedia.

Ahora las ETT son las que campan a sus anchas por las webs de ofertas de trabajo (no voy a decir su nombre pa no darles publicidad).

Después de leer diferentes ofertas me quedo con un par:

Aux. Administrativo
Requisitos: Diplomatura en empresariales (o algo parecido) con nivel alto de catalán, castellano, inglés y alemán, se valorará también francés. Con coche propio y carné de conducir evidentemente, horario de lunes a viernes de 9 a 13 y de 17 a 20h cuando vas a comprar o al banco pos en tus días libres así que no cojas la caixa que no abre los sábados. Todo ello por el exorbitante suelto de 700€/brutos al mes.

También hay para los promotores que te piden que pogas tu propio ordenador para trabajar, toma chasco carrasco!!!

Evidentemente hay un montón sólo me acuerdo de estos pero con el tiempo iré poniendo más.