3 en 1

Nunca habéis metido una y otra vez la pata y encima para colmo intentando arreglar la cagas más. Pos eso mismo me ha pasado hoy:

Un cliente (llamarlos pacientes ya me cansa) me trae una petición de rayos, vamos a programarla.

- Para el jueves le va bien.

- No nena no puedo

- El viernes, lunes…

- El lunes

- Vale, a las 5

- ¡Uy! No que hace mucho calor podría ser a las 7 de la tarde

- Sí, ya está lunes a las 7 de la tarde. Por cierto, la radiografía es en el hospital ya que la planta de rayos donde antes se hacían la están arreglando.

- En el hospital, no por favor no me hagas ir allí (la primera cagada, de repente se me pone a llorar como una magdalena). Es que hace dos días se ha muerto un vecino muy amigo mío justo en el hospital ese, no me podrías mandar a otro sitio.

- Lo siento mucho, pero es el hospital que tenemos de referencia no puedo mandarla a otro sitio. Bueno la sala de rayos del hospital esta muy cerca de la entrada no tendrá que caminar mucho por el hospital, se entra por la puerta de urgencias ya verá como está enseguida.

- Pues justo mi amigo entro en urgencias después de estabilizarlo lo pasaron a planta y ahí se quedo el pobrecito mío (Segunda cagada ¡joder!) y me has dicho el viernes para ir a la radiografía y no puedo porque es el entierro. Además con las obras no va el metro y los buses, cual tengo que coger para ir.

- Pos no sé la verdad es que no suelo coger autobuses yo voy caminando puede hacerlo a las 7 no hace tanto calor y está a 10 min,.

- ¡Eso tú! (tercera cagada un ¡ole! Por mi) que eres joven yo tengo artritis y con una pierna (empieza a explicarme una larga lista de enfermedades). En fin cogeré un taxi, adiós nena.

Lo malo es que cosas así no es la primera vez que me pasa. En este mundo cada una tenemos nuestra especialidad a una le tocan casi siempre a los folloneros a otra le tocan los transexuales, la mía son los frikis que también se puede traducir por cosas raras, póngase como ejemplo piercing en pezón con una infección de caballo (esa me toco el lunes) cosas que en un ambulatorio normalmente no pasan y ahora me está saliendo esta nueva especialidad que la gente se me ponga a llorar en el mostrador sin ton ni son voy a una por semana. Después de esto entiendo el refrán en boca cerrada no entran moscas.

Que duro es ser mimo

Hoy he hecho algo por primera vez, nunca había sucedido he cogido la baja. Como es habitual en mí coger como mínimo un resfriado por estación del año (en invierno caen varios).

Lo de siempre un poquito de fiebre los primeros días y el uso indiscriminado de pañuelos es lo normal. Ahora viene lo raro y es que como servidora por el trabajo que tiene hablar muuucho, no pq sea mí afición que también lo es.

Últimamente cada vez que curro y estoy resfriada me quedo afónica, ahora soy la mujer que susurra a los pacientes. Yo que en mi vida había probado eso que llaman afonía, orgullosa yo de mi capacidad pulmonar que viene de la rama materna (eso es pa verlo).

Lo mejor en estos casos son las reacciones de la gente tanto en teléfonos como en mostrador:

1. - ¡Uy! nena que te mire un médico que de eso tenéis ahí.

2. - Anda que vaya voz.

- Si es que han visto lo dulce que la tengo hoy y me han puesto en telf (supongo que será para que se diferencie de las líneas heróticas)

3. - Toma mucha miel con limón y no fuerces la voz (tan sólo es la llamada número 80 y llevo sólo dos horas)

Pos ala ahora soy como el enanito mudito escribiendo carteles como Genma Saotome el oso panda de Ramma.

Si sustituís lo que pone en japonés por "vete a la mierda" sabréis lo que más he dicho en las últimas 24 horas.

¡Camarero! Una de morro

Hay gente de todo tipo y uno de ellos es el sincero son los que directamente te dicen dame visita con el médico porque necesito el justificante del médico. Se diferencia del resto de la gente porqué lo importante no es que necesiten un “medico” sino un “funcionario con un sello de médico”. Pese a todo los entiendo hoy en día no tamos para jugarnos el puesto de trabajo, pero todo tiene su límite. Primero la definición según la RAE:

Morro: 1. m. Parte de la cabeza de algunos animales en que están la nariz y la boca.
2. m. coloq. Descaro, desfachatez. Tener, echarle morro
~.por el ~, o por todo el ~. 1. locs. advs. coloqs. De forma gratuita y con descaro.

A esto que entra una “sincera sudamericana” en busca del sello ya de primeras me dice que necesita un justificante médico y como “el papeleo” no se considera una urgencia. Le hechas un cable y le preguntas si se encuentra mal le das ejemplos: resfriado, fiebre, dolor de espalda. Pese a todo, esta especie es sincera hasta el final:

- ¡No! No me encuentro mal, necesito un justificante médico porqué hoy no he ido a trabajar.
Me explica el motivo, aun alucinando hoy no tengo ganas de discutir y le doy una visita de urgencias ya se las verá con el médico. Eso sí le busco a uno que la deje firme, es uno de los “pequeños placeres” que puedo permitirme.

Al cabo del rato sale con la cabeza gacha resulta que quería el justificante porqué había ayudado a su primo a trasladar los muebles y por eso no había ido al trabajo. Evidentemente la doctora la puso de vuelta y media, así que la mujer tuvo que hacer un 360 y volver por donde había venido con las manos vacías.

Para otra vez le aconsejo que se lea “El Lazarillo de Tormes” ¡Ains! Donde se quedó la picaresca.

Teléfonos ese universo alternativo 2.0

Como últimamente no estoy currando mucho, no es que me pasen muchas cosas interesantes o será que ya no me sorprende nada (espero que no). Pos voy a sacar una del baúl de los recuerdos.

Teléfonos una tarde como cualquier otra de verano:

- (Ring) ambulatorio….

- (De repente se escucha una grabación tipo contestador automático) Hola soy Raúl capitán del Real Madrid, gracias por tu apoyo hemos conseguido la liga, la champions y tenemos una plantilla…(bla bla) gracias y ¡ala! Madrid.

- ¡Ala! (respuesta). La grabación era la voz de Raúl mira que recibimos llamadas raras pero esta me dio unas buenas risas.

Una sugerencia a quienes se pongan una canción para la espera mientras coger el teléfono.

Tened en cuenta que cualquiera puede escucharlo, ejemplo mensaje de muchacha cantando “Aunque parezca mentira estoy desconectada o sin batería”.

Es preferible 100.000 millones de veces el bip a cualquier canción reguetón (o como se escriba), todas sin excepción llevan el verbo dar o sinónimos ejemplo dale don dale, toma toma toma… Si aún así la queréis poner cercioraos que se pueda entender, más de una vez he puesto los altavoces para hacer apuestas sobre que canción era.

Eurovisión 2009

¡Oix! Si es que tengo esto olvidado, han pasado muchas cosas últimamente pero hoy la voy a dedicar a una de mis aficiones, que no es el Barça estoy ya como los dueños de los comercios cerca de canaletas ¡artita! Es Eurovisión ya sé que hace tiempo que eso sucedió pero más vale tarde que nunca.

Tengo una “teoría” sobre Noruega como ganó de forma tan aplastante y es que como todo el mundo dice estamos en tiempos de crisis y que hace la gente, a la desesperada a las casas de apuestas. Por quien se apuesta ¡pos claro! Noruega lleva meses en el número 1 apuesta segura, no vas a apostar por Andorra que desgraciadamente nunca a pasao de la semi ya me hubiese gustado verla en la final. Ahí está, medio apañao pero para tener una apuesta segura que vas a hacer sino que el día de las votaciones votarla ¡Coi! Que te estás jugando “los dineros”.

Lo de Azerbaiyán y Turquía no se explica, como puede ser que estén tan arriba. Cada vez que pienso en la canción repetitiva de orquesta de pueblo (con todos mis respetos a las orquestas de pueblo) y la turca que no cantaba sino que lo hicieron todo las coristas.

España he de decir primero de todas las elecciones Soraya era la “mejor opción” y segundo por primera vez desde hace 4 años no me dio ni vergüenza ajena ni ganas de cambiar el canal (con las Ketchup no pude soportarlo). Pese al puesto obtenido justo o no justo estamos ahí y la canción simplemente no gustó, pero prefiero el 23 que el 1 con las ketchup o el chikinoquieroacordarme.

Hay cosas que no me gustaron como por ejemplo, aun me ando preguntando que hace el “pareo” naranja no pegaba ni con cola. Lo bueno es que este año esta chica ha hecho que despierte curiosidad por la actuación de España.

Ya toi aki

He de reconocer que toi perezosa últimamente, tan sólo hay que ver el blog, tiene unas pelusas tan grandes que ya tienen empadronamiento.

Muchas cosas han pasado por estos lares me he ido en semana santa de vacas (al pueblo) y para acabarlo el sábado pasado tocaba concierto de La fuga.

Lo bueno es que en este no nos asamos de calor, ahí estaba la cerveza para refrescar el gaznate. Lo malo es que estaba por el palau san Jordi (usease ande dios perdio la chancla) y para volver de casi se tubo que fletar un autobús pq ni los taxis venían.

Mini historietas para no dormir Vol.3

Esto le paso a una compañera de trincheras. Recepción vacía, sólo estaba mi compañera cuando llega un transexual:

- Nena ahora ya soy como tú.

-Eing¿? ¡Ostia!

Se pone en una esquina escondiéndose un poquito sólo un poquito pa que más… De repente se levanta la falda y enseña to “el potorro”, se había operado. Después de esta exhibición evidentemente quedaban los detalles de la operación y demás comentarios. Para acabarlo de adobar para despedirse va y dice:

- Y a que no sabes lo mejor de todo… que a mis 40 años soy virgen.