Manual del cartillero

Seguramente muchos lo habréis leído pero creo que esto describe mi día a día o se parece bastante:

MODOS Y COSTUMBRES DE LOS PACIENTES QUE ACUDEN A UN SERVICIO DE URGENCIAS

1.- Utilice siempre que pueda el transporte público, o sea, la ambulancia.

2.- Vaya siempre con la cartilla en la mano y muéstrela a todo el personal, sanitario o no, que se encuentre en el hospital. (A mí que es a quien se la tienen que dar, casualidades de la vida se han dejado la cartilla en casa)

3.- Comience a contar su historia clínica al personal de admisión.

4.- Cuando vea al personal clasificador en el triaje, primero le enseña la cartilla, cuando éste la rechace y le pregunte su nombre, no vocalice y dígalo lo más rápido posible. Procure no tener un nombre normal sino todo lo contrario (p.e. Margarito, Sandalio, Meteoro, Geodosio.....) Diga además la prueba que desea: TAS, electrograma, analís....... (jejeje cuanto daño ha hecho el anuncio de Micro Machines)

5.- Ya en la sala de espera envíe a algún familiar a protestar porque lo suyo es una urgencia, está rabiando de dolor y otros que han llegado después, ya han pasado.

6.- Deberá indicar a cual de las tribus nativas de la Isla de León pertenece:

- ARAPAJOES ( arapajoé me hase una radiografía )
- POYAKES ( poyaque estoy aquí me hase una revisión completa)
- POYOASIS ( poyoasí no me llevo al agüelo)
- SIUX (siuxté lo dise dostó)
- PASOPAGO (usté matiende ahora mismo que yo pasopago)
- PIES NEGROS ( no hacen falta comentarios)
( Yo añadia otra los POYAME "poyame puedo morir si me das para esa fecha" te dan ganas de contestar tranquila señora hay más pacientes)

7.- Una vez en el BOX no empiece a desnudarse hasta que no vaya el médico, si éste fuera mujer pídale la cuña. (eso sí, si quiere puede hacerlo en recepción que es el lugar más idóneo. para levantarse la camisa y bajarse el refajo. ¡Ains! Cuantas veces he dicho ¡señora no se suba la falda que la creo!)

8.- No se lave ni se cambie de ropa. ¡¡Podría enmascarar el cuadro clínico!! Si decide incumplir ésta norma lavará sólo la zona afectada. (Cuantas veces habré dicho a mi compañera, nena deja abiertas las dos puertas correderas que hace calor)

9.- Utilice ropa interior de grandes dimensiones: bragas submarinas, sostenes acorazados, fajas bunker....¡OJO! deberán llevar objetos metálicos para que queden reflejados fielmente en la radiografía.

10.- Entre en el BOX con 6 ó 7 familiares. Sin embargo, si el médico les necesita deberán estar en la cafetería todos.

11.- Los familiares no abandonarán el BOX hasta que el médico no se lo diga por tercera vez. Espere escuchando al otro lado de la cortina y participe asomándose en la historia contradiciendo lo que diga el paciente.

12.- Cuando le pidan informes entregue el cartón de control de la tensión y si lleva algún informe médico deberá llevar el más antiguo y ajado (como los buenos vinos cuanto más tiempo más solera)

13.- No traiga nunca consigo la medicación que toma en casa, dé una descripción física de las pastillas o de las cajas (color, tamaño, forma, presencia de rayicas....).

Si cree que recuerda el nombre de algún fármaco, omita alguna sílaba del mismo o dé una aproximación ( p.e. colocati o locati, finitrina, cafitrinica, dalá o lalalá, potén, tigretón, glucón 5,wendolin, aspirina fluorescente, dolotil...)

14.- Su dolor será siempre continuo y en múltiples localizaciones.

15.- Utilice su idioma propio con términos únicos como: estogamo, emblema de pulmón, docto rino, hernia fiscal, gataratas, cuajarones, zancajos.....

16.- Cuando el médico le está auscultando no deje de hablar. Si le dice que respire hondo sólo realizará una inspiración profunda, evitando la espiración o haciéndola de forma disimulada.

17.- Cuando un segundo médico de rango o edad superior al primero. Le pregunte por su historia clínica, afírmele signos y síntomas que le negó al otro médico.

18.- Si por un casual, el gotero no cae o se está acabando, irá corriendo a avisar ¡la vida de su familiar está en peligro!..

19.- Evoque acontecimientos familiares ( bodas, bautizos, comuniones...) cuando se le pregunte por sus antecedentes patológicos, pidiendo confirmación a su familiar.

20.- Cuando vea al doctor con el sobre del alta preparado, explíquele síntomas que nada tengan que ver con su cuadro clínico.

21.- Nunca entenderá la pauta del tratamiento, por lo que deberá insistir a su médico para que le explique varias veces cómo ha de tomar la medicación, vuelva con el familiar mas 'listo' para que el médico se lo vuelva a explicar. Cuando ya se haya marchado, vuelva otra vez, y entre en el despacho de los médicos con el sobre en la mano para preguntar alguna tontería.

22.- Si su familiar tiene mas de 75 años, y sobre todo en verano, deberá negarse rotundamente a llevárselo (signo característico de la tribu POYOASI). Si a pesar de insistir que el abuelo/a ayer estaba bien, no consiguen que quede ingresado, exijan al médico que les consiga una residencia de ancianos gratuita para el abuelo/a, a pesar de que le quieren mucho.

23.- Sea cual sea su estado general, o la gravedad de su patología, exija una ambulancia para volver a casa.

24.- Cuando coja el ascensor para bajar a cualquier planta, entre a pesar de que le digan que va hacia arriba y grite en voz alta 'que todo lo que sube baja'.

"Excentricidades" de los pacientes

Hay días en que te sientes como los representantes de las estrellas de Hollywood, eso sí del “Bronx aspañol” dispuesta a satisfacer las “excentricidades” de los pacientes. Mira que una está preparada para escuchar de todo, pero por suerte los pacientes siempre se superan.

Una paciente se asoma a mi vera mientras estaba atendiendo a otra paciente:

- Nena te puedo pedir un favor…
- Dime (Cada vez que me dicen eso en mi corazón se produce un pálpito)
- Me puedes llamar a la vecina que creo que me he dejado la hoya al fuego.
- ¡Pero…(vale me costó reaccionar) como sale de casa dejando el fuego puesto!
- Pues pq vivo aquí al lado y pensaba que sólo iba a ser un momento.
- ¡Ains! Vale dime el teléfono no vayamos a tener un disgusto (en teoría ese tipo de llamadas están prohibidas)

Pos ya me veis a mí llamando a “Pepita” explicándole la situación para que cogiese las llaves de la casa de “Margarita” y le fuese apagar la olla. He de decir, que las dos Margarita y Pepita me vinieron luego a darme las gracias personalmente.

Todo esto no es algo excepcional algunas madres me han venido y me han dicho que si podía llamar a su marido para que fuese a buscar a su otro hijo al colegio. Para ellos los móviles no han llegado o se han quedado sin saldo.

En fin, yo ya hice mi buena acción del día y me he ganado mi cachito de cielo.

Amplía tu vocabulario vol. 2

Conversaciones reales trascendentales, filosóficas y metafísicas de un ambulatorio:

Primera

- ¡Buenas tardes! Necesito una sita de emergensia (¡¡auuuua!! Suenan las sirenas)

- Si ¿que le pasa?

- Me siento remal, dolor de cabesa, tos….. y hasta tengo fiebre.

- ¿Cuánto tiene de fiebre? Pensamiento (este me está tomando el pelo con la fiebre, vamos a tocar los huevins pq la visita se la voy a dar igual)

- ¡Uy! (se lo piensa) he tenido 33 y hasta 35 de fiebre

- Pensamiento (¿Fahrenheit o Celsius?).

Segunda

- Nena dime que significan los resultados de estos análisis.

- Emm, ni idea señora, ¿Qué no se lo ha explicado el doctor?

- Sí pero no he entendido nada. Además tú trabajas en un ambulatorio seguro que entiendes algo.

- (Con la testa ya hinchada) Señora ve usted la bata (mientras se la señalo), pues es lo único que tengo de médico.

Tercera: Conversación de una enfermera de pediatría a una madre china.

- La niña come pollo

- Sí (asiente con la cabeza)

- Bien, le das a la niña verdura

- Sí (asiente con la cabeza)

- Bien, ¿Fruta?

- Sí (asiente con la cabeza)

- Le das a la niña lejía (dice seriamente)

- Sí (asiente con la cabeza)

- Noo! mal muy mal

Ya vienen los reyes

Como este año he sido buena y me he portado bien, los reyes me han traído una cosa que va a encantar a los vecinos y a mi madre por igual.

Los he probado con el mp3 de creative y parece una discoteca, ni me atrevido a subir el volumen al máximo.

No me he dado cuenta de su capacidad hasta que lo he puesto en el ordenador, por causas ajenas no me di cuenta que antes de ponerlo estaba el volumen bastante alto. Al sonar la musiquita de inicio de windows me he despeinado la habitación entera ha retumbao sólo pude decir, ¡la virgen! Hasta mi hermana que estaba en la otra punta de la casa ha venido pq se pensaba que se me había caído algo.

Además de to eso me han regalado un perfume, una camiseta fíjate casualidades de la vida un día que estaba sola de haciéndo tiempo antes de quedar, me la probé. Estuve a punto de comprármela, sin saberlo van y me la regalan. Además un peluche monísimo pero que no se sabe si es un murciélago un búho, se admiten especulaciones.

Pos si acaso hay dudas el mío es el marron oscuro y mirada distraída.

Radioblog: Canción de la semana

Quien me iba a decir que después de torturarme todo un verano con la canción (Pa'mi guerrera). Con esta canción ha mejorado sin duda.

Espero que os ayude a convatir al "Lunes".

Minihistorietas para no dormir Vol.1

Esta historia no pasó en mi ambulatorio, pero todos estamos conectados y estas historietas ocupan nuestras tertulias cafeteras.

Un hombre se fue ha hacer un seminograma (prueba de esperma), los hay de dos tipos de movilidad o fertilidad. En fin, cualquiera de los dos el pobretico estaba jodido.

Quien se lo programó evidentemente no se percató de la prueba, un mal día lo tiene cualquiera. Así que en vez de darle un bote pequeñito que se dan para las muestras de heces y a veces de orina, le dio un bote de orina de 24 horas, para que sus hagáis una idea de la capacidad del botecito cabe más de un litro y medio (casi na). A esos yo los llamo litronas o cantimploras por no decis kachis, litros, macetitas…

Por donde iba… ¡Ah! Sí pos con eso el hombre se fue a su casa extrañado, como no le quedó claro que pudiese llenar el tanque llamó al ambulatorio. La mala suerte hizo que tampoco se entendiese por teléfono ya que no paraba de preguntar como coño iba a llenar eso. Le dijeron:

- Llene lo que pueda, todo el mundo puede usted no va a ser menos

Después de las explicaciones al hombre siguió sin quedarle claro y se dirigió al ambulatorio donde se descubrió todo el pastel.