3 en 1

Nunca habéis metido una y otra vez la pata y encima para colmo intentando arreglar la cagas más. Pos eso mismo me ha pasado hoy:

Un cliente (llamarlos pacientes ya me cansa) me trae una petición de rayos, vamos a programarla.

- Para el jueves le va bien.

- No nena no puedo

- El viernes, lunes…

- El lunes

- Vale, a las 5

- ¡Uy! No que hace mucho calor podría ser a las 7 de la tarde

- Sí, ya está lunes a las 7 de la tarde. Por cierto, la radiografía es en el hospital ya que la planta de rayos donde antes se hacían la están arreglando.

- En el hospital, no por favor no me hagas ir allí (la primera cagada, de repente se me pone a llorar como una magdalena). Es que hace dos días se ha muerto un vecino muy amigo mío justo en el hospital ese, no me podrías mandar a otro sitio.

- Lo siento mucho, pero es el hospital que tenemos de referencia no puedo mandarla a otro sitio. Bueno la sala de rayos del hospital esta muy cerca de la entrada no tendrá que caminar mucho por el hospital, se entra por la puerta de urgencias ya verá como está enseguida.

- Pues justo mi amigo entro en urgencias después de estabilizarlo lo pasaron a planta y ahí se quedo el pobrecito mío (Segunda cagada ¡joder!) y me has dicho el viernes para ir a la radiografía y no puedo porque es el entierro. Además con las obras no va el metro y los buses, cual tengo que coger para ir.

- Pos no sé la verdad es que no suelo coger autobuses yo voy caminando puede hacerlo a las 7 no hace tanto calor y está a 10 min,.

- ¡Eso tú! (tercera cagada un ¡ole! Por mi) que eres joven yo tengo artritis y con una pierna (empieza a explicarme una larga lista de enfermedades). En fin cogeré un taxi, adiós nena.

Lo malo es que cosas así no es la primera vez que me pasa. En este mundo cada una tenemos nuestra especialidad a una le tocan casi siempre a los folloneros a otra le tocan los transexuales, la mía son los frikis que también se puede traducir por cosas raras, póngase como ejemplo piercing en pezón con una infección de caballo (esa me toco el lunes) cosas que en un ambulatorio normalmente no pasan y ahora me está saliendo esta nueva especialidad que la gente se me ponga a llorar en el mostrador sin ton ni son voy a una por semana. Después de esto entiendo el refrán en boca cerrada no entran moscas.

Que duro es ser mimo

Hoy he hecho algo por primera vez, nunca había sucedido he cogido la baja. Como es habitual en mí coger como mínimo un resfriado por estación del año (en invierno caen varios).

Lo de siempre un poquito de fiebre los primeros días y el uso indiscriminado de pañuelos es lo normal. Ahora viene lo raro y es que como servidora por el trabajo que tiene hablar muuucho, no pq sea mí afición que también lo es.

Últimamente cada vez que curro y estoy resfriada me quedo afónica, ahora soy la mujer que susurra a los pacientes. Yo que en mi vida había probado eso que llaman afonía, orgullosa yo de mi capacidad pulmonar que viene de la rama materna (eso es pa verlo).

Lo mejor en estos casos son las reacciones de la gente tanto en teléfonos como en mostrador:

1. - ¡Uy! nena que te mire un médico que de eso tenéis ahí.

2. - Anda que vaya voz.

- Si es que han visto lo dulce que la tengo hoy y me han puesto en telf (supongo que será para que se diferencie de las líneas heróticas)

3. - Toma mucha miel con limón y no fuerces la voz (tan sólo es la llamada número 80 y llevo sólo dos horas)

Pos ala ahora soy como el enanito mudito escribiendo carteles como Genma Saotome el oso panda de Ramma.

Si sustituís lo que pone en japonés por "vete a la mierda" sabréis lo que más he dicho en las últimas 24 horas.

¡Camarero! Una de morro

Hay gente de todo tipo y uno de ellos es el sincero son los que directamente te dicen dame visita con el médico porque necesito el justificante del médico. Se diferencia del resto de la gente porqué lo importante no es que necesiten un “medico” sino un “funcionario con un sello de médico”. Pese a todo los entiendo hoy en día no tamos para jugarnos el puesto de trabajo, pero todo tiene su límite. Primero la definición según la RAE:

Morro: 1. m. Parte de la cabeza de algunos animales en que están la nariz y la boca.
2. m. coloq. Descaro, desfachatez. Tener, echarle morro
~.por el ~, o por todo el ~. 1. locs. advs. coloqs. De forma gratuita y con descaro.

A esto que entra una “sincera sudamericana” en busca del sello ya de primeras me dice que necesita un justificante médico y como “el papeleo” no se considera una urgencia. Le hechas un cable y le preguntas si se encuentra mal le das ejemplos: resfriado, fiebre, dolor de espalda. Pese a todo, esta especie es sincera hasta el final:

- ¡No! No me encuentro mal, necesito un justificante médico porqué hoy no he ido a trabajar.
Me explica el motivo, aun alucinando hoy no tengo ganas de discutir y le doy una visita de urgencias ya se las verá con el médico. Eso sí le busco a uno que la deje firme, es uno de los “pequeños placeres” que puedo permitirme.

Al cabo del rato sale con la cabeza gacha resulta que quería el justificante porqué había ayudado a su primo a trasladar los muebles y por eso no había ido al trabajo. Evidentemente la doctora la puso de vuelta y media, así que la mujer tuvo que hacer un 360 y volver por donde había venido con las manos vacías.

Para otra vez le aconsejo que se lea “El Lazarillo de Tormes” ¡Ains! Donde se quedó la picaresca.

Teléfonos ese universo alternativo 2.0

Como últimamente no estoy currando mucho, no es que me pasen muchas cosas interesantes o será que ya no me sorprende nada (espero que no). Pos voy a sacar una del baúl de los recuerdos.

Teléfonos una tarde como cualquier otra de verano:

- (Ring) ambulatorio….

- (De repente se escucha una grabación tipo contestador automático) Hola soy Raúl capitán del Real Madrid, gracias por tu apoyo hemos conseguido la liga, la champions y tenemos una plantilla…(bla bla) gracias y ¡ala! Madrid.

- ¡Ala! (respuesta). La grabación era la voz de Raúl mira que recibimos llamadas raras pero esta me dio unas buenas risas.

Una sugerencia a quienes se pongan una canción para la espera mientras coger el teléfono.

Tened en cuenta que cualquiera puede escucharlo, ejemplo mensaje de muchacha cantando “Aunque parezca mentira estoy desconectada o sin batería”.

Es preferible 100.000 millones de veces el bip a cualquier canción reguetón (o como se escriba), todas sin excepción llevan el verbo dar o sinónimos ejemplo dale don dale, toma toma toma… Si aún así la queréis poner cercioraos que se pueda entender, más de una vez he puesto los altavoces para hacer apuestas sobre que canción era.

Eurovisión 2009

¡Oix! Si es que tengo esto olvidado, han pasado muchas cosas últimamente pero hoy la voy a dedicar a una de mis aficiones, que no es el Barça estoy ya como los dueños de los comercios cerca de canaletas ¡artita! Es Eurovisión ya sé que hace tiempo que eso sucedió pero más vale tarde que nunca.

Tengo una “teoría” sobre Noruega como ganó de forma tan aplastante y es que como todo el mundo dice estamos en tiempos de crisis y que hace la gente, a la desesperada a las casas de apuestas. Por quien se apuesta ¡pos claro! Noruega lleva meses en el número 1 apuesta segura, no vas a apostar por Andorra que desgraciadamente nunca a pasao de la semi ya me hubiese gustado verla en la final. Ahí está, medio apañao pero para tener una apuesta segura que vas a hacer sino que el día de las votaciones votarla ¡Coi! Que te estás jugando “los dineros”.

Lo de Azerbaiyán y Turquía no se explica, como puede ser que estén tan arriba. Cada vez que pienso en la canción repetitiva de orquesta de pueblo (con todos mis respetos a las orquestas de pueblo) y la turca que no cantaba sino que lo hicieron todo las coristas.

España he de decir primero de todas las elecciones Soraya era la “mejor opción” y segundo por primera vez desde hace 4 años no me dio ni vergüenza ajena ni ganas de cambiar el canal (con las Ketchup no pude soportarlo). Pese al puesto obtenido justo o no justo estamos ahí y la canción simplemente no gustó, pero prefiero el 23 que el 1 con las ketchup o el chikinoquieroacordarme.

Hay cosas que no me gustaron como por ejemplo, aun me ando preguntando que hace el “pareo” naranja no pegaba ni con cola. Lo bueno es que este año esta chica ha hecho que despierte curiosidad por la actuación de España.

Ya toi aki

He de reconocer que toi perezosa últimamente, tan sólo hay que ver el blog, tiene unas pelusas tan grandes que ya tienen empadronamiento.

Muchas cosas han pasado por estos lares me he ido en semana santa de vacas (al pueblo) y para acabarlo el sábado pasado tocaba concierto de La fuga.

Lo bueno es que en este no nos asamos de calor, ahí estaba la cerveza para refrescar el gaznate. Lo malo es que estaba por el palau san Jordi (usease ande dios perdio la chancla) y para volver de casi se tubo que fletar un autobús pq ni los taxis venían.

Mini historietas para no dormir Vol.3

Esto le paso a una compañera de trincheras. Recepción vacía, sólo estaba mi compañera cuando llega un transexual:

- Nena ahora ya soy como tú.

-Eing¿? ¡Ostia!

Se pone en una esquina escondiéndose un poquito sólo un poquito pa que más… De repente se levanta la falda y enseña to “el potorro”, se había operado. Después de esta exhibición evidentemente quedaban los detalles de la operación y demás comentarios. Para acabarlo de adobar para despedirse va y dice:

- Y a que no sabes lo mejor de todo… que a mis 40 años soy virgen.

Todos los chinos son iguales

Los que digan que con el inglés tienes más que suficiente es que todavía no le han explicado a un chino que documentos tiene que traer para obtener la tarjeta sanitaria.

El otro día me viene un chino con toda la documentación para supuestamente hacerse la tarjeta sanitaria, cuando me fijo ¡ostia! tres direcciones diferentes en el padrón, en el NIE y en la solicitud.

Activemos el modo detective después de estar más de 5 minutos hablando gestualizando, se me enciende la bombilla y si ya tiene la tarjeta. Busca que te busca y al final ¡eureka! La dirección del NIE era la antigua, el padrón donde supuestamente vivía y la que puso en la solicitud donde tenía la tienda, sólo es un cambio de ambulatorio y la tarjeta pos la había perdido.

Pero ahí no acaba la cosa sin poder disfrutar de mi descubrimiento y una faena bien hecha. También venía para hacer la tarjeta de su mujer (antes de resolver el enigma por el cual estuve 15 minutos ya le había dado la documentación y él se puso a rellenarla). Para cuando acabo con él pienso que a su esposa también le había pasado lo mismo, pero no tendría tanta suerte.

Después de decirle que su mujer me tendría que traer la documentación rellenada y firmada va y me entrega los papeles que yo le había dado antes rellenados y firmados. Entonces empieza parpadear mi ojo derecho:

- Pero a ver, tu te llamas Mailing (por decir algo) recibo la callada por respuesta

Le doy nuevos papeles y ¡ale! Vuelva mañana. Si es que ya ni la picaresca de irse y volver a los 5 minutos, delante de mis narices me falsifica la firma. Ahora ya entiendo la expresión cuando dicen que todos los chinos son iguales.

El bolsillo mágico de Doraemon

En recepción tenemos un armario “mágico” que al final dada la acumulación de objetos a pasado a ser la sección de objetos perdidos. Hay puedes meter la mano y encontrarte de todo, a veces miedo me da mirar a ver que hay.

A continuación dejo un listado de cosas que pierden, se dejan, se olvidan los pacientes:

Tarjetas sanitarias

DNI

Carné de conducir

Paraguas

Chaquetas

Jerséis

Abrigos (aun me pregunto como es posible que una madre no se cuenta que su hijo se ha ido sin el abrigo puesto, así no me extraña que nos lo traigan constipado)

Bufandas

Guantes

Gafas del sol y pa leer

Perros (sí como lo leéis, ya contaré la historia más adelante)

Peluches, muñecos y juguetes de diferentes tipos

Psp

Balones de fútbol (tenemos por lo menos 9 descontando todos los que han venido a buscar y eso que en la plaza hay un cartel bien grande que pone un prohibido)

Dentadura postiza (no es preguntéis como es posible pero lo es)

Radio de coche

Teléfonos móviles

Bastones (no preguntéis como volvieron a casa los abueletes)

Cámara de fotos

Monederos con y sin dinero

Llaves de todo tipo de casa, del coche, de la moto… Una vez me encontré las llaves de un BMW en el suelo del baño (palabrita), ingenua de mí pensaba que la fortuna por fin me había premiado. Miré al cielo y dije gracias, sólo tendría que salir a la calle a ver ande estaba el premio gordo.

Si os interesa algo como por ejemplo la dentadura (relgalazo pa la abuela) se está pensando en poner un rastro (la psp no entra a subasta).

No es un buen día

Con las historias que cuento anteriormente se debe pensar que me lo paso pipa en mi curro, que sí es cierto. Pero también tiene cosas malas empezando por tener que llevar bata, es como volver a colegio, al menos ahora mi madre no me regaña por llevarla sucia.

Bromas a parte, siempre están las cosas “menos agradables” sabes que tarde o temprano te van a tocar y es donde se demuestra realmente de que pasta estás hecho.

Me ha sorprendido una parte de mí que no esperaba que existiese y es capacidad de afrontar situaciones como por ejemplo desde hablar con alguien que se acaba de tragar dos botes de pastillas o con una persona que llora por la muerte de un familiar. Cuando es la muerte de alguien mayor, en cierta forma piensas que es ley de vida, lo malo viene cuando son bebes eso es algo antinatural.

Me han llegado a contar entre lágrimas como los Servicios Sociales le han “quitado” a su hijo. Incluso los casos de malos tratos hombres que pegan a sus parejas o peor aun hijos que pegan a sus padres. Sobre todo este último y encima por teléfono donde la comunicación es más limitada.

Estas y otras experiencias más fuertes he visto, afortunadamente son casos poco habituales.
Como este post es tan triste vamos a acabar con una buena noticia los servicios sociales devolvieron el niño a su la madre.

Radioblog: Canción de la semana

Espero que os animéis con esta cancioncilla de Mecano versionada por los Niños Mutantes. Ale, que tengáis un buen lunes.

Las no rebajas

Bueno ya hace tiempo que no me paso por aquí y aunque el título indique lo contrario este año creo que he sido una de las pocas personas que pudiendo entre tanta crisis de las narices no ha ido de rebajas. Eso sí como hacía mucho que no me compraba ningún artículo friki, no lo he podido resistir.

Me la pienso llevar al curro a ver que dicen aunque creo que esto no supera a lo anterior ni el primero, ni el segundo, ya están curados de espantos.

Bueno tengo noticias frescas y es que el resultado de la convocatoria sobre la plaza fija en mi curro al final no pudo ser. Quien la consiguió la tenía ganada a pulso y me alegro un montón por ella, no es peloteo ni siquiera saben que este blog existe, tenemos que salir a celebrarlo.

Pero como no hay mal que por bien no venga me han ofrecido contrato para lo que resta de año quien me lo iba a decir si empecé para 15 días y después de más de un año aun sigo.

Manual del cartillero

Seguramente muchos lo habréis leído pero creo que esto describe mi día a día o se parece bastante:

MODOS Y COSTUMBRES DE LOS PACIENTES QUE ACUDEN A UN SERVICIO DE URGENCIAS

1.- Utilice siempre que pueda el transporte público, o sea, la ambulancia.

2.- Vaya siempre con la cartilla en la mano y muéstrela a todo el personal, sanitario o no, que se encuentre en el hospital. (A mí que es a quien se la tienen que dar, casualidades de la vida se han dejado la cartilla en casa)

3.- Comience a contar su historia clínica al personal de admisión.

4.- Cuando vea al personal clasificador en el triaje, primero le enseña la cartilla, cuando éste la rechace y le pregunte su nombre, no vocalice y dígalo lo más rápido posible. Procure no tener un nombre normal sino todo lo contrario (p.e. Margarito, Sandalio, Meteoro, Geodosio.....) Diga además la prueba que desea: TAS, electrograma, analís....... (jejeje cuanto daño ha hecho el anuncio de Micro Machines)

5.- Ya en la sala de espera envíe a algún familiar a protestar porque lo suyo es una urgencia, está rabiando de dolor y otros que han llegado después, ya han pasado.

6.- Deberá indicar a cual de las tribus nativas de la Isla de León pertenece:

- ARAPAJOES ( arapajoé me hase una radiografía )
- POYAKES ( poyaque estoy aquí me hase una revisión completa)
- POYOASIS ( poyoasí no me llevo al agüelo)
- SIUX (siuxté lo dise dostó)
- PASOPAGO (usté matiende ahora mismo que yo pasopago)
- PIES NEGROS ( no hacen falta comentarios)
( Yo añadia otra los POYAME "poyame puedo morir si me das para esa fecha" te dan ganas de contestar tranquila señora hay más pacientes)

7.- Una vez en el BOX no empiece a desnudarse hasta que no vaya el médico, si éste fuera mujer pídale la cuña. (eso sí, si quiere puede hacerlo en recepción que es el lugar más idóneo. para levantarse la camisa y bajarse el refajo. ¡Ains! Cuantas veces he dicho ¡señora no se suba la falda que la creo!)

8.- No se lave ni se cambie de ropa. ¡¡Podría enmascarar el cuadro clínico!! Si decide incumplir ésta norma lavará sólo la zona afectada. (Cuantas veces habré dicho a mi compañera, nena deja abiertas las dos puertas correderas que hace calor)

9.- Utilice ropa interior de grandes dimensiones: bragas submarinas, sostenes acorazados, fajas bunker....¡OJO! deberán llevar objetos metálicos para que queden reflejados fielmente en la radiografía.

10.- Entre en el BOX con 6 ó 7 familiares. Sin embargo, si el médico les necesita deberán estar en la cafetería todos.

11.- Los familiares no abandonarán el BOX hasta que el médico no se lo diga por tercera vez. Espere escuchando al otro lado de la cortina y participe asomándose en la historia contradiciendo lo que diga el paciente.

12.- Cuando le pidan informes entregue el cartón de control de la tensión y si lleva algún informe médico deberá llevar el más antiguo y ajado (como los buenos vinos cuanto más tiempo más solera)

13.- No traiga nunca consigo la medicación que toma en casa, dé una descripción física de las pastillas o de las cajas (color, tamaño, forma, presencia de rayicas....).

Si cree que recuerda el nombre de algún fármaco, omita alguna sílaba del mismo o dé una aproximación ( p.e. colocati o locati, finitrina, cafitrinica, dalá o lalalá, potén, tigretón, glucón 5,wendolin, aspirina fluorescente, dolotil...)

14.- Su dolor será siempre continuo y en múltiples localizaciones.

15.- Utilice su idioma propio con términos únicos como: estogamo, emblema de pulmón, docto rino, hernia fiscal, gataratas, cuajarones, zancajos.....

16.- Cuando el médico le está auscultando no deje de hablar. Si le dice que respire hondo sólo realizará una inspiración profunda, evitando la espiración o haciéndola de forma disimulada.

17.- Cuando un segundo médico de rango o edad superior al primero. Le pregunte por su historia clínica, afírmele signos y síntomas que le negó al otro médico.

18.- Si por un casual, el gotero no cae o se está acabando, irá corriendo a avisar ¡la vida de su familiar está en peligro!..

19.- Evoque acontecimientos familiares ( bodas, bautizos, comuniones...) cuando se le pregunte por sus antecedentes patológicos, pidiendo confirmación a su familiar.

20.- Cuando vea al doctor con el sobre del alta preparado, explíquele síntomas que nada tengan que ver con su cuadro clínico.

21.- Nunca entenderá la pauta del tratamiento, por lo que deberá insistir a su médico para que le explique varias veces cómo ha de tomar la medicación, vuelva con el familiar mas 'listo' para que el médico se lo vuelva a explicar. Cuando ya se haya marchado, vuelva otra vez, y entre en el despacho de los médicos con el sobre en la mano para preguntar alguna tontería.

22.- Si su familiar tiene mas de 75 años, y sobre todo en verano, deberá negarse rotundamente a llevárselo (signo característico de la tribu POYOASI). Si a pesar de insistir que el abuelo/a ayer estaba bien, no consiguen que quede ingresado, exijan al médico que les consiga una residencia de ancianos gratuita para el abuelo/a, a pesar de que le quieren mucho.

23.- Sea cual sea su estado general, o la gravedad de su patología, exija una ambulancia para volver a casa.

24.- Cuando coja el ascensor para bajar a cualquier planta, entre a pesar de que le digan que va hacia arriba y grite en voz alta 'que todo lo que sube baja'.

"Excentricidades" de los pacientes

Hay días en que te sientes como los representantes de las estrellas de Hollywood, eso sí del “Bronx aspañol” dispuesta a satisfacer las “excentricidades” de los pacientes. Mira que una está preparada para escuchar de todo, pero por suerte los pacientes siempre se superan.

Una paciente se asoma a mi vera mientras estaba atendiendo a otra paciente:

- Nena te puedo pedir un favor…
- Dime (Cada vez que me dicen eso en mi corazón se produce un pálpito)
- Me puedes llamar a la vecina que creo que me he dejado la hoya al fuego.
- ¡Pero…(vale me costó reaccionar) como sale de casa dejando el fuego puesto!
- Pues pq vivo aquí al lado y pensaba que sólo iba a ser un momento.
- ¡Ains! Vale dime el teléfono no vayamos a tener un disgusto (en teoría ese tipo de llamadas están prohibidas)

Pos ya me veis a mí llamando a “Pepita” explicándole la situación para que cogiese las llaves de la casa de “Margarita” y le fuese apagar la olla. He de decir, que las dos Margarita y Pepita me vinieron luego a darme las gracias personalmente.

Todo esto no es algo excepcional algunas madres me han venido y me han dicho que si podía llamar a su marido para que fuese a buscar a su otro hijo al colegio. Para ellos los móviles no han llegado o se han quedado sin saldo.

En fin, yo ya hice mi buena acción del día y me he ganado mi cachito de cielo.

Amplía tu vocabulario vol. 2

Conversaciones reales trascendentales, filosóficas y metafísicas de un ambulatorio:

Primera

- ¡Buenas tardes! Necesito una sita de emergensia (¡¡auuuua!! Suenan las sirenas)

- Si ¿que le pasa?

- Me siento remal, dolor de cabesa, tos….. y hasta tengo fiebre.

- ¿Cuánto tiene de fiebre? Pensamiento (este me está tomando el pelo con la fiebre, vamos a tocar los huevins pq la visita se la voy a dar igual)

- ¡Uy! (se lo piensa) he tenido 33 y hasta 35 de fiebre

- Pensamiento (¿Fahrenheit o Celsius?).

Segunda

- Nena dime que significan los resultados de estos análisis.

- Emm, ni idea señora, ¿Qué no se lo ha explicado el doctor?

- Sí pero no he entendido nada. Además tú trabajas en un ambulatorio seguro que entiendes algo.

- (Con la testa ya hinchada) Señora ve usted la bata (mientras se la señalo), pues es lo único que tengo de médico.

Tercera: Conversación de una enfermera de pediatría a una madre china.

- La niña come pollo

- Sí (asiente con la cabeza)

- Bien, le das a la niña verdura

- Sí (asiente con la cabeza)

- Bien, ¿Fruta?

- Sí (asiente con la cabeza)

- Le das a la niña lejía (dice seriamente)

- Sí (asiente con la cabeza)

- Noo! mal muy mal

Ya vienen los reyes

Como este año he sido buena y me he portado bien, los reyes me han traído una cosa que va a encantar a los vecinos y a mi madre por igual.

Los he probado con el mp3 de creative y parece una discoteca, ni me atrevido a subir el volumen al máximo.

No me he dado cuenta de su capacidad hasta que lo he puesto en el ordenador, por causas ajenas no me di cuenta que antes de ponerlo estaba el volumen bastante alto. Al sonar la musiquita de inicio de windows me he despeinado la habitación entera ha retumbao sólo pude decir, ¡la virgen! Hasta mi hermana que estaba en la otra punta de la casa ha venido pq se pensaba que se me había caído algo.

Además de to eso me han regalado un perfume, una camiseta fíjate casualidades de la vida un día que estaba sola de haciéndo tiempo antes de quedar, me la probé. Estuve a punto de comprármela, sin saberlo van y me la regalan. Además un peluche monísimo pero que no se sabe si es un murciélago un búho, se admiten especulaciones.

Pos si acaso hay dudas el mío es el marron oscuro y mirada distraída.

Radioblog: Canción de la semana

Quien me iba a decir que después de torturarme todo un verano con la canción (Pa'mi guerrera). Con esta canción ha mejorado sin duda.

Espero que os ayude a convatir al "Lunes".

Minihistorietas para no dormir Vol.1

Esta historia no pasó en mi ambulatorio, pero todos estamos conectados y estas historietas ocupan nuestras tertulias cafeteras.

Un hombre se fue ha hacer un seminograma (prueba de esperma), los hay de dos tipos de movilidad o fertilidad. En fin, cualquiera de los dos el pobretico estaba jodido.

Quien se lo programó evidentemente no se percató de la prueba, un mal día lo tiene cualquiera. Así que en vez de darle un bote pequeñito que se dan para las muestras de heces y a veces de orina, le dio un bote de orina de 24 horas, para que sus hagáis una idea de la capacidad del botecito cabe más de un litro y medio (casi na). A esos yo los llamo litronas o cantimploras por no decis kachis, litros, macetitas…

Por donde iba… ¡Ah! Sí pos con eso el hombre se fue a su casa extrañado, como no le quedó claro que pudiese llenar el tanque llamó al ambulatorio. La mala suerte hizo que tampoco se entendiese por teléfono ya que no paraba de preguntar como coño iba a llenar eso. Le dijeron:

- Llene lo que pueda, todo el mundo puede usted no va a ser menos

Después de las explicaciones al hombre siguió sin quedarle claro y se dirigió al ambulatorio donde se descubrió todo el pastel.