MALGASTAR TIEMPO

3 en 1

2009-08-12T23:25:00.001+01:00

Nunca habéis metido una y otra vez la pata y encima para colmo intentando arreglar la cagas más. Pos eso mismo me ha pasado hoy:

Un cliente (llamarlos pacientes ya me cansa) me trae una petición de rayos, vamos a programarla.

- Para el jueves le va bien.

- No nena no puedo

- El viernes, lunes…

- El lunes

- Vale, a las 5

- ¡Uy! No que hace mucho calor podría ser a las 7 de la tarde

- Sí, ya está lunes a las 7 de la tarde. Por cierto, la radiografía es en el hospital ya que la planta de rayos donde antes se hacían la están arreglando.

- En el hospital, no por favor no me hagas ir allí (la primera cagada, de repente se me pone a llorar como una magdalena). Es que hace dos días se ha muerto un vecino muy amigo mío justo en el hospital ese, no me podrías mandar a otro sitio.

- Lo siento mucho, pero es el hospital que tenemos de referencia no puedo mandarla a otro sitio. Bueno la sala de rayos del hospital esta muy cerca de la entrada no tendrá que caminar mucho por el hospital, se entra por la puerta de urgencias ya verá como está enseguida.

- Pues justo mi amigo entro en urgencias después de estabilizarlo lo pasaron a planta y ahí se quedo el pobrecito mío (Segunda cagada ¡joder!) y me has dicho el viernes para ir a la radiografía y no puedo porque es el entierro. Además con las obras no va el metro y los buses, cual tengo que coger para ir.

- Pos no sé la verdad es que no suelo coger autobuses yo voy caminando puede hacerlo a las 7 no hace tanto calor y está a 10 min,.

- ¡Eso tú! (tercera cagada un ¡ole! Por mi) que eres joven yo tengo artritis y con una pierna (empieza a explicarme una larga lista de enfermedades). En fin cogeré un taxi, adiós nena.

Lo malo es que cosas así no es la primera vez que me pasa. En este mundo cada una tenemos nuestra especialidad a una le tocan casi siempre a los folloneros a otra le tocan los transexuales, la mía son los frikis que también se puede traducir por cosas raras, póngase como ejemplo piercing en pezón con una infección de caballo (esa me toco el lunes) cosas que en un ambulatorio normalmente no pasan y ahora me está saliendo esta nueva especialidad que la gente se me ponga a llorar en el mostrador sin ton ni son voy a una por semana. Después de esto entiendo el refrán en boca cerrada no entran moscas.

Que duro es ser mimo

2009-08-05T00:45:00.007+01:00

Hoy he hecho algo por primera vez, nunca había sucedido he cogido la baja. Como es habitual en mí coger como mínimo un resfriado por estación del año (en invierno caen varios).

Lo de siempre un poquito de fiebre los primeros días y el uso indiscriminado de pañuelos es lo normal. Ahora viene lo raro y es que como servidora por el trabajo que tiene hablar muuucho, no pq sea mí afición que también lo es.

Últimamente cada vez que curro y estoy resfriada me quedo afónica, ahora soy la mujer que susurra a los pacientes. Yo que en mi vida había probado eso que llaman afonía, orgullosa yo de mi capacidad pulmonar que viene de la rama materna (eso es pa verlo).

Lo mejor en estos casos son las reacciones de la gente tanto en teléfonos como en mostrador:

1. - ¡Uy! nena que te mire un médico que de eso tenéis ahí.

2. - Anda que vaya voz.

- Si es que han visto lo dulce que la tengo hoy y me han puesto en telf (supongo que será para que se diferencie de las líneas heróticas)

3. - Toma mucha miel con limón y no fuerces la voz (tan sólo es la llamada número 80 y llevo sólo dos horas)

Pos ala ahora soy como el enanito mudito escribiendo carteles como Genma Saotome el oso panda de Ramma.

Si sustituís lo que pone en japonés por "vete a la mierda" sabréis lo que más he dicho en las últimas 24 horas.

¡Camarero! Una de morro

2009-06-15T23:28:00.002+01:00

Hay gente de todo tipo y uno de ellos es el sincero son los que directamente te dicen dame visita con el médico porque necesito el justificante del médico. Se diferencia del resto de la gente porqué lo importante no es que necesiten un “medico” sino un “funcionario con un sello de médico”. Pese a todo los entiendo hoy en día no tamos para jugarnos el puesto de trabajo, pero todo tiene su límite. Primero la definición según la RAE:

Morro: 1. m. Parte de la cabeza de algunos animales en que están la nariz y la boca.
2. m. coloq. Descaro, desfachatez. Tener, echarle morro
~.por el ~, o por todo el ~. 1. locs. advs. coloqs. De forma gratuita y con descaro.

A esto que entra una “sincera sudamericana” en busca del sello ya de primeras me dice que necesita un justificante médico y como “el papeleo” no se considera una urgencia. Le hechas un cable y le preguntas si se encuentra mal le das ejemplos: resfriado, fiebre, dolor de espalda. Pese a todo, esta especie es sincera hasta el final:

- ¡No! No me encuentro mal, necesito un justificante médico porqué hoy no he ido a trabajar.
Me explica el motivo, aun alucinando hoy no tengo ganas de discutir y le doy una visita de urgencias ya se las verá con el médico. Eso sí le busco a uno que la deje firme, es uno de los “pequeños placeres” que puedo permitirme.

Al cabo del rato sale con la cabeza gacha resulta que quería el justificante porqué había ayudado a su primo a trasladar los muebles y por eso no había ido al trabajo. Evidentemente la doctora la puso de vuelta y media, así que la mujer tuvo que hacer un 360 y volver por donde había venido con las manos vacías.

Para otra vez le aconsejo que se lea “El Lazarillo de Tormes” ¡Ains! Donde se quedó la picaresca.

Teléfonos ese universo alternativo 2.0

2009-06-14T23:29:00.005+01:00

Como últimamente no estoy currando mucho, no es que me pasen muchas cosas interesantes o será que ya no me sorprende nada (espero que no). Pos voy a sacar una del baúl de los recuerdos.

Teléfonos una tarde como cualquier otra de verano:

- (Ring) ambulatorio….

- (De repente se escucha una grabación tipo contestador automático) Hola soy Raúl capitán del Real Madrid, gracias por tu apoyo hemos conseguido la liga, la champions y tenemos una plantilla…(bla bla) gracias y ¡ala! Madrid.

- ¡Ala! (respuesta). La grabación era la voz de Raúl mira que recibimos llamadas raras pero esta me dio unas buenas risas.

Una sugerencia a quienes se pongan una canción para la espera mientras coger el teléfono.

Tened en cuenta que cualquiera puede escucharlo, ejemplo mensaje de muchacha cantando “Aunque parezca mentira estoy desconectada o sin batería”.

Es preferible 100.000 millones de veces el bip a cualquier canción reguetón (o como se escriba), todas sin excepción llevan el verbo dar o sinónimos ejemplo dale don dale, toma toma toma… Si aún así la queréis poner cercioraos que se pueda entender, más de una vez he puesto los altavoces para hacer apuestas sobre que canción era.

Eurovisión 2009

2009-05-29T02:47:00.012+01:00

¡Oix! Si es que tengo esto olvidado, han pasado muchas cosas últimamente pero hoy la voy a dedicar a una de mis aficiones, que no es el Barça estoy ya como los dueños de los comercios cerca de canaletas ¡artita! Es Eurovisión ya sé que hace tiempo que eso sucedió pero más vale tarde que nunca.

Tengo una “teoría” sobre Noruega como ganó de forma tan aplastante y es que como todo el mundo dice estamos en tiempos de crisis y que hace la gente, a la desesperada a las casas de apuestas. Por quien se apuesta ¡pos claro! Noruega lleva meses en el número 1 apuesta segura, no vas a apostar por Andorra que desgraciadamente nunca a pasao de la semi ya me hubiese gustado verla en la final. Ahí está, medio apañao pero para tener una apuesta segura que vas a hacer sino que el día de las votaciones votarla ¡Coi! Que te estás jugando “los dineros”.

Lo de Azerbaiyán y Turquía no se explica, como puede ser que estén tan arriba. Cada vez que pienso en la canción repetitiva de orquesta de pueblo (con todos mis respetos a las orquestas de pueblo) y la turca que no cantaba sino que lo hicieron todo las coristas.

España he de decir primero de todas las elecciones Soraya era la “mejor opción” y segundo por primera vez desde hace 4 años no me dio ni vergüenza ajena ni ganas de cambiar el canal (con las Ketchup no pude soportarlo). Pese al puesto obtenido justo o no justo estamos ahí y la canción simplemente no gustó, pero prefiero el 23 que el 1 con las ketchup o el chikinoquieroacordarme.

Hay cosas que no me gustaron como por ejemplo, aun me ando preguntando que hace el “pareo” naranja no pegaba ni con cola. Lo bueno es que este año esta chica ha hecho que despierte curiosidad por la actuación de España.

Ya toi aki

2009-04-21T01:00:00.003+01:00

He de reconocer que toi perezosa últimamente, tan sólo hay que ver el blog, tiene unas pelusas tan grandes que ya tienen empadronamiento.

Muchas cosas han pasado por estos lares me he ido en semana santa de vacas (al pueblo) y para acabarlo el sábado pasado tocaba concierto de La fuga.

Lo bueno es que en este no nos asamos de calor, ahí estaba la cerveza para refrescar el gaznate. Lo malo es que estaba por el palau san Jordi (usease ande dios perdio la chancla) y para volver de casi se tubo que fletar un autobús pq ni los taxis venían.

Mini historietas para no dormir Vol.3

2009-03-13T02:55:00.001+01:00

Esto le paso a una compañera de trincheras. Recepción vacía, sólo estaba mi compañera cuando llega un transexual:

- Nena ahora ya soy como tú.

-Eing¿? ¡Ostia!

Se pone en una esquina escondiéndose un poquito sólo un poquito pa que más… De repente se levanta la falda y enseña to “el potorro”, se había operado. Después de esta exhibición evidentemente quedaban los detalles de la operación y demás comentarios. Para acabarlo de adobar para despedirse va y dice:

- Y a que no sabes lo mejor de todo… que a mis 40 años soy virgen.

Todos los chinos son iguales

2009-03-06T19:27:00.002+01:00

Los que digan que con el inglés tienes más que suficiente es que todavía no le han explicado a un chino que documentos tiene que traer para obtener la tarjeta sanitaria.

El otro día me viene un chino con toda la documentación para supuestamente hacerse la tarjeta sanitaria, cuando me fijo ¡ostia! tres direcciones diferentes en el padrón, en el NIE y en la solicitud.

Activemos el modo detective después de estar más de 5 minutos hablando gestualizando, se me enciende la bombilla y si ya tiene la tarjeta. Busca que te busca y al final ¡eureka! La dirección del NIE era la antigua, el padrón donde supuestamente vivía y la que puso en la solicitud donde tenía la tienda, sólo es un cambio de ambulatorio y la tarjeta pos la había perdido.

Pero ahí no acaba la cosa sin poder disfrutar de mi descubrimiento y una faena bien hecha. También venía para hacer la tarjeta de su mujer (antes de resolver el enigma por el cual estuve 15 minutos ya le había dado la documentación y él se puso a rellenarla). Para cuando acabo con él pienso que a su esposa también le había pasado lo mismo, pero no tendría tanta suerte.

Después de decirle que su mujer me tendría que traer la documentación rellenada y firmada va y me entrega los papeles que yo le había dado antes rellenados y firmados. Entonces empieza parpadear mi ojo derecho:

- Pero a ver, tu te llamas Mailing (por decir algo) recibo la callada por respuesta

Le doy nuevos papeles y ¡ale! Vuelva mañana. Si es que ya ni la picaresca de irse y volver a los 5 minutos, delante de mis narices me falsifica la firma. Ahora ya entiendo la expresión cuando dicen que todos los chinos son iguales.

El bolsillo mágico de Doraemon

2009-02-12T02:04:00.003+01:00

En recepción tenemos un armario “mágico” que al final dada la acumulación de objetos a pasado a ser la sección de objetos perdidos. Hay puedes meter la mano y encontrarte de todo, a veces miedo me da mirar a ver que hay.

A continuación dejo un listado de cosas que pierden, se dejan, se olvidan los pacientes:

Tarjetas sanitarias

DNI

Carné de conducir

Paraguas

Chaquetas

Jerséis

Abrigos (aun me pregunto como es posible que una madre no se cuenta que su hijo se ha ido sin el abrigo puesto, así no me extraña que nos lo traigan constipado)

Bufandas

Guantes

Gafas del sol y pa leer

Perros (sí como lo leéis, ya contaré la historia más adelante)

Peluches, muñecos y juguetes de diferentes tipos

Psp

Balones de fútbol (tenemos por lo menos 9 descontando todos los que han venido a buscar y eso que en la plaza hay un cartel bien grande que pone un prohibido)

Dentadura postiza (no es preguntéis como es posible pero lo es)

Radio de coche

Teléfonos móviles

Bastones (no preguntéis como volvieron a casa los abueletes)

Cámara de fotos

Monederos con y sin dinero

Llaves de todo tipo de casa, del coche, de la moto… Una vez me encontré las llaves de un BMW en el suelo del baño (palabrita), ingenua de mí pensaba que la fortuna por fin me había premiado. Miré al cielo y dije gracias, sólo tendría que salir a la calle a ver ande estaba el premio gordo.

Si os interesa algo como por ejemplo la dentadura (relgalazo pa la abuela) se está pensando en poner un rastro (la psp no entra a subasta).

No es un buen día

2009-02-10T00:05:00.000+01:00

Con las historias que cuento anteriormente se debe pensar que me lo paso pipa en mi curro, que sí es cierto. Pero también tiene cosas malas empezando por tener que llevar bata, es como volver a colegio, al menos ahora mi madre no me regaña por llevarla sucia.

Bromas a parte, siempre están las cosas “menos agradables” sabes que tarde o temprano te van a tocar y es donde se demuestra realmente de que pasta estás hecho.

Me ha sorprendido una parte de mí que no esperaba que existiese y es capacidad de afrontar situaciones como por ejemplo desde hablar con alguien que se acaba de tragar dos botes de pastillas o con una persona que llora por la muerte de un familiar. Cuando es la muerte de alguien mayor, en cierta forma piensas que es ley de vida, lo malo viene cuando son bebes eso es algo antinatural.

Me han llegado a contar entre lágrimas como los Servicios Sociales le han “quitado” a su hijo. Incluso los casos de malos tratos hombres que pegan a sus parejas o peor aun hijos que pegan a sus padres. Sobre todo este último y encima por teléfono donde la comunicación es más limitada.

Estas y otras experiencias más fuertes he visto, afortunadamente son casos poco habituales.
Como este post es tan triste vamos a acabar con una buena noticia los servicios sociales devolvieron el niño a su la madre.

Radioblog: Canción de la semana

2009-02-09T00:42:00.004+01:00

Espero que os animéis con esta cancioncilla de Mecano versionada por los Niños Mutantes. Ale, que tengáis un buen lunes.

Las no rebajas

2009-02-07T03:09:00.008+01:00

Bueno ya hace tiempo que no me paso por aquí y aunque el título indique lo contrario este año creo que he sido una de las pocas personas que pudiendo entre tanta crisis de las narices no ha ido de rebajas. Eso sí como hacía mucho que no me compraba ningún artículo friki, no lo he podido resistir.

Me la pienso llevar al curro a ver que dicen aunque creo que esto no supera a lo anterior ni el primero, ni el segundo, ya están curados de espantos.

Bueno tengo noticias frescas y es que el resultado de la convocatoria sobre la plaza fija en mi curro al final no pudo ser. Quien la consiguió la tenía ganada a pulso y me alegro un montón por ella, no es peloteo ni siquiera saben que este blog existe, tenemos que salir a celebrarlo.

Pero como no hay mal que por bien no venga me han ofrecido contrato para lo que resta de año quien me lo iba a decir si empecé para 15 días y después de más de un año aun sigo.

Manual del cartillero

2009-01-23T00:52:00.007+01:00

Seguramente muchos lo habréis leído pero creo que esto describe mi día a día o se parece bastante:

MODOS Y COSTUMBRES DE LOS PACIENTES QUE ACUDEN A UN SERVICIO DE URGENCIAS

1.- Utilice siempre que pueda el transporte público, o sea, la ambulancia.

2.- Vaya siempre con la cartilla en la mano y muéstrela a todo el personal, sanitario o no, que se encuentre en el hospital. (A mí que es a quien se la tienen que dar, casualidades de la vida se han dejado la cartilla en casa)

3.- Comience a contar su historia clínica al personal de admisión.

4.- Cuando vea al personal clasificador en el triaje, primero le enseña la cartilla, cuando éste la rechace y le pregunte su nombre, no vocalice y dígalo lo más rápido posible. Procure no tener un nombre normal sino todo lo contrario (p.e. Margarito, Sandalio, Meteoro, Geodosio.....) Diga además la prueba que desea: TAS, electrograma, analís....... (jejeje cuanto daño ha hecho el anuncio de Micro Machines)

5.- Ya en la sala de espera envíe a algún familiar a protestar porque lo suyo es una urgencia, está rabiando de dolor y otros que han llegado después, ya han pasado.

6.- Deberá indicar a cual de las tribus nativas de la Isla de León pertenece:

- ARAPAJOES ( arapajoé me hase una radiografía )
- POYAKES ( poyaque estoy aquí me hase una revisión completa)
- POYOASIS ( poyoasí no me llevo al agüelo)
- SIUX (siuxté lo dise dostó)
- PASOPAGO (usté matiende ahora mismo que yo pasopago)
- PIES NEGROS ( no hacen falta comentarios)
( Yo añadia otra los POYAME "poyame puedo morir si me das para esa fecha" te dan ganas de contestar tranquila señora hay más pacientes)

7.- Una vez en el BOX no empiece a desnudarse hasta que no vaya el médico, si éste fuera mujer pídale la cuña. (eso sí, si quiere puede hacerlo en recepción que es el lugar más idóneo. para levantarse la camisa y bajarse el refajo. ¡Ains! Cuantas veces he dicho ¡señora no se suba la falda que la creo!)

8.- No se lave ni se cambie de ropa. ¡¡Podría enmascarar el cuadro clínico!! Si decide incumplir ésta norma lavará sólo la zona afectada. (Cuantas veces habré dicho a mi compañera, nena deja abiertas las dos puertas correderas que hace calor)

9.- Utilice ropa interior de grandes dimensiones: bragas submarinas, sostenes acorazados, fajas bunker....¡OJO! deberán llevar objetos metálicos para que queden reflejados fielmente en la radiografía.

10.- Entre en el BOX con 6 ó 7 familiares. Sin embargo, si el médico les necesita deberán estar en la cafetería todos.

11.- Los familiares no abandonarán el BOX hasta que el médico no se lo diga por tercera vez. Espere escuchando al otro lado de la cortina y participe asomándose en la historia contradiciendo lo que diga el paciente.

12.- Cuando le pidan informes entregue el cartón de control de la tensión y si lleva algún informe médico deberá llevar el más antiguo y ajado (como los buenos vinos cuanto más tiempo más solera)

13.- No traiga nunca consigo la medicación que toma en casa, dé una descripción física de las pastillas o de las cajas (color, tamaño, forma, presencia de rayicas....).

Si cree que recuerda el nombre de algún fármaco, omita alguna sílaba del mismo o dé una aproximación ( p.e. colocati o locati, finitrina, cafitrinica, dalá o lalalá, potén, tigretón, glucón 5,wendolin, aspirina fluorescente, dolotil...)

14.- Su dolor será siempre continuo y en múltiples localizaciones.

15.- Utilice su idioma propio con términos únicos como: estogamo, emblema de pulmón, docto rino, hernia fiscal, gataratas, cuajarones, zancajos.....

16.- Cuando el médico le está auscultando no deje de hablar. Si le dice que respire hondo sólo realizará una inspiración profunda, evitando la espiración o haciéndola de forma disimulada.

17.- Cuando un segundo médico de rango o edad superior al primero. Le pregunte por su historia clínica, afírmele signos y síntomas que le negó al otro médico.

18.- Si por un casual, el gotero no cae o se está acabando, irá corriendo a avisar ¡la vida de su familiar está en peligro!..

19.- Evoque acontecimientos familiares ( bodas, bautizos, comuniones...) cuando se le pregunte por sus antecedentes patológicos, pidiendo confirmación a su familiar.

20.- Cuando vea al doctor con el sobre del alta preparado, explíquele síntomas que nada tengan que ver con su cuadro clínico.

21.- Nunca entenderá la pauta del tratamiento, por lo que deberá insistir a su médico para que le explique varias veces cómo ha de tomar la medicación, vuelva con el familiar mas 'listo' para que el médico se lo vuelva a explicar. Cuando ya se haya marchado, vuelva otra vez, y entre en el despacho de los médicos con el sobre en la mano para preguntar alguna tontería.

22.- Si su familiar tiene mas de 75 años, y sobre todo en verano, deberá negarse rotundamente a llevárselo (signo característico de la tribu POYOASI). Si a pesar de insistir que el abuelo/a ayer estaba bien, no consiguen que quede ingresado, exijan al médico que les consiga una residencia de ancianos gratuita para el abuelo/a, a pesar de que le quieren mucho.

23.- Sea cual sea su estado general, o la gravedad de su patología, exija una ambulancia para volver a casa.

24.- Cuando coja el ascensor para bajar a cualquier planta, entre a pesar de que le digan que va hacia arriba y grite en voz alta 'que todo lo que sube baja'.

"Excentricidades" de los pacientes

2009-01-21T22:20:00.005+01:00

Hay días en que te sientes como los representantes de las estrellas de Hollywood, eso sí del “Bronx aspañol” dispuesta a satisfacer las “excentricidades” de los pacientes. Mira que una está preparada para escuchar de todo, pero por suerte los pacientes siempre se superan.

Una paciente se asoma a mi vera mientras estaba atendiendo a otra paciente:

- Nena te puedo pedir un favor…
- Dime (Cada vez que me dicen eso en mi corazón se produce un pálpito)
- Me puedes llamar a la vecina que creo que me he dejado la hoya al fuego.
- ¡Pero…(vale me costó reaccionar) como sale de casa dejando el fuego puesto!
- Pues pq vivo aquí al lado y pensaba que sólo iba a ser un momento.
- ¡Ains! Vale dime el teléfono no vayamos a tener un disgusto (en teoría ese tipo de llamadas están prohibidas)

Pos ya me veis a mí llamando a “Pepita” explicándole la situación para que cogiese las llaves de la casa de “Margarita” y le fuese apagar la olla. He de decir, que las dos Margarita y Pepita me vinieron luego a darme las gracias personalmente.

Todo esto no es algo excepcional algunas madres me han venido y me han dicho que si podía llamar a su marido para que fuese a buscar a su otro hijo al colegio. Para ellos los móviles no han llegado o se han quedado sin saldo.

En fin, yo ya hice mi buena acción del día y me he ganado mi cachito de cielo.

Amplía tu vocabulario vol. 2

2009-01-16T01:14:00.013+01:00

Conversaciones reales trascendentales, filosóficas y metafísicas de un ambulatorio:

Primera

- ¡Buenas tardes! Necesito una sita de emergensia (¡¡auuuua!! Suenan las sirenas)

- Si ¿que le pasa?

- Me siento remal, dolor de cabesa, tos….. y hasta tengo fiebre.

- ¿Cuánto tiene de fiebre? Pensamiento (este me está tomando el pelo con la fiebre, vamos a tocar los huevins pq la visita se la voy a dar igual)

- ¡Uy! (se lo piensa) he tenido 33 y hasta 35 de fiebre

- Pensamiento (¿Fahrenheit o Celsius?).

Segunda

- Nena dime que significan los resultados de estos análisis.

- Emm, ni idea señora, ¿Qué no se lo ha explicado el doctor?

- Sí pero no he entendido nada. Además tú trabajas en un ambulatorio seguro que entiendes algo.

- (Con la testa ya hinchada) Señora ve usted la bata (mientras se la señalo), pues es lo único que tengo de médico.

Tercera: Conversación de una enfermera de pediatría a una madre china.

- La niña come pollo

- Sí (asiente con la cabeza)

- Bien, le das a la niña verdura

- Sí (asiente con la cabeza)

- Bien, ¿Fruta?

- Sí (asiente con la cabeza)

- Le das a la niña lejía (dice seriamente)

- Sí (asiente con la cabeza)

- Noo! mal muy mal

Ya vienen los reyes

2009-01-08T00:39:00.005+01:00

Como este año he sido buena y me he portado bien, los reyes me han traído una cosa que va a encantar a los vecinos y a mi madre por igual.

Los he probado con el mp3 de creative y parece una discoteca, ni me atrevido a subir el volumen al máximo.

No me he dado cuenta de su capacidad hasta que lo he puesto en el ordenador, por causas ajenas no me di cuenta que antes de ponerlo estaba el volumen bastante alto. Al sonar la musiquita de inicio de windows me he despeinado la habitación entera ha retumbao sólo pude decir, ¡la virgen! Hasta mi hermana que estaba en la otra punta de la casa ha venido pq se pensaba que se me había caído algo.

Además de to eso me han regalado un perfume, una camiseta fíjate casualidades de la vida un día que estaba sola de haciéndo tiempo antes de quedar, me la probé. Estuve a punto de comprármela, sin saberlo van y me la regalan. Además un peluche monísimo pero que no se sabe si es un murciélago un búho, se admiten especulaciones.

Pos si acaso hay dudas el mío es el marron oscuro y mirada distraída.

Radioblog: Canción de la semana

2009-01-05T00:20:00.005+01:00

Quien me iba a decir que después de torturarme todo un verano con la canción (Pa'mi guerrera). Con esta canción ha mejorado sin duda.

Espero que os ayude a convatir al "Lunes".

Minihistorietas para no dormir Vol.1

2009-01-04T23:55:00.004+01:00

Esta historia no pasó en mi ambulatorio, pero todos estamos conectados y estas historietas ocupan nuestras tertulias cafeteras.

Un hombre se fue ha hacer un seminograma (prueba de esperma), los hay de dos tipos de movilidad o fertilidad. En fin, cualquiera de los dos el pobretico estaba jodido.

Quien se lo programó evidentemente no se percató de la prueba, un mal día lo tiene cualquiera. Así que en vez de darle un bote pequeñito que se dan para las muestras de heces y a veces de orina, le dio un bote de orina de 24 horas, para que sus hagáis una idea de la capacidad del botecito cabe más de un litro y medio (casi na). A esos yo los llamo litronas o cantimploras por no decis kachis, litros, macetitas…

Por donde iba… ¡Ah! Sí pos con eso el hombre se fue a su casa extrañado, como no le quedó claro que pudiese llenar el tanque llamó al ambulatorio. La mala suerte hizo que tampoco se entendiese por teléfono ya que no paraba de preguntar como coño iba a llenar eso. Le dijeron:

- Llene lo que pueda, todo el mundo puede usted no va a ser menos

Después de las explicaciones al hombre siguió sin quedarle claro y se dirigió al ambulatorio donde se descubrió todo el pastel.

RadioBlog: Minutos musicales

2008-12-29T23:11:00.006+01:00

¿Que mejor forma tienes para empezar el lunes? Yo con una canción, según dicen amansa a las fieras, aunque eso está por comprobar.
Cada semana una canción retumba repetidamente en mi cerebelo, así que voy a compartirlo con vosotros. Gracias a la Fox y a la serie los Soprano. Ahí va:

Que te cabrea…

2008-12-28T20:46:00.003+01:00

La gente no tiene nada mejor que hacer y es venir el día 24 de diciembre a las ocho y cuarto de la noche cuando estamos a punto de cerrar para irnos a casa en nochebuena. Exige una visita de urgencia con un médico y cuando le atiende el médico. El tío va y resulta que la “urgencia” era que tenía un acné de desde hace dos meses.

¡Vamos hombre! No me jodas, si no celebras la nochebuena no fastidies y menos por algo que no es una urgencia.

Si tenemos que quedarnos más tiempo hasta una hora y media más después del cierre para que la gente sea atendida por urgencia se hace. Si tenemos que volver a abrir el ambulatorio pq justo cuando estábamos apagando las luces llega un niño sangrando pq se ha caído de la bici. El pobre está solo, se le cura y llamamos a sus padres (todo lo que he dicho arriba se ha hecho).

Yo pondría un cartel sobre lo que es urgencia y lo que no es, pero en fondo nadie lo leería.

En fin, ya me he desahogado y lo agustico que me he quedado.

Mi primera guardia

2008-12-18T00:11:00.003+01:00

Los sábados el ambulatorio está abierto únicamente para urgencias, por tanto sólo hay un médico, una enfermera y una administrativa.

Aún me acuerdo mi primera guardia yo solita ante el peligro. Ilusa de mí, pensaba que mi máxima preocupación iba a consistir en controlar a los clientes VIP (yonkis) en su paso por los lavabos, para que no se escapasen de la planta baja ya que por arriba no había nadie.

Mediodía no había hecho ni 10 minutos que habíamos acabado de comer, la doctora y la enfermera estaban en sus consultas entra una pareja de sudamericanos. El padre un armario tipo Rambo con su esposa sujetando una foto de tamaño considerable.

Primero me preguntaron por el teléfono de una cadena de televisión, evidentemente les dije que ni idea.

De repente aquel rudo armario (quien lo hubiese visto juraría que nunca ha desprendido una lágrima), se pone a llorar desconsoladamente junto a su esposa. La foto era su hija de ocho años, había desaparecido hacia dos días, la policía la estaba buscando pero sin resultado. Ellos a la desesperada la buscaban por su cuenta, no era el ambulatorio donde se visitaban y vivían bastante apartados.

Ante esta situación con la comida hecha una bola en el cuello, copié todos los teléfonos hospitales, ambulatorios, atención al ciudadano del ayuntamiento en una hoja y se lo di. Esa fue la única vez que los vi, no sé si encontraron a su hija, espero que sí.

Feliz Navi..que¿?

2008-12-15T02:35:00.002+01:00

Ya se puede ver por las calles desde hace un par de semanas y por la televisión gracias a una cadena de supermercados francesa desde hace dos meses. Navi ya está a la vuelta de la esquina acechando para atacar y dejarte la cartera más pela que el culo un mandril.

Ahora es cuando las pelis moñas y demás te intentarán infectar con el virus "espíritu navideño", se curará pasados los reyes. Hasta los monólogos del club de la comedia se veían infectados, el mejor el de Verónica Forque aún me acuerdo del diálogo:

"La navidad es para los niños, por eso nos gastamos el sueldo en lotería de navidad por los niños, por eso nos hinchamos a comer como cerdos, por los niños y por eso también nos emborrachamos, por los niños todo con tal de que los niños se lo pasen bien."

No nos engañemos la navidad y demás está creada para ver cuanta paciencia tienes con la familia, amigos y demás gente:

Amplía tu vocabulario

2008-12-12T12:47:00.004+01:00

1. Dame una cita para el eurologo que tengo la prosdata muy mal. (sólo se me ocurre decir ¡Ole!)

2. Entra una señora con el brazo escayolado :

Llama al médico que se me está grangrenando la mano.

“Señora la mano está sucia”

3. Nena cancélame la visita con el dostor que hoy no me encuentro bien.

Cancelada. Pensamiento:(vuelva al médico cuando se encuentre mejor)

4. Dame cita pal ojero (oftalmología) tiene que revisarme la tatarata.

5. Llama una madre toda ella preocupada por su hijo:

Dame visita para el niño que se encuentra mal.

Pues pediatría está bastante colapsada, vamos a ver. (Después de buscarlo. ¡Ups! Niño de 41 años).

6. El médico me ha recetado Espidifriend (pq todos tenemos derecho a tener un amigo).

Mi tercer ojo

2008-12-10T23:10:00.005+01:00

Ya le tenía echado el ojo desde hace un par de semanas y es que o es renovarse o morir. Mi antiguo tercer ojo de 2 megapixels ya tenía cataratas (hay móviles mucho mejores), al final al verla me enamoré y culmino en flechazo cuando vi su precio.

Mi corazón aun se resiente del desengaño amoroso que sufrí al ver que los únicos zapatos que me gustaron después de 20 tiendas costaban 120€, es que si lo piensas buen ¡es para arrastrarlo por los suelos! Por ese precio tienen que saber bailar y todo, para llevármelos de fiesta por los antros ande me meto. Ahí se quedaron ni me los probé ¿pa que? Para sufrir más.

Me he desviado del tema, presentaciones: -tercer ojo, gente.

Producto triple B (bueno, bonito y barato), sencilla de usar pa que tanto Reflex no ocho cuartos si hasta hace dos días pensaba que era un analgésico en spray. Ya sus contaré que tal va.

Nuevos aires

2008-12-08T12:48:00.002+01:00

Bueno después de muchas peleas y ayudas con el programilla al que yo llamo mieldashop este es el resultado.

¡Ale! así se queda hasta que me vuelva a poner mala y no sepa que hacer para matar el tiempo. Fortuna esa amante caprichosa que sólo se ríe de mi, para mi primer puente me deja KAO. Pos que sepas que algo he hecho aunque no saliese de casa.

Servidora 1 - Fortuna 0

Un día más

2008-12-04T23:34:00.005+01:00

Bueno ya me han hecho la radiografía, no veas el peso que me he quitado de encima, ha sido como una dieta mental, lástima que no se vean los resultados a simple vista pq el “cinturón de seguridad” sigue estando ahí. Ahora sólo queda esperar que digan el famoso and the winner is…

Dudo soberanamente que me toque pero que por intentarlo que no quede, total el no ya lo tengo.

Hablemos de cosas más agradables, estamos en plena campaña de decoración del ambulatorio. El año pasado se dejó el listón bien alto ganando a la mejor decoración y que se preparen porque este año vamos a arrasar, no veas las horas que le echamos mañana pese a que me toca currar por la tarde, iré por la mañanita a seguir pintando.

Currelo

2008-12-03T20:32:00.003+01:00

Yo que quería librarme pero no he podido escaparme, ya tenía la ilusión de acabar el año sin tener que pasar por la tortura y hacer otra entrevista de trabajo per mucho me temo que no va a poder ser. Acceder a un puesto fijo es muy suculento y una oferta que no puedo rechazar. Aunque haciendo sustituciones no he parado hasta ahora y tengo para largo.

Va a ser algo extraño ya que la entrevista de trabajo me la hace una persona que ya estuve trabajando anteriormente durante unos meses. En fin, la entrevista la tengo mañana desearme mucha mierda, ya sus contaré que tal he salido parada de la sala de torturas.

Teléfonos ese universo alternativo

2008-12-02T21:00:00.003+01:00

Esto no me paso a mi, aunque me pasó algo parecido. Voy a explicar a explicar la de mi compañera que tiene más chicha.

Siempre decimos que cuando estás atendiendo llamadas telefónicas entras en un mundo alternativo en donde te espera lo desconocido y surrealista.

Llama una señora para pedir cita:
- ¡Hola! Buenos días quiero una cita con el médico.
- ¡Buenos días! Sí. Me podría decir los apellidos
- El Fahfjkhashf
- ¡Uy! Me lo podría deletrear
- F, A, H
- Que raro no me sale nadie. ¿Se visita aquí?
- Sí
- Vamos a probar otra vez.
- F de Francia A de Alicante H de Huelva.
- Sí
- Pues no lo encuentro.

Después de 8 min de llamada sin éxito. No desiste y lo vuelve a probar.

- Bueno vamos a probarlo otra ver F de Francia
- (La señora la interrumpe) Bueno F de Francia o F de Silla
- ¿¿¿?¿?¿?¿? F de Silla¿?¿?¿?? ¡¡¡¡S, SEÑORA S!!!!!

En fin, yo también recibí una llamada de esas pero al cabo de 9 min de llamada me rendí le dije que pasase por recepción que lo sentía mucho pero no lo encontraba.

1+1=0

2008-11-30T00:37:00.001+01:00

Nop! No me he equivocado al sumar y es que por mucho que sume el total es 0. El día que se repartió la buena suerte yo seguramente me equivoque de ventanilla, si con una vez no tenía suficiente toma dos tazas.

La primera vez el móvil estuvo como cuatro meses y medio en los infiernos (servicio técnico). Para que al final no lo pudiesen arreglar y acabé con la pomponera.
Mi pomponera como es más fea que el culo un mandril, en septiembre decidí cambiarla. A buena hora se me ocurrió tenía que haberme dado cuenta que los astros me habían dado esquinazo. Si la memoria no me falla me compré un Samsung J700 mu mono to él. En menos de dos semanas lo tuve que llevar y es que la batería que tenía duraba menos de tres días con sólo un cuarto de hora usado. Cuando me di cuenta ya estaba otra vez en el círculo vicioso de los infiernos.

Encima para acabarlo de adobar una de las veces que llamo cabreada y la vendedora de la tienda me contesta literalmente (yo no me toco las peritas), como dice mi tía jódete y baila.

Aquí esta las sumas:

1 móvil en los infiernos + 1 móvil en los infiernos = 0 móviles
4 meses y dos semanas + 2 meses = 8 meses y dos semanas en los infiernos

P.D. Si tenéis el móvil viejo pero os da cosa cambiarlo porque funciona dármelo que os soluciono el problema.

Volver a pecar

2008-11-20T02:04:00.006+01:00

Si es que una ya no puede mirar el correo, cosa que no hago habitualmente quien me conozca puede verificarlo el record está en más de tres mil mensajes sin leer. Incluso cuando escriben algún email en grupo para organizar alguna cena son tan graciosos que ponen esto:

“Mensaje para Ester:

Hola Ester, esto es un mensaje del pasado.

Como en 2008 supuse que no leerías este mail pensé en preguntártelo también por sms, así que seguramente ya te llegó y ya me respondiste. Thks ;) :P”

Pos que sepas tengo aun el email de las navidades 2001 sin abrir (ese se queda así pa la posteridad). He llegado a recibir emails del año 78 (no preguntéis cómo) antes de mi nacimiento y todo.

Ya me desviado del tema, pos nada estaba yo mirando el correo trimestral a ver que se cocía. Veo un anuncio han rebajado algunos relojes de la famosa tokyo flash un 40% de descuento encima el reloj que me gustaba. No he podido resistirme al final me lo he comprado.

Como siga así esta web va a ser mi ruina, así que he tomado una decisión en vez de mirar el correo trimestralmente lo miraré cada 6 meses.

Una situación normal en un día normal

2008-10-31T00:27:00.003+01:00

Entra un paciente puesto hasta las cejas un “habitual” fumando. Al verlo una compañera le dice aquí no se puede fumar. Contestación:

- Que no estoy fumando que sólo lo tengo encendido..

Ante esa situación me toi planteando poner este cartel que una vez leí en recepción:

ESTOY TRABAJANDO

Tenga la bondad de dirigirse a mi, con suavidad, sin alzar el tono de voz y contrariarme en modo alguno.

Porque, a las personas de mi edad ( pa mi lo sustituiremos por sensibilidad) los gritos y discusiones nos provocan bruscas subidas de tensión, trastornos gástricos y cardiovasculares, dolores de cabeza y escozor en el dedo gordo del pie..

Y eso podría llegar a ponerme…

¡MUY VIOLENTA!

Mensajes en una escalera

2008-09-19T22:25:00.008+01:00

Hay pequeñas cosas que te alegran el día pos a mi esta semanita cuando llegaba de currar y cogía el ascensor un simple papel informativo me hacía reír.

Todo es debido a que tengo unos vecinos majetes, el primero honrado que se preocupa por los bienes ajenos y el segundo con un buen sentido del humor. Desde que fue puesta la nota cada día había un mensaje nuevo que a continuación reproduzco por si no se entiende entre tachones.

Hemos recogido dos bolsas con compras de supermercado olvidadas en la escalera. Llamen por favor al 93.......

Día 1: Hay un jamón ibérico.
Día 2: Si no me lo quedo
Día 3: Hecho
Día 4: Ya me comí las cosas no llamar

Para mi desgracia el quinto día supongo que el vecino honrado cansado de tener que tachar las gracias quito el papel para mi desgracia. No sé sabe si la compra encontró a su dueño.

¿Cuánto cuesta un café?

2008-08-18T23:22:00.006+01:00

Bueno pos según nuestro presidente del gobierno unos 80 centimos, según Zattoo 2.40€ ¡GRACIAS!

“Con el fin de poder mantener y mejorar la infraestructura necesaria y darte la mayor calidad posible de televisión en tu ordenador, te rogamos que a partir de ahora y durante los meses de agosto y septiembre, contribuyas con una pequeña cantidad y así poder seguir usando Zattoo. Por el precio de un café, tendrás hasta final de Septiembre para ver en tu ordenador todos los canales de televisión que conoces y te gustan, dónde y cuándo tú quieres.

Contribución hasta el final de Septiembre 2008: 2,40 € (más IVA)”

Pos na, que Zattoo ha decido cobrar por ver "la televison pública" en el ordenador, lo entendería que cobrasen por ver national geographic, Fox o otros ¿pero la pública? No era asidua a este programa ya que siempre que lo ponía iba más lento que el caballo del malo cortándose cada 30 segundos y pa que nos vamos a engañar tengo televisión por cable :P

También sería de agradecer que quitasen este textito de las preguntas de ayuda o que lo modificasen:

¿Tengo que pagar por utilizar Zattoo?

No. El programa es gratuito. También son gratuitos y seguirán siéndolo todos los canales que actualmente ofrecemos. En el futuro tenemos previsto seguir ofreciendo gratuitamente un amplio servicio básico, así como algunos canales especializados, por una módica cuota de suscripción.

A partir de ahora menos lo voy a usar, de hecho ya está desintalado sobretodo sabiendo que hay otros que ofrecen el mismo servicio sin pedir cuentas de correo para recibir spam. Por poner un ejemplo: www.tvweb360.com

P.D. Siguiendo la dinámica de cuanto cuesta un café. El más barato que he llegado a pagar en el pueblo ande voy a veranear un cafe con leche 70 centimos pero dudo que nuestro presi se haya pasado por esos lares. Por BCN normalmente 1.15€.

Guía Médica

2008-08-12T00:45:00.011+01:00

Hace tiempo que lleva rondándome por la cabeza, pero uno no me atrevía y dos para que voy a engañarme no tenía muchas ganas.

Desde hace unos meses y después de haber pasado por las entrevistas más vario pintas, con las preguntas del mismo calibre conseguí currelo en un ambulatorio. No como médico o como enfermera que dios me libre el masoquismo no corre por mis venas, sino como administrativa. Este trabajo me ha permitido varias cosas una salir de la pobreza sin nadar en la abundancia y dos experimentar las situaciones más surrealistas que por las cuales al principio pasas un poco de apuro pero que al final no puedes parar de reír.

Pero hoy no voy a relatar las mis desventuras sino dictaros una serie de consejillos que tenéis que seguir cuando valláis a vuestro ambulatorio.

Hay varios tipos de médicos, enfermeras y administrativos los hay lentos, rápidos, majos, con mala leche pero una cosa en común es que a todos nos fastidia que vengáis a última hora a las 8 de la noche cuando hacemos la cuenta regresiva para irnos, evitadlo.
Si se os ocurre iros de urgencia os resolveré las dudas y las horas de espera ibuprofeno.
No soy tonta por tanto no me vengáis con milongas de todas formas te daré la visita.
Tampoco soy médico así que no tengo ni idea que carajo significan unos análisis o para que sirve tal medicamento si lo supiese no estaría donde estoy.
Si veis una jeringilla en el baño no es que la enfermera se la haya dejado sino que por ahí ha pasao un yonki, que mejor sitio para pincharse que un centro médico por si las moscas.
Las viejas nunca echan los cerrojos en los baños picad y os evitareis sorpresas (este consejo ojala me lo hubiesen dicho a mi).
No es raro que vayas y te encuentres recepción vacía sólo es que hoy no has seguido el rebaño parece mentira pero os ponéis de acuerdo para venir. Vamos repetid todos ¡¡¡¡beeeee!!!!
Si la cita con el especialista no os la dan hasta dentro de tres meses, no preguntéis si no hay antes evidentemente no la hay, no intentéis camelar a la adm., no hay. Si me diesen un leuro cada vez que me lo dicen riete del imperio de las Koplowitz.
Cada médico tiene cientos y cientos de paciente si se acuerda de ti plantéate una vida más sana. Si la adm se acuerda de ti entonces que realmente estás muy jodido.
Lo siento si después de esperarte durante media hora por fin te toca cojo me levanto y me piro soy humana necesito ir al baño, mala suerte.
No enseñéis o desnudaros en recepción con decírmelo es suficiente de todas formas sea o no sea verdad tendréis visita, ni soy médico ni me van las marranadas.
Aunque no se atienda a gente siempre se curra sino me aburriría por tanto no tengo tiempo de pintarme las uñas.

Madurando

2008-07-20T23:09:00.003+01:00

¡¡¡Gracias a to el mundo!!! que por vuestra culpa hoy habéis transformado mi móvil en un vibrador. Habéis conseguido que mi familia se aprendiera los poemas de cálico electrónico que resonaban con cada mensaje y me he quedao sin saldo. Con lo dada que soy a escribir mensajes tan sólo con hoy creo que he superado el número escritos en un año.

Si es que una va “madurando” como el buen vino aunque se prefiera quedarse tal y como está el tiempo ni olvida ni perdona. Una cosa curiosa hoy he descubierto que servidora ha nacido en el día del amigo una fiestuki como el día de los enamorados pero en versión amiwüito que se celebra en algunos países americanos. Fíjate que cosa más curiosa una ya sabía que había nacido el día que el hombre piso la luna, pero esto es nuevo.

Me va a costar decir un nuevo número cada año me pasa lo mismo cuando te acostumbras vuelta a empezar.

P.D. He descubierto que no tengo capacidad pulmonar. Me he deslomao los cabrones me han puesto las 26 velas eso parecía la crema de las fallas de Valencia.

Rutina

2008-07-03T22:57:00.004+01:00

Por mucho que lo neguemos el hombre es un animal de costumbres. Un ejemplo claro es el siguiente:

Esta semana al irse mi hermana de vacaciones muy jodia, mi impoluta madre aprovechó para hacer limpieza quitó la cama de mi hermana dejando un espacio bastante amplio ya que normalmente entre cama y cama hay un espacio de unos 15 cm, vamos tienes que pasar de lado.

El martes de esta semana me tocaba entrar a currar de mañana, así que como cada mañana según suena el despertador empiezo con mi rutina. No es otra, que hacer la croquetita o “rudulí” para conseguir despegarme de las sábanas que las muy jodias están enganchadas a la piel como una ventosa. Una característica de mi habitación es que en plena época veraniega se transforma en una sauna típica finlandesa.

Este acto rutinario me devuelve a la cruda realidad despertándome de golpe y nunca mejor dicho, dándome una leche de órdago preguntándome en donde coño había pasado la noche.

Una bonita forma de empezar el día. Para quien se preocupe por mi salud tengo el pie un poco dolorido pero progresa adecuadamente.

Concierto La fuga

2008-05-26T23:43:00.005+01:00

Pos na el viernes estuve sociabilizándome cosa que últimamente practico con asiduidad. Así que fui al concierto de la fuga un grupo de música rock o como dice mi madre "de los guarros o kinkis". La verdad es que el concierto estuvo muy bien pese a que heché de menos alguna canción.

Lo peor fue sin duda el calor eso parecía una sauna finlandesa, un ambiente propicio pa crías pollitos. Los “esgraciaos” de Razz no pusieron aire o yo que sé alguna vez escurrí la camiseta que parecía recién lavada y el pelo como si salieses de la ducha literalmente goteaba sudor.

De compras

2008-05-18T01:01:00.003+01:00

¡Ains! Mira que hace tiempo que lo tengo pero ya se sabe la famosa frase de ya lo haré se repetía una y otra vez. Pos na hace unas semanas después de un amor a primera vista me compré mi primer artículo friki, eso sí ya que me ponía con cosas frikis escogí una de verdad ¡ale! Aquí ta mi reloj:

Me han dicho de todo una pulsera de los veinte duros, un semáforo andante, pero a mi plin, feliz. Ahora deseo que me pregunten que hora es jejejeje cuando la gente lo ve se queda a cuadros, también ha sido una anécdota en mi curro ya no os cuento saliendo de fiesta cuando la gente va bien cargaditano risas aeguradas. Bueno es algo que no deja indiferente a nadie, al menos se ha de reconocer que hay que tener personalidad pa llevarlo.

Este y más en tokyoflash

No hay nada como improvisar sobre la marcha

2008-04-28T22:51:00.005+01:00

Era una tarde aburrida de un domingo cualquiera, para matar el tiempo servidora se puso a grabar unas pelis por tal de uno matar el tiempo y dos hacer algo de espacio en el disco duro. Pos estaba ahí en plena faena cuando se cumple la ley de Murphy si sólo encuentras un rotulador este no funcionará. Así que hice gala de algo que nos caracteriza a todos los españoles, la chapuza, siendo fiel a mi lema "no hay nada como improvisar sobre la marcha".

Cogí alcohol con tal de resucitarlo, tanto fue mi énfasis que cuando volví a la habitación habiéndo quitado previamente el tapón por el pasillo para ahorrar tiempo, me percaté de que el rotulador se estaba desangrando y que había restos de sus entrañas por el suelo.

Después de limpiarlo como buenamente pude, la intuición femenina me invadió y volví sobre mis pasos por el pasillo para ver por donde más había esparcido sus restos. Giro la cabeza y veo siete manchas negras en la pared recién pintada de amarillo hace dos semanitas.

Plan A: Pedir asilo político por Andorra pero es más fácil escabullirse de hacienda que de la “máááma”. Con tal percal dispuse un plan con una solución real.

Plan B: Cogí “KH-7” o “Cillit Bang” el quita manchas y estaba claro que eso lo era pero para mi fortuna no funcionaba.

Plan C: Como era tinta pos usé el alcohol con el cual había liado todo el percal, me dispuse a limpiar y sí que quitaba la tinta pero como la fortuna es una amante esquiva se cumplió la septima ley de Murphy "cualquier solución entraña nuevos problemas", también se quitó la pintura amarilla. Al final tenía una pared amarilla con una mancha blanca de unos veinte centímetros de diámetro en pleno centro.

Plan D: Demasiado bajo para poner un cuadro, así que rebusque por el altillo encomendándome a todos los santos conocidos y por conocer para que la mezcla casera hecha con tinte y pintura blanca estuviese por ahí escondida. ¡Por fin! Los astros me sonrieron y pinté la luna que había creado.

Plan E: Ahí no acaba todo, la pintura estaba fresca como alguien pasase por ahí ya la tenía liada otra vez. Cogí un alargo y el secador de pelo secando la pintura recién puesta en un periquete. Resolviendo el embolado en el cual me encontraba.

En fin, como me dice mucha gente hay gente que nace con estrella o otros estrellados y yo nací con los dos.

"Elecciones"

2008-03-07T01:34:00.012+01:00

Ante las inminentes elecciones una se plantea a quien votar y he encontrado la elección que más se ajusta. No veas las ganas que tengo de que pasen ya de una puñetera vez hasta en la sopa los tenemos a los políticos.

Traducción: Votar es aceptar que te jodan lo que salga y encima poner la cama ¡NO VOTES! ¡NI SE TE OCURRA! Partido abstencionismo sin escaño P.A.S.E. (con inteligencia)

El P.A.S.E. (Partido Abstencionismo sin escaño) es el único partido que representa la disconformidad de las personas que creen en el actual sistema democrático. Evidentemente NINGUNO DECIDE POR MAYORIA pasarse, por ejemplo, la puta vida hipotecada (entre otras cosas).

Este original partido, que aún no dispone de medios legales ni económicos para constituirse oficialmente, propugna el derecho "inalienable" de esta parte importante de la población que practica la abstinencia activa y promueve, como medio de presión a los partidos poderosos, que se cambie el actual sistema de escaños que correspondan proporcionalmente a todos los ciudadanos que no voten.

La gran abstención obligaría a los buenos políticos a actuar.

Eurotomate

2008-02-29T17:59:00.009+01:00

No importa que hablen bien o que hablen mal de ti lo que importa es que hablen, pos eso parece ser que es lo que le importa a TVE con “Salvemos Eurovisión”. Y es que son muchas cosas las que han pasado, sacar las palomitas que la cosa trae cola.

1. Reventón de la web de MySpace para votar con lo cual las votaciones se retrasaron dos días.

2. Votos fraudulentos confesados por media-vida al periódico el mundo

en donde primero elevaron a "Rodolfo Chikilicuatre" con su canción “Baila el Chiki Chiki” que es actor creado por Buenafuente, con único objetivo reírse de eurovisión. Parece que le jode que Eva Hache le supere en audiciencias y tenga que “joder la marrana” como dicen en mi pueblo. Canción que incumple normas por su duración 1:20 cuando debería de ser de tres min, por tener alusiones políticas, por no tener vídeo de presentación en MySpace (aunque eso me parece lo de menos) y ahora dicen que es un plagio de la canción gasolina, en fin que la polémica está servida.

No obstante también hubo otro “Antonio González” más conocido por “El gato” con su canción “La bicicleta” subió hasta el primer puesto con 120.385 votos. Al acabar las votaciones quitaron los tongo votos unos 110.645 (poquitos). Pero ahí no acaba la cosa sino que al Chikilicuatre apenas le quitaron votos, aunque creo que pese a todo estaría en los primeros puestos, pero eso es algo que nunca se sabrá con certeza. Seguramente todos los primeros puestos tienen votos tongo pq a mi “Arkaitz” con “Un olé” no me cuadra y menos con el subidón que tubo visto y no visto.

3. Canciones eliminadas por no cumplir las normas. El grupo "Ozono3" que estaba inicialmente clasificado para la final al estar entre los 5 primeros. Eliminado al incumplir las normas de la UER que impiden participar a las canciones sacadas antes de octubre de 2007, la canción “Todo oscuro” estaba colgada en el youtube desde 2006.

Pero no ha sido el único, lo seguirían “Null System” y su canción “Mourning” elegido por el jurado de “expertos”, canción que salió el 10 de julio de 2007. Pero como no hay dos sin tres la siguiente que escogieron “Lorena C” con la canción “Piensa Gay” canción que se pudo escuchar durante la fiesta del orgullo gay en junio, esta última todavía no ha sido descalificada.

4. Por último si al Chikilicuatre le falta tiempo a “Marzok Bangui” con “Caramelo” escogido por el “consejo de cagadas” canción que dura 4:15 usease le sobra 1:15 min. Bueno si TVE permite cambiar la letra a Chiki también puede hacerlo Marzok que está por ver, aunque no me parece justo por todos los demás que adaptaron sus canciones a tiempo y presentándolas a concurso para que todos las pudiésemos escuchar.

5. Que parte del jurado también participe escribiendo las canciones que van a concurso eso olía más que la huelga de basuras en Madrid. Aunque al final no fueron escogidas.

Hasta el 8 de marzo día de la gala hay tiempo pa más noticias eurotomateros. Ya decía yo que habían acertado en poner el nombre de “Salvemos Eurovisión”, pa mear y no echar gota.

Aniversario Lost Away

2008-02-20T01:24:00.003+01:00

Hoy me he dao cuenta de que la web de "Lost Away" sobre la serie Farscape, ya va por su cuarto cumpleaños desde que se creo. Tubo un parón en 2005, se volvió a reanudar el 20 de febrero de 2006 y no se ha parado hasta día de hoy. Fíjate tú como pasa el tiempo, bueno esperemos que siga durando.

Dedidacada a todos los Scapers:

Gominolas Cancelada

2008-01-28T01:13:00.000+01:00

Si es que hay que tener mala suerte, serie española de televisión que me gusta, serie cancelada. Primero fue Génesis: En la mente del asesino y ahora Gominolas, no está hecha la miel para la boca del asno.

Pese a que todo el mundo dijese que era mala a mi me gustaba tenía ese humor retorcido en donde volaban los cuchillos, me descojonaba toa. No tenía el típico humor chabacano, plano y malo de los Serrano y mira que dura, se han ido unos cuantos actores y nada que no se dan por aludidos. A ver es que nadie se da cuenta que una la pareja formada por Antonio Resines y Jaydy Michel no pegan ni con cola, es como la bella y la bestia o king kong calvo. Por no hablar de Escenas de matrimonio, ya he despotricado suficiente. Entonces me pregunto ¿la gente sabrá que hay más canales de televisión que tele5?

Ya podía mirar yo a ver cuando estrenaban la segunda temporada pq la primera ha sido bien cortita siete episodios de na.

Ahora a ver a que serie me engancho pq miedo me da…

Eurovisión 2008

2008-01-23T01:29:00.000+01:00

Hoy cotilleando por el periódico, es lo que tiene tener tiempo libre me he encontrado con la siguiente noticia

Si es que TVE ya le está viendo las orejas al lobo y pese a que la pasada eurovisión 2007 fuese la menos vista y no quiere volver a hacer el ridículo por tercer año consecutivo y perder el único día del año que es líder de audiencia, le ha puesto un nombre más que adecuado a la selección SALVEMOS EUROVISIÓN (Willy a la calle)-

Pos na, si llevas viviendo en España más de 2 años, tienes más de 16 años y lo más importante tienes talento. Pos na puedes presentar tu candidatura a Eurovisión tan solo tienes que hacer una canción decente de tres minutos, si miras la letra de las anteriores no te costará mucho.

Así que cada uno pille a su musa y a componer como cosacos, a ver si este año estamos entre los 10 primeros pq ganar va ser que no (no se pueden pedir peras al olmo). Tenéis tiempo hasta el próximo 10 de febrero, así que a espabilar que mucho tiempo no han dado.

Yo como soy “cantante de ducha” estaré de jurado que tiempo me sobra, así que pal “consejo de sabios” que semos tos los internautas del 11 de febrero al 20 de febrero a votar podemos elegir a 5 que los otros 5 los elige el “consejo de listillos”.

Suerte y que las musas sus acompañen.

Del lalala al rompompon himno aspañol

2008-01-12T01:31:00.000+01:00

Ahora que nos habíamos aprendido el nanana o lalala según se mire que ¡por fin! Nos habíamos puesto de acuerdo y ya se decía coordinadamente, van y nos ponen letra si es que… eso es tener mala leche.

En teoría no tenía que salir hasta el 21 , jejeje se pensaban guardar el secreto tanto tiempo pero en que país se piensan que vivimos, si ya los periódicos sacan quien ha ganado el premio planeta antes de darlos.

Me pregunto si la SGAE cobrará derechos. Lo mejor de todo es que esta letrita ha salido después de un concurso de talentos, anda que no ha hecho daño OT si yo lo decía y nadie me hacía caso. Ahora que lo pienso, si esa es la que ha ganado como tienen que ser las demás...

En fin, en mi corazón y una vez que suene el himno unas 4 o 5 veces pq no pasamos de los cuartos en los partidos de fútbol será: ¡Viva, viva, el buen rollo entre la gente que es algo genial debemos procurar, que haya respesto, cariño, alegría y todo lo que nos da felicidad!

Cerrado por vacaciones II

2007-12-22T01:55:00.000+01:00

Bueno faltan unas horas para que en mi casa den el toque de corneta y me pire unos días de vacaciones con la familia así que no me preguntéis ¿que tal las vacaciones bien o en familia? pq ya os he dicho la respuesta. Como en mi cuenta lo único que crece son las telas de araña y las pelusas del oeste, pos que nadie me pregunte a donde me voy pq evidentemente es al pueblo. Tampoco significa que no me lo pase bien, vamos bien hacer 1500 km pa na exceptuando a rascar frío, una evidentemente hará lo que se pueda.

A ver que me traen los reyes yo les he pedido mi Darek pero creo que lo tienen fuera de stock y al barrigón barbudo no se lo pido jamás me ha caído bien. Nunca os habéis preguntamos como coño entra si casi no hay casas con chimenea en España, bueno eso ni renos y en Barcelona no nieva decentemente desde el año 62.

Prefiero los reyes… magos que a eso ya estamos acostumbrados a verlos dada a la fertilidad de las infantas, Leticia y los esborcios de una los tenemos hasta en la sopa. Parece como si fuese caído del cielo pal rey ahora que se empezaban a quemar fotos de ellos volvemos como al principio y no es más que volver a meterse con Marichalar confirma que el tiempo es cíclico.

En fin los reyes… magos son más "españoles" tienen más cosas conocidas por nosotros, vienen en camellos que de eso en España si que hay de otra “especie” pero hay. Además como son tres y la unión hace la fuerza eso es más efectivo que Noel que está solito (sin contar con la tradición española donde uno trabaja y dos miran). Sin más preámbulos que comience el simulacro de amor.

Se confunden las lenguas

2007-12-17T01:38:00.001+01:00

Basado en hechos reales, semana santa 2007.

Llegó el día del viaje, hora de salida, las tres de la tarde. Servidora que ya había preparado la comida y hecho la maleta el día anterior (no por cumplidora sino por no tener que levantarme antes). No sirvió de nada pq mi tía me llamó tenía que ir hasta casa de mi primo que está en la otra punta de la ciudad, ayudar a guardar las maletas en el coche y hacerle un encargito. Comprarle un cuarto de pollo asado, se ve que es un embutido que no engorda información de la cual servidora no disponía además se unieron varios factores.

Primero me llamo cuando estaba durmiendo así que la conversación es mayoritariamente dirigida por mi subconsciente Una mantiene una conversación coherente pero luego llega la parte mala no me acuerdo de nada. De ahí que me manden tener la lavadora información que no llega a mi consciente, luego recibo las broncas por no haberlo hecho pero es que ni tan si quiera me acuerdo de cuando me lo pidió y como es de suponer no tengo la costumbre de mirar a ver si hay que tenderla cuando me levanto. Y quien diga que sí miente seguro que lo primero que piensa cuando te levantas y después de ir a lavabo es en jalar antes de decir “anda voy a ver si hay una lavadora para tender”.

Ya me he desviado del tema, nos hemos quedado en que me mandaron comprar según mi tía un cuarto de pollo asado (usease 250 gramos). A mi entender un cuarto de pollo para asar, nótese la sutil pero importante diferencia. Además hay que añadir el horario me dijo para comer evidentemente eso pensé no va a ser para ponérselo en los ojos como los pepinos, pero se refería a que era para la hora de comer no para cenar. Si es que… pq se dirá de la misma manera de eso sí que no tengo la culpa. Además es de lógica que se hubiese preparado algo para llevar.

Ahora van los antecedentes. Ahí va mi pensamiento lógico:

1. Mi tía está a régimen y pensé como llegaremos del viaje a la hora de cenar pos querrá mantener la dieta y hacerse el pollo a la plancha.

2. Desde cuando el embutido es de dieta, vamos eso no sale en el programa ese de “Saber vivir”, si lo primero que te prohíbe el médico es comer embutidos.

3. No sabía que existe un embutido de pollo asado, nunca lo he comido aunque ahora me ha entrado curiosidad por probarlo.

En fin, al final llegué tarde pq estuve media hora haciendo cola para comprar el pollo que no era, el coche ya estaba cargado para buscar a mi primo y mi tía a las dos de la tarde y irse de vacaciones. Tubo que comprar un insípido bocadillo de un área de servicio a precio pelo puta. Para mi que no le gustó la idea de cocinarlo con el mechero, encima de que una propone soluciones. Luego mi primo gastando la bromita diciéndole que comiese de crudo expresión que se usa en mi pueblo cuando la gente no tiene ganas de cocinar, pos a comer embutido.

No veas el cachondeo familiar que ha generado la anécdota. Bueno al menos ha servido para que no me manden otra vez comprar hoy lo ha intentado, me ha dicho de comprar salmón al recordarle el fiasco me ha dicho que nanai, no hay mal que por bien no venga.

Nota: La obra de arte correspondiente al post anterior del día 19 de noviembre es ta ta chan!!! La dama de Elche, aún me hago cruces como fue capaz mi hermana de acertar.

Fin de semana en el campo

2007-11-19T20:53:00.000+01:00

Toda la kely este pasado fin de semana, alquilamos una masía con sus vaquitas, su sala de juegos con pin pon en donde barrí a mi hermana (¡juas juas!), piscina con jacuzzi incluido a ver quien tenía huevins de meterse con temperaturas bajo cero, en el fin de semana más frio del año.

Estos fines consisten en:
1. Comer el menú para los días ya estaba planeado con dos meses de antelación, lo mismito que el alquiler de la masía. Creo que todos hemos vuelto con algún kilito de más, para mi que era el entremaniento ante las próximas navidades
2. Realizar alguna excursión esta vez fue a la Colonia Vidal 100%x100% recomendable ir y al nacimiento de no sé que río a la cual no fui y menos mal pq se ve que el río estaba seco y todos se marearon con tanta curva.
3. El más importante jugar a cartas y esta vez además al partty. En este último desata los instintos primarios en donde el lema es, al enemigo ni agua. Menos mal que estábamos en medio del campo aunque creo que nos escucharon en la otra masía que estaba a un kilómetro de distancia.

Una de las pruebas consistía dibujar y el resto del grupo tenía que acertar, la foto pertenece al más gracioso de los dibujos hecho por una gran artista y acertado por nuestro equipo de sabios expertos (los barrimos) con mucha imaginación.
Aunque más bestia fue otra vez en donde conseguimos todos los discos y ganamos en una sola tirada eso fue en otra excursión.
Va el concurso de abre a ver quien lo acierta, sus daré unos días para que meditéis. El tachón blanco borra el nombre de lo que había dibujado así que no le hagáis caso.

La suerte del Crupier

2007-11-10T00:20:00.000+01:00

Primero leer esto extraído de psicoactiva.com

Síndrome de Tourette

Los enfermos de este mal sufren tics compulsivos que pueden ser de todo tipo, desde simples movimientos faciales a tics vocales. En este último caso, el paciente se ve incapaz de controlar los sonidos y vocablos que emite. A veces, el sujeto dice tacos sin control en cualquier situación, a lo que se denomina coprolalia. Uno de cada 200 sujetos con tics crónicos pueden llegar a padecer este trastorno de origen genético.

Era un domingo aburrido de verano por la tarde que lo único que puedes hacer después de la siesta es esperar a que llegue la noche pa volver a salir. Se pusieron a jugar a cartas a la brisca. Como les faltaba un jugador pos ale me tocó demostrar mis hábiles dotes, no preguntéis cuantas veces me tuvieron que recordar las señas, una con resaca no rinde mu bien. Vamos a ver si me acuerdo:

As: levantar cejas

3: guiñar ojo

Rey: juntar los morritos como si fueses a dar un beso

brisca: ladear la cabeza

Ya no me acuerdo de más, cada vez que juego me las tienen que volver a decir y ni por esas. A lo que iba, una de las viejecitas alias la crupier tenía tics cosa que mi compañera de juego no había deducido, la veía guiñar un ojo:

- Ale! Ya ha robado el tres (ponía morritos). Ahora el rey, (ladeaba la cabeza) ahora ha robado brisca. Pero mírala ¡si es que lo roba todo! ¡Que suerte tiene! Para otra vez yo me coloco donde está sentada ella.

En realidad el rey lo tenía yo, viendo el espectáculo que se podía hacer nada más que reír.

Al final, la tarde resultó de todo menos aburrida, acabé llorando (una que es muy sensible) y con agujetas en el estómago de tanta risa. Perdimos eso sí no pq yo no sepa jugar a cartas ¡no! Sino pq todos los triunfos y briscas las robaba ella.

John Crichton Vs Cameron Mitchell

2007-11-01T00:52:00.000+01:00

Bueno la verdad es que los dos tan mu buenos y el cuero se creo para ellos dos, pero uno lo luce y el otro no.

John Crichton (a la izquierda) alias el que luce el cuero, es un gili que no para de recibir hostias de todos da igual que sean amigos o enemigos. Los planes le salen mal pero al final consigue superar todos los problemas con más pena que gloria.

En la intimidad hace frikadas con Harvey, ese demonio que aparece a la izquierda en los dibujos animados, anula tu conciencia (angelito) y hace tu vida más interesante. Un punto a su favor es que consigue a la chica, algo bueno tenía que conseguir.

Cameron Mitchell (a tu otra izquierda) alias el que no luce el cuero, a este le va más el algodón con algo de poliéster, es un amargado reprimido. Los planes le salen bien pese a no comprender mucho que se le va a hacer es un militar y por tanto es de gatillo fácil. Tiene la habilidad de quedarse sin pantalones (un punto a su favor, bueno al nuestro jejeje).

Este aunque le guste alguien prefiere su curro por tanto no puede conseguir a ninguna.

¿En una lucha quien ganaría?

En principio Mitchell como buen militar daría unas buenas hostias a John pero como en el fondo sabemos que John a nacido con una flor en el culo. John dispararía su wynnonna, pero como sabemos que no tiene puntería destrozaría una pared con los cascotes caídos Mitchell se resbala, tropieza y se parte el cuello quedando como ganador John Crichton.

Compresas de la suerte

2007-10-23T18:31:00.000+01:00

Hace tiempo me vino a visitar la “mujer de rojo” con la cual las mujeres tenemos una relación especial amada y bien recibida cuando crees que tienes un “parasito”. Enemiga ya que la muy jodida siempre viene en el momento menos inoportuno jodiéndote los planes. En fin, con la primera regla empieza el descontrol hormonal que no para ni cuando se va pq llega la menopausia como dijo la del tomate ¡señoras y señores esto es un no parar!

Como era un dominguete y estaba fuera de casa tuve que ir a comprar al badulaque, no estaba la marca que normalmente uso, cogí otra (no vamos a dar publicidad). Cual es la sorpresa que me encuentro, en el papelito que protege el adhesivo de las alas voy y me encuentro una lista de frasecitas:

1. Durante la regla puedes lavarte el pelo las veces que desees (esto jamás lo había escuchado yo creo que esta la pusieron pq no sabía ya que poner)
2. No hay dos mujeres que tengan la regla igual (tampoco hay dos mujeres iguales)
3. También puedes quedarte embarazada durante los días de la regla (esto junto con el método ojino, billings, la temperatura basal y la marcha atrás han creado muchas nuevas generaciones, a ver que digan ¡presente!)
4. La progesterona rige la última semana del ciclo
5. La progesterona puede causar el síndrome premenstrual
6. La regla te libera de la retención de líquidos de los días anteriores (¡ale! La cerveza pese a que no tiene calorías tanta culpa no podía tener pese a beber a ritmo inglés. Tampoco el bocadillo que te metes entre pecho y espalda tos los días pa que luego te digan no si es por la regla)
7. Con la regla tus hormonas varían y sientes más tus emociones (es como una mini borrachera cuando te viene el bajón, lástima que el subidón sean unos dolores de ovarios)
8. Durante la regla la temperatura corporal aumenta (sumarlo al catarro con décimas y a la vacuna de la gripe que puede dar fiebre, menuda mezcla tu)
9. El nivel de estrógenos mejora la calidad de la piel y del cabello (algo bueno ¡por fin!)
10. Cuando no te baja la regla no estás embarazada se llama amenorrea (eso lo tubo la ~~virgen~~ María¿?)
11. Al acercarse la ovulación, la libido se dispara (pa mi que aquí tenían que haber puesto …)
12. Los primeros años la regla no suele ser regular.
13. Justo antes y con la regla puedes ser más sensible a las temperaturas bajas y al dolor (nota: no sus depiléis con la regla, eso me pasa por no creer en la sabiduría popular)
14. La testosterona produce nerviosismo (así andan los tíos tocándose to el día el paquete nerviositos perdios)
15. La testosterona nos aboca a comer más (también el hambre no te joe)
16. Reglas irregulares pueden producirse en etapas de mucho estrés (abolición de los exámenes y un jefe cabrón por una mejor regla)
17. Falsos mitos: No se pueden tomar cosas frías (como el nº 1)

¿Quién mató al gitano Miguel?

2007-10-21T02:26:00.000+01:00

Es lo que to kiski se pregunta, Cálico ya está a la "busca y captura" del que se le fue un poquito la mano. El "Deili Electrónico" está haciendo sus investigaciones.

Yo voto por el mayordomo, es un clásico y una apuesta segura.

Jeje cada vez que lo veo me parto ese Ardorin aporreando el teclado como el alemán o el niño mutante que fue a la Ostra Azul, nombre del famoso bar donde Mahoney mandó a los dos petardos en la película "Loca academia de policía".

¿Catagripe?

2007-10-14T22:44:00.000+01:00

Según la Wikipedia;
Resfriado: El resfrío común, también llamado catarro, es una enfermedad infecciosa viral leve de la nariz y la garganta, el sistema respiratorio superior.

Pos así estoy yo (al menos eso creo) acatarrá perdida, desde el martes la nariz parece un grifo mal cerrado, en la garganta hay un puercoespín, voz de Manolo y con un dolor de cabeza parece que han estado los del Río con la macarena, Melodi y las Ketchup tocando juntos.

No contento con esto, una semana antes pedí visita la médico pq estoy hasta lo que no tengo de coger la gripe y repetir varias veces cada año. Así que fui con mi catarro en su esplendor, supongo que tendría algunas décimas de fiebre pq estaba en el pasillo junto con un montón de viejos media de edad 60 y pico, tos abrigaos y yo en camiseta manga corta, con sudores fríos y abanicándome. Parecía como si yo tuviese la menopausia allí y me hubiese dado un ataque de calor.

En fin al final me pusieron la vacuna de la gripe, así que en mi cuerpo hubo una fiesta de viruses.

Catarro + Gripe = Catagripe

Cuando llegué a casa después de pasarme la noche vomitando mi madre lo único que me dijo "y no desayunas primero antes de volver a la cama", ahí deduje que sí que tenía que estar realmente enferma para que mi madre no me dijese nada por irme de nuevo a la cama, no quiero imaginarme la cara que tendría.

Así me pasé el jueves to el día en la cama y parte del viernes con mi catagripe. Aunque aún sigo pero ahora al menos no tengo fiebre y es llevadero.

Pa que hacerlo bien cuando puedes hacerlo mal

2007-10-09T17:09:00.000+01:00

¡Ains! Ayer mientras navegaba (cotilleaba) por diferentes blogs leí que Rebeca la cantante alias (la dura de pelar) fue quien hizo la canción que se presento a Eurovisión "I love you mi vida" después de quedar en un "merecido" puesto nº20 a mucho más no se podía aspirar. El tema es que esa canción la compusieron dos personas una de ellas fue "la dura de pelar", pos bueno se ve que le cogió gusto a eso de eurovisión pq en el 2006 año de "las tomatitas", uno por su nombre y dos por los tomates que les tenían que haber lanzao. Por si no caéis pongo el vídeo:

De ahí salio el lumbago de Albarito y Laurita (los bailarines) y ellas pidiendo la botella de oxígeno pq se nota que en algunos momentos les falta aire. Es lo que tiene enviar a dedo, como dice el refrán lo que mal empieza... Como en una calle próxima a donde yo vivo que han levantao el suelo 5 veces:

1. Pa las tuberías del agua.
2. Pa la electricidad o el gas.
3. Pa poner el cable.
4 y 5. Pq hicieron mal las dos primeras.

Pos bueno a donde quería yo llegar que me voy por los cerros de Úbeda se ve que en 2006 también se presentó "la dura de pelar" con esta canción:

No es para echar cohetes pero en comparación con la anterior que daba vergüenza, esta es la 8ª maravilla pero se ve que no paso el corte del Comite de "Sabíos" de TVE que no fueron a gaes. A ver si con un poco de suerte se jubilan y TVE deja ya de oler a pachuli remezclado con Varón Dandy, como sigan así hasta la sexta tendrá más audiencia ya que los que entraban en su target estarán criando malvas.

Una última cosa que se me olvidaba se ve que esa canción fue una de las “canciones del verano” pos yo ayer fue la primera vez que la escuche y no será pq no salí veces en verano y me recorrí España de punta a punta de Gijón a Almería a la caza de la fiesta.

Estreno tercera temporada de Cálico Electrónico

2007-10-01T22:58:00.000+01:00

Madre mía que larga se ha hecho la espera la última semana llevo tachando los días y haciendo la cuenta atrás. Y por fin! llego hoy el estreno de la tercera temporada de Cálico electrónico después de una sequía de dos años.

El titulito del capítulo también se las trae "Se ha escrito una escabechina" en fin de momento lo que no me gusta es que han puesto a cierto personajillo "famosillo" ya pasao de moda afortunadamente, que nunca me hacía gracia (nunca entendí de que se reía la gente cuando hablaba).

Por ciertan, también se ha estrenao otra serie de Lobombre el personaje que más odio en toa la serie (no veas lo feliz que fui cuando no salio en el último capítulo de huérfanos electrónicos), en fin serie que también veré a ver si consigo reírme pq con el primer capítulo na de na.

Semos octavos en "ñacañaca" (según durex)

2007-09-27T21:39:00.000+01:00

Al ver el programa "El hormiguero" me ha sorprendido la siguiente noticia.

Los primeros son los griegos a esos no hay quien los supere son los que más preservativos gastan, los segundos que más relaciones sexuales mantienen al cabo del año, los primeros creo que era un país de África y los terceros los serbios, España estaba en el puesto 15. Además las mujeres griegas les va el sexo por atrás un 76% lo practican frente a un 1% de las tailandesas, lo otro que recuerdo es que los que más tríos practicaban eran las australianas con un veintipico %. Me pregunto si los incendios que hubo en Grecia este verano fue de una orgía que se les fue de las manos. Todas las estadísticas esas salieron en un programa del canal Cosmopolitan a las tantas de la mañana, creo que es mejor que ver la teletienda con la cama restform.

En fin ese mundo de las estadísticas que todos sabemos que es mentira según las encuestas más del 80% (creo que era) mienten en una encuesta (me pregunto como lo sabrán por otra encuesta).

Vamos a ser coherentes a quien coño se le ocurre preguntar sobre la vida sexual de alguien con el/la pariente/a al lao. Además todos sabemos de donde salen las encuestas, de los bares de estudiantes sí! sí! Aun me acuerdo las mañanitas que nos dedicábamos a la especulación sobre los productos que consumía la gente y los programas de televisión (de ahí salén en las estadísticas los documentales de la 2, pensamiento de un estudiante con resaca un lunes). Aunque fuese una “mentira” daba igual pq como he puesto antes arriba los españoles mienten en las encuestas, salir a preguntar pa na es tontería. Al menos a parte de reírnos un rato hacíamos realidad un sueño que todo español tiene, cobrar por estar en el bar.

En fin, ya me he desviado del tema estábamos en que semos octavos en el consumo de preservativos. Eso uniéndolo a que los jóvenes españoles no saben usar los preservativos (noticia que ha salido este medio día en el telediario), sale un silogismo clarísimo de las dos premisas. Los españoles usan los preservativos de dos en dos pq piensan que así les protege más, eso sí que tendría más lógica. Tomando como ejemplo un amigo que en su coche tenía preservativos, al cabo de los meses volvimos a vernos y los preservativos seguían ahí con la misma fecha de caducidad, espero de todo corazón que no se le caducasen como a otros.

Bromas a parte, como siempre antes de que el españolito empieze a sacar pecho ante este dato hay que tener en cuenta la inmigración y que España es el segundo país del mundo en turismo pq “no todos” se vienen con la guía de petete pa “culturizarse”. De ahí sale la realidad.

La inquilina

2007-09-02T21:47:00.000+01:00

Hoy en mi casa somos uno más y no es pq mi hermana (a ver que me trae) vuelva de vacaciones que también vuelve hoy y tampoco es pq traiga una amiga del viaje que se quede a dormir, podría ser así pero nop.

Hoy mi vecina se ha tenido que ir y nos ha dejao a Nina, su perra. La pobre a parte de tener la regla, por eso lleva el tanga ese negro, no pq le hace más sexy, está con la depre estirada en el sofá (no hay pq sufrir más y estar incomoda) y sin decir ni un guau. Con lo delicada que es ella, cuantos perros conocéis que huelan a fresa pos ella huele a fresa (gracias al champú).

Fíjate tú y yo que pensaba que no iba a dormir pq anda que no ladra la desahogada es una soprano en potencia, en la escalera y desde su casa me dedica unos cuantos guaus es como un radar, la muy jodida es selectiva y pa mi que tiene un radar puesto, sólo ladra a quien conoce. Al principio tenía su gracia pero cuando una vuelve a ciertas horas intespetuosas después de una noche de fiesta que toque de vez en cuando la perra alarma, pero bueno sólo me lo ha hecho un par de veces (que yo recuerde).

Vuelve Cálico Electrónico

2007-07-23T19:36:00.000+01:00

Hoy en día quedan pocos que no sepan quien es Cálico Electrónico y desde que salió no ha parado de crecer, creándose otras series como Huérfanos Electrónicos y Teenage Mutant Brother Agents. Llenas de personajes uno de los que más me gusta es Ardorín con su estilo único para rebautizar a la gente, el que menos el Lobohombre a ese lo esquilaría como una ovejita.
Pero aunque las otras series me gusten prefiero la de Cálico. El periódico "el mundo" está sacando la serie desde el principio desde hace varias semanas hasta llegar a setiembre que es cuando vuelve el tito calipo.

¡Teruel existe!

2007-07-12T01:50:00.000+01:00

El que me conoce sabe que mi lema es no hay nada como improvisar sobre la marcha, pos eso es lo que he hecho el pasado fin de semana improvisar y ha sido uno de los mejores fines de semana del año.

Ande he ido pos a Teruel (¡que sí que existe!) bueno yo y 90.000 personas más teniendo en cuenta que Teruel tiene poco más de 34.000 habitantes. Que san Fermín ni que ocho cuartos a Teruel.

Salida de Barcelona a las 6 de la tarde y según llegamos a Teruel a las 12 evidentemente de fiestuki, las fiestas de Teruel son en la calle los pubs ponen sus barras y la música a fuera, luego te puedes encontrar un montón de aseos móviles cada 25 metros por lo menos dos o tres encima de esos que tiras de la cadena no de fosa (dato muy importante, quien los haya usado me entenderá). Evidentemente hicimos botellón nos llevamos nuestra botellica de agua con una receta mejorada que no era agua compramos unos cuentos refrescos y los mejoramos. Pasamos por toas las peñas que montán la fiesta bailando en todas y acabamos en una ande habían 4 gatos tocaba un grupo de rock, hasta nos dedicaron un par de canciones y eso que sólo éramos 4 gatos más pero se ve que se notaron nuestros saltos. Al final acabamos la fiesta a las 6 y media de la mañana y eso que habíamos acordado que iba a ser "Light", dormíamos en un pueblo del novio de mi hermana a 1 hora evidentemente en Teruel se habían agotado ya todos los hostales y demás desde hace meses (pa la fiesta como se espabila el personal).

Sábado amanecimos a la 1 comimos deprisita que había que ir corriendo a la puesta del pañuelo. Durante el viaje con tanta curva y el cuerpo con resaca evidentemente me maree y adiós a la comida, pero bueno no iba a permitir que el estómago me fastidiase la fiesta. Prepararon el calimocho en botellas y con el tapón con un agujerico pa lanzarlo. Pa que sus hagáis una idea de como estaba la plaza aquí pongo una noticia:

Noticia 2007

Fotos 2006 (este año creo que había más gente)

Se ha de advertir que quien no quiera pringarse que no vaya directamente. Pa ir a la puesta del pañuelo la tradición manda, de blanco riguroso con un pañuelo atao en el cuello, yo iba con mi camiseta blanca y los pantalones blanco manchado.

En la fiesta hay muy buen royo en la plaza mientras se espera hay la gente lanza vino y canta mientras todas las charangas se reúnen tocan. Luego la gente que hay en los balcones lanza agua, cosa que se agradece pq anda que no pica el vino en los ojos. Las frases que más se dijeron fue:
- Que vote Teruel
- Alcohol, alcohol, alcohol hemos venido a emborracharnos el resultado nos da igual.
- Rubia de vote xoxo morete
- Rubia coqueta enséñanos las tetas (estas dos últimas dedicadas a una rubia que había en un balcón).

La verdad es que no bebí ni una gota de vino exceptuando el que me caía encima, no tenía el estomago pa fiestas. Así que todo el vino que tenía en la botella lo lancé a la gente en principio pa defenderme del que me daba, luego vi a una chica toita de blanco. Le dije que limpia vas y zas la pringué enterita (to de buen rollito), entonces me dijo que le diese pa beber y yop pos faltaría más así que un buen trago pa la boca. Hay gente que se lleva pistolas de agua rellenas de vino o de esas fumigadoras menuda envidia cuando la vi. Y ahí taba yo en medio la plaza.

El momento cumbre llega a las 4 y media de la tarde cuando pone el pañuelo al torico. Ahí yo quite el tapón de la botella y el vino acabó de volar por el medio la plaza, mientras las charangas tocaban lo más alto que podían y la gente gritaba, hubo un momento que me maree un poco sólo olía a alcohol.

Al final todos acabamos empapados de vino, como cuando sales de una atracción de agua de Port Aventura, escurría la camiseta y los pantalones y salía vino con agua (a ver que control de alcoholemia se creía que no había bebido).

Una de las cosas que me hizo gracia es ver a un matrimonio de ingleses con sus sesenta años, la mujer con su pamela mu fisna acabo con un poco de vino y el hombre lo bañaron entero así que se desmelenó y pidió agua a los balcones ya que estaba mojao. Luego a uno de los balcones al hombre se le escapó el cubo (pobre al que le diese) al ratín la gente se lo volvió para que lanzase más agua. Hay que decir que a veces la gente lanza botellas pero eran todas de plástico que no hacen mucho daño a mi me dio una y tan campante había quien llevaba cerveza pero esas no las lanzaban que esas sí que hacen pupa.

Afortunadamente hacía calor 30º y la ropa se seca te lavas un poco la cara y los brazos en una fuente pa no tenerlos pegajosos y listo con la ropa de vino de fiesta toda la noche, aunque llevamos de repuesto en el coche pero es tontería cambiarse si to tu cuerpo está lleno de vino. Luego la gente sigue lanzando vino cocacola y cerveza, así que sigue siendo tontería cambiarse. Después de la puesta del pañuelo comí un bocadillo pa asentar al estomago y beber que es mu malo beber con la panza vacía. La fiesta la abandonamos a las 3 y media de la mañana que ya estábamos reventados.

Una cosa que me hizo gracia es un chaval que se quedó alucinado, me preguntó si nuestras camisetas eran blancas y nosotros sí el chico alucinando y diciendo pero os habéis visto como vais (los había peores). Estuve apunto de preguntarle que hizo a las 4:30 de la tarde pero pasé.

En fin las fiestas de Teruel geniales todo el mundo con un buen rollito no vi ni una pelea y mira que había gente, tampoco vi a la policía pa mi que iban de paisanos, como nota el año pasado lo único que se registró fue un hombre que pegó a su novia (eso podría pasar un día de cada día) y luego un par de denuncias por robo de móvil, con esos datos haceos una idea del ambiente que hay.

Creo que no hace falta decir que estas fiestas no son aptas para finolis y remilgados pq son unas fiestas muy guarras pero muy divertidas es como volver a la infancia pero sustituyendo el barro por el vino.

Por ciertan, fuera bromas el mejor fijador de pelo es sin duda alguna el vino, me mantuvo el rizo y no se despeinó ni un pelito ni se movían, eso yo no lo consigo ni con dos tarros de espuma y laca, riete tú de la espuma, la gomina y la laca. Si alguien le consigue quitar la peste habrá encontrado la gallina de los huevos de oro.

Yo, movistar y el servicio técnico (part 2)

2007-06-28T02:09:00.000+01:00

Al final, a los cuatro meses me llaman que no han podido reparar el teléfono y que hay varias opciones:

a) Me lo cambian por uno nuevo de similares características.
b) Me dan los puntos equivalentes a lo que compré, para que pueda comprarme otro.

Se activó mi sexto sentido y pregunte pq móvil me lo cambiarían ya que me había comprado uno deslizable y quería uno deslizable, respuesta depende del servicio técnico.

5. Pasaron las semanas y a los cinco meses cansada de esperar volví a llamar se ve que me habían llamado pero no me habían localizado que ya había llegado el nuevo teléfono, un motorota U6 (quien creó ese móvil tubo un mal día pq mira que es feo). Las características del móvil camarita y demás eran algo menos que el que tenía pero este era más caro pq era de marca y el que yo me compré era grundig (marca no me mires).

La lucha iba a ser encarnizada ya que la tia de la tienda estaba en sus trece y la única cosa que me decía es que me lo habían cambiado por un móvil mejor (¡los cojones!). También las excusas que me ponía eran cojonudas me decía que lo vendiese, que llamase al 609 to pa quitarme de encima que pusiese una queja pero que ese movil me había tocado y que me jodiese.

Creo que lo más fuerte de todo fue cuando me intentó venderme un contrato para que me diesen un móvil como el que tenía (¡manda huevos!).

Al final después de discutir y apunto de ponerme a jurar en hebreo me di por vencida, mu mal por mi parte lo tenía que a ver dejao allí a ver que pasaba, aunque creo que de todas iba a salir perdiendo.

Ya ha pasado tiempo desde aquello al menos ahora cuando lo miro no tengo ganas de tirarlo por la ventana como los dos primeros días. Aunque lo tengo bien claro cuando pueda me lo cambio y sobre cambiarse de compañía es una lástima que timofónica sea la única que tenga señal en toa mi casa que sino…

Por ciertan, para la sección de parecidos razonables:

Yo, movistar y el sevicio técnico

2007-06-01T20:21:00.000+01:00

Como esto es muy largo lo voy a separar en dos partes:

Vamos a contar una historia para no dormir, todo empezó el verano pasado cuando harta de un móvil que estaba en huelga permanente, no me llegaban los mensajes, ni las llamadas lo jubilé y ya de paso me cambié de compañía telefónica ya que no tenía cobertura en mi casa.

1. Empezó con la elección del móvil ya que no estaba en ninguna tienda, al final lo compre en la web de movistar, lo segundo tuve que llamar un montón de veces a movistar dar un montón de datos para que me activase la tarjeta cosa que no hizo, al final la mujer de una tienda se enrollo y me lo activó ella. Tampoco fue pa tanto al final tenía lo que quería ingenua de mi sin saber lo que se me venía encima.

2. Pasaron 3 meses y zas! el móvil se estropeó, ale al servicio técnico, 15 días sin el teléfono, pero bueno esto le puede pasar al cualquiera no¿? De momento tampoco era para tanto.

3. Al par de meses de haberlo arreglado se vuelve a estropear una cosa diferente teniéndolo que llevar nuevamente al servicio técnico. Vuelta a estar sin móvil además según ellos no tenían de repuesto, viendo como la chica de delante de mí recogía su teléfono y dejaba el teléfono que le habían dado de repuesto en la tienda. Pero bueno 15 días cualquier persona puede pasar incluso pensé que me iría bien estar desconectada.

Pasaron las semanas y con ello los meses, a los dos meses y medio harta de que me dijesen en la tienda que estaba pendiente de piezas, les dije que iba a poner una reclamación, entonces me dieron un móvil de repuesto. Siguieron pasando las semanas y los meses mientras que yo de vez en cuando llamaba a ver pero na pendiente de piezas (me pregunto de donde las traerían). Para mi tengo un sexto sentido en ser gafe y le pregunté que pasaría si no me lo podrían arreglar y la dependienta que sí que te lo arreglan aunque al final la respuesta era NS/NC, no sabe no contesta.

Continuará...

Cancelada la Red Bull Air Race 2007 de Barcelona

2007-05-13T02:37:00.000+01:00

Po sí el majete del alcalde ha puesta nuevas medidas de "seguridad" para que no se repita el colapso que se origino el año pasado con la carrera de red bull y la feria to junto.

Noticia y carta

Que bien que se acercan las elecciones pq me ha abierto los ojos alcalde Jordi Hereu deseo que tu madre viva para que te vote pq yo no lo voy a hacer.

Yo kero uno

2007-05-03T01:44:00.000+01:00

Ayer me aburría muxo es lo que tiene estar sin curro y encima con la gripe así que viendo la tele vi el famoso anuncio de la primitiva, aunque a mi me gustaba más el primero y como un RDR me da que va a ser que no. Pos na yo quiero un Pancho pa mi sola. A ver si sacan uno ande Pancho le hace un masaje en los pies al dueño XDDDD

Bueno como curiosidad el perro se llama Cook y también lo habréis podido ver además de en anuncios, en la serie "Aquí no hay quien viva" interpretando a Valentín el perro de Vicenta. Ya decía yo que cuando veía la serie pensaba, de que coño me sonará este chucho y mira he aquí la respuesta.

Eurovisión 2007

2007-04-24T20:15:00.000+01:00

Bueno hoy al poner la tele he visto el representante de Andorra y seguidamente he pensao leñe! ande ta el representante de España, así que me he puesto a investigar. Cuando lo descubrí pensé que más me valía quedarme con la duda y llevarme la decepción al descubrirlo el día que emitiesen la gala.
Pero primero antes de todo vamos a repasar un poco de culturilla. El primer año que se emitió eurovisión fue en 1956 desde entonces no ha parao. España empezó en el año 1961, ha ganado dos veces en el año 1968 con "La la la" de Masiel y en el año 1969 con "Vivo cantando" de Salomé, año famoso pq ese año ganaron cuatro países y como no había normas de desempate pos ale tos ganadores.

Desde entonces no nos hemos comio ni un torrao y sobre todo ahora con las nuevas formas de votos. Los fracasos más estrepitosos fueron bastantes 3 veces con 0 puntos 2 veces con 1 punto una de ellas fue en el año 1999 con Lydia con la canción "no quiero escuchar" de esta sí que me acuerdo anda que no lo merecía, una parte de mi se alegró y todo. También lo merecían las Ketchup pero bueno, luego hay un montón con menos de 10 puntos pero ya se alargaría esto un montón.

Ahora vamos con la canción de 2007 estuvieron haciendo un programa que solo vi de todas las galas 5 min y era pq en todas las demás cadenas estaban haciendo anuncios, el grupo se llama D'Nash y la canción "I love you mi vida" con el título ya sus hacéis una idea.

Bueno si ganamos Eurojunior con la canción "Antes muerta que sencilla" eso significa una cosa, los milagros existen.

Génesis: En la mente del asesino

2007-04-11T20:23:00.000+01:00

Voy a escribir un poco de las series que estoy viendo últimamente, una de ellas es Genesis me acuerdo que me baje el primer capítulo por error, pero al final me entro el gusanillo y la seguí viendo. He de decir que los primeros episodios me gustaron bastante, luego se hizo un poco más pesada y ahora en su segunda temporada han cambiado los personajes.

Génesis es una serie policíaca de investigación, la versión española a lo light y un poquito cutre de "Mentes Criminales".

Los personajes son:

*Del centro a la derecha
Mateo: El jefe y como buen jefe algo paranoico.
Alex: La amargada toca pelotas sabelotodo que necesita un polvo.
Sofía: La enchufada pero que mu lista que es y a los tios se les cae la baba :D******
Julián: Este es el gañán-perruno, solo se fía de su instinto.

*Del centro a la izquierda
Daniel: Es el hermano de Mateo, le costo un poco adaptarse al principio ya que tenia al hermanito mayor protegiéndole, pero ahora ta como un pez en el agua, evidentemente va detrás de Sofía.
Laura: Es la forense pa mi es la más humana de toda la panda de piraos que son todos.
Seca: El superdotado sabelotodo es la enciclopedia ambulante ó Wikipedia como prefieras.

De la segunda temporada aun me quedan bastantes episodios por ver así que poco a poco.

El retorno

2007-04-10T23:08:00.000+01:00

Ains! Que malo es volver de vacaciones si es que ya se dice que quien más necesita las vacaciones es quien ha vuelto de ellas.

Como he vuelto del pueblo pos con un constipado de agárrate y no te menees, llena de picaduras y con los bolsillos vacíos. Pero eso sí me lo he pasao mu bien y si tuviese que elegir volvería ha hacerlo, además ahora que me quiten los bailao.

El tiempo en León pos toas las noches un frío de la ostia creo que bajo cero casi todas,no pregunteis por el día ya que en algún momento tenía que dormir :P

La fiesta buf!! Mu bien aunque como siempre los años no perdonan y pese a haber dormido unas 10 horas aun sigo con sueño.

Aunque al final este año no se fue a San Genarin, pero sí que se salió de fiesta. Sus preguntaréis quien carajo es San Genarin pos vamos ha hacer un copia y pega de la wikipedia que no tengo ganas de escribir:

Jenaro Blanco Blanco (por tanto huérfano), llamado Genarín, pellejero de profesión, aficionado a la buena vida, al orujo, a las mujeres y los burdeles, al tute y a la garrafina, fue un hombre muy conocido en los ambientes más bohemios del León de su tiempo. Según recoge el Diario de León en su edición del 30 de marzo de 1929, Viernes Santo, durante la madrugada anterior, del Jueves al Viernes Santo, mientras Genaro realizaba sus necesidades perentorias en uno de los cubos de la muralla de León, a la altura de la calle de Las Carreras, fue atropellado por el primer camión de la basura de la ciudad.

Sus preguntaréis pq se hace una fiesta y to eso así que pa más información hay webs y la wikipedia

Algún año sí que he hecho un cacho de la procesión nunca entera ya que siempre la o la he pillao comenzada o dos con dos grados bajo cero a ver quien aguanta.

Cerrado por vacaciones

2007-04-03T22:51:00.000+01:00

Bueno como sigo sin curro, tengo tiempo libre así que la menda pa variar se va de vacaciones. Ale! espero que lo paséis tan bien como yo jejeje.

Como me largo a un lugar donde hará un frío de la ostia o como lo dicen allí fresco, pos sus dejo una fotico de una playa española eso sí de Cádiz que ya estamos en primavera.

P.D. Quien quiere irse al caribe con estos peacho de paisajes que tenemos aquí.

Entrevistas de trabajo

2007-04-03T01:44:00.000+01:00

Una vez superada la fase de las ofertas de trabajo entramos en la fase dos selección. Me intriga como harán la selección yo me imagino que es como el bingo una gran bola donde meten todos los curriculums previamente habrán quitado a la gente que la naturaleza a sido poco agraciada con ellos.

Empieza el sorteo en donde uno a uno van tachando a la gente que ha solicitado el puesto a eso lo llaman selección de personal yo lo cambiaría por caza de brujas creo que le pega más.

Y llegamos a la fase tres la entrevista prepárate para escuchar desde las típicas preguntas como por ejemplo:

Nota: Respuesta A lo que piensas, respuesta B lo que dices.

¿Pq has solicitado este puesto?
A: Pq mientras el dinero no crezca en los árboles, no hayas nacio en un colchón con el símbolo del € y vivir del cuento no te ha funcionao (resultará que Pocholo es superdotado) te toca pringar.
B: Creo que es una buena oportunidad para tener más experiencia y así poder mejorar laboralmente.

¿Que sueldo te gustaría cobrar? (una de mis preferidas)
A: Cuanto más mejor.
B: Esta respuesta depende del puesto solicitado y el convenio que tenga la empresa.

¿Defectos y virtudes? (Vamos a decir solo los defectos que es ande hay más chicha)
A: Llego tarde, despistado, me gusta salir de fiesta entre semana, beber, fumar, no me gusta que me manden, etc.
B: Soy muy perfeccionista y hasta que no tengo la faena acabada no paro.

¿Como te ves dentro de 5 años?
A: Con arrugas, hipotecada de por vida (si es que tienes la suerte que te concedan una), con las tetas caídas o con la calva reluciente ya que las entraditas se han ido transformando en una autopista hasta transformarse en una bola del mundo y cobrando el mismo sueldo de mier**
B: Me gustaría seguir estudiando para así mejorar mi situación, hacer cursillos y aprender idiomas.

Por otro lado están las que te tocan los cojon**

¿Tienes novio?
A: Y a ti que te importa si yo me hago solitarios o no. Cotilla mira el tomate y dejame en paz.
B: No o sí.

¿Tienes hijos?
A: Estás pesaito con el temita
B: No o sí y cuantos

¿Cuantas relaciones sexuales tienes a la semana?
A: %&%¬¬*/$%&ª
B: Mmmmmm

Hay más pero no tengo ganas ahora de ponerlas. Algún día haré una segunda parte.

Farscape: The Peacekeeper Wars

2007-03-23T00:43:00.000+01:00

Bueno ya queda menos y aunque ahí arriba ponga que estamos a jueves en realidad ya son más de las doce por tanto estamos a viernes ¡ponte en hora blogger! Para mi que utilizan el mismo relog que usa RENFE.

Pero este no es el tema sino que esta semana emiten la mini de "Farscape: Las guerras pacificadoras", en la sexta este sabado sabadete día 24 a las 21:25 y yo que pensaba que ya no habría nada que me soprendería, me equiboqué.

Ahora yo me pregunto como es posible que la sexta emita la mini de farscape sin haber emitido nada de la serie. Pq la mini es la continuación de la cuarta temporada que quedó la serie colgada después que la cancelaran, pese a que a que tenían contratado para una quinta temporada. Bueno puede que sea una estrategia de la sexta o puede que se la vendieran barata y digeron que ponemos y lo hecharon a piedra, papel o tijeras.

Al final el resultado es el mismo y yop no me la pienso perder.

Tipos de ladrones

2007-03-20T01:52:00.000+01:00

Bueno pos como no tenía nada nuevo que contar hago como Cela que volvió a decir un mismo discurso varias veces pos yo pongo lo que escribí en un post anteriormente. Hacer las prácticas en una tienda te salen mil anécdotas y aquí va una.

Hoy toca los diferentes ladrones que se pasan por la tienda:

1º Últimamente vienen los que se piensa que es un free service cogen abren la mochila y empiezan a meter colonias y si les dices algo te dicen que sino te pegan, vamos que te rompen los dientes. Así que como yo me quiero mucho, no soy segurata además soy de practicas y aunque me pagan les salgo a 0.76€ la hora (lo tengo calculao) así que pa lo que me pagan y nunca mejor dicho el ladrón tiene mi bendición y si quiere se lo envuelvo todo y le pongo un lacito.

2º A este método lo llamo el abrazo oso: consiste en coger todas las colonias que te quepan en los brazos y salir corriendo. Estos no hacen na lo malo es que te descolocan el material y lo peor es que te pegas el sustito.

3º El duo: hay dos variantes en este primero el clásico uno el primero entra y distrae a la dependienta y el segundo que entra luego y como sino conociese al primero. El segundo roba tranquilamente. La segunda variante es que primero entra una y va mirando poco a poco las colonias y quita las alarmas a las colonias para que luego el segundo que entre se las lleve.

4º Plan grupo: Un montón de gente entra y van en mogollón controlarlos a todos es imposible.

5º Madres: Dicen que madre solo hay una pos yo me pregunto si las madres van con el carricoche del niño donde coño esta el niño¿? Esas usan el carrito pa guardar en su mil y un bolsillos cositas.

6º Los cariñosos: Estos se pegan como lápas a stand con lo cual desde lejos no puedes controlarlos bien, se van arrimando hasta que consigue quitar la alarma y meten el producto pal saco. Si me diesen un euro por cada alarma arrugada que me he encontrao ahora tendría un coche y me sobraba para la figurita del neng.

*7º Los gorrones: A estos es para dedicarles un post entero pq mare meva ¡tela! No es que sean ladrones por eso les he puesto el asterisco, pero sí que son los más pesados. Su método consiste en simplemente darte la murga para que les sueltes muestras gratuitas, te dicen es que si lo pruebo primero así puedo pensar en comprármelo o no.

Otra clase de gorrones son los que te exigen después de gastarse 1€ o 2€ ¨(por obligación mas que nada) que les des muestras de colonia. Normalmente dábamos muestras a to dios daba igual lo que comprasen pero cuando me las exigen la respuesta es la misma, NO! Más de una vez me ha pasado que le estoy buscando una muestra o algún bolso o de esas chorradas, lo escucho y ahí cambia la cosa. Que no es una obligación dar muestras.

Para contestarles señora usted cuando va a la panadería cuando compra la barra de pan exigen que le regalen un croisant.

Y bueno de momento es lo que se me ocurre que habrá muchísimos más.

Dedicado al cacho perro

2007-03-15T01:35:00.000+01:00

Bueno pos hoy he decidio dedicar este post a mi gato y aunque desde hace algo más de dos meses como dice mi tio está en el cielo de los gatitos cazando ratones y comiendo berberechos que le chiflaban le dabas uno y te estaba persiguiendo por toda la casa.

Va por ti bolita de pelo, mi despertador personal cuantos días no habré llegado tarde pq el gato me ha despertado, lo malo es que los domingos también lo hacía.

Para mí que era medio vampiro pq le encantaba poner su nariz en el cuello y ronronear. En fin, aun no entiendo como hay gente tan ****** (me autocensuro) que puede avandonar a los animales, aunque por otro lado si no le hubiesen abandonado no lo habríamos tenido.

En fin, el rey a parte de buenos momentos a todos los de casa nos ha dejao un montón de pelos no veas después de dos meses aun hay en casa y eso que lo cepillába.

Ofertas de trabajo

2007-03-07T19:05:00.000+01:00

Bienvenidos al maravilloso mundo del paro para quien tenga derecho a percibir algún leuro del estado. Los que no (como yo) ya saben dos piedras.

Como combatir el paro pos buscando curro evidentemente así que entramos en el maravilloso mundo de las ofertas de trabajo. Pasos a seguir:

1. Prepararte mentalmente para ver las ofertas más extrañas.
2. Si estás deprimido no mires ofertas, sería como dar un gran reserva a un exalcohólico.
3. Para los que tengan sentido del humor, bienvenidos al club de la comedia.

Ahora las ETT son las que campan a sus anchas por las webs de ofertas de trabajo (no voy a decir su nombre pa no darles publicidad).

Después de leer diferentes ofertas me quedo con un par:

Aux. Administrativo
Requisitos: Diplomatura en empresariales (o algo parecido) con nivel alto de catalán, castellano, inglés y alemán, se valorará también francés. Con coche propio y carné de conducir evidentemente, horario de lunes a viernes de 9 a 13 y de 17 a 20h cuando vas a comprar o al banco pos en tus días libres así que no cojas la caixa que no abre los sábados. Todo ello por el exorbitante suelto de 700€/brutos al mes.

También hay para los promotores que te piden que pogas tu propio ordenador para trabajar, toma chasco carrasco!!!

Evidentemente hay un montón sólo me acuerdo de estos pero con el tiempo iré poniendo más.

Ver para creer: Territorio Virgen

2007-02-24T03:11:00.000+01:00

Pensáis que lo habéis visto todo por la televisión yo creía que sí pero va a ser que no. Desencajada tengo la mandíbula al ver esto http://www.virginterritorytheshow.com/

Requisitos a cumplir:

Ser hombre
Tener entre 18 y 34 años.
Lo más importante ser virgen, bueno aún más no haber mantenido relaciones sexuales de ningún tipo.

Si los cumples tienes que mandar tres fotos; de cara, de cuerpo y pose favorita.

Objetivo: Perder la virginidad con Jenna Jameson (estrella porno), Paris Hilton (¿en que trabaja esta?) delante de las cámaras como mandan los cánones del buen reality.

Esto me da ha pensar en que en una mujer es fácil saber si es virgen o no y hace más o menos cuanto tiempo mantuvo su última relación sexual ¿pero en un hombre? Creo que eso no se puede saber.

Otra cosa como tiene que ser las nominaciones en vez de decir: “Estás nominado” dirán “chaval no das la talla” y las expulsiones imaginaos “nuestra relación no va a ninguna parte”, “creo que deberíamos estar con otras personas”, “podemos ser amigos”, “Tú nunca tomas la iniciativa, siempre tengo que ser yo”, etc.

Ya para rematar al pobre chaval “sí la culpa es tuya no mía”, “El sexo es lo más importante” y por si aun sigue respirando “No somos compatibles sexualmente”.

Pos na quien se decida que cuente a ver que tal le ha ido XDD

Formas de malgastar tiempo

2007-02-22T19:27:00.000+01:00

Hoy en día estamos en la era de las tecnologías internet foros, fotolog, blogs aunque este último dícen que ya ha pasao de moda (justo cuando decido hacer uno) a mi las modas supongo o que no me afecta o que vienen con retraso.

Para entretenernos además de tener las fomas tradicionales (salir de fiestuki, viajar, leer a quien le guste etc.. Las nuevas tecnologías nos ofrecen una amplia gama de consolas Wii, play, DS pa entretenernos pero hay cosas que no cambian en esta vida. Como seres racionales pero simples a la vez, vamos a ver a quien no le gusta o entretiene reventar las burbujitas de aire de un envoltorio, cuanta razón tenía el anuncio (no me acuerdo que anunciaba pero sí la cara de felicidad del hombre, proporcional a mi cara de envidia).

Yop he encontrao el sustituto a las burbujitas de aire (a falta de pan buenas son las tortas) y no es más que esta fotito que he puesto. Sus preguntaréis que carajo es, pos nada más y nada menos que las almohadillas que traen las bobinas de los cd y dvd. Son suaves, blanditas ideales para espachurrar. Lo único malo es que si las espachurras mucho se quedan como la forma del cuadrado aunque originalmente fuese redonda.

Al menos ha servio para algo más que proteger los cds y lo mejor de to me ha entretenido un rato.

Piloto

2007-02-20T21:39:00.000+01:00

Bienvenidos a la república independiente de mi blog.

Tener tiempo y no saber como usarlo es muy malo y no se es una persona afortunada el que tiene tiempo de sobras ya que al final lo que sueles hacer es mal gastarlo y aburrirte como nunca. Sino que se lo digan a los enfermos sin moverse de la cama, después de unos días el aburrimiento empieza a operarse de ti. Entonces es cuando te das cuenta que una parte de ti está curarse, luego están los sanos deseando enfermar para perrear unos días.

Deseamos aquello que no tenemos o hemos perdido. Pero no es todo tampoco somos dados a las variaciones, por ejemplo:

Cuando estamos en la cama y tenemos que levantarnos la frase que más se repite es 5 minutos más (al menos en mi cabeza). Luego cuando tenemos que acostarnos siempre lo alargamos ya que tampoco hay ganas de irse a la cama.

Cuando estás en casa perreando en el sofá y te das cuenta que tienes que salir a comprar pq se te olvidó algo, cambiarse y salir es una penitencia. En cambio muchos sábados las 4 paredes se te caen encima y sales con la gente más rara que conoces por tal de no quedarte en casa. O en vacaciones a ver quien se queda en casa si tiene pasta y puede evitarlo.

Cuando toca la hora de irse a la ducha sobre todo en invierno recién levantadito de la cama y con un frío que pela que hay por toda la casa. La perrería se vuelve a apoderar de ti e intentas retrasarlo lo posible desayunando primero mientras pones la calefacción y la música para irse despertando. Luego cuando nos está cayendo agua calentita, jugamos con el patito de goma, cantamos y nos hacemos peinados de punky con el champú. Entonces cambia ahora no vemos el momento de salir.

En fin, yo en vez he invertir mi tiempo decidido malgastar mi tiempo creando esto. A partir de hoy queda inaugurado este blog.